Един каубой препускал съвсем сам из прерията. По някое време, чул зад себе си тропот от многобройни копита. Когато се обърнал - направо замръзнал от ужас! Зад него се носела бандата на Бясното куче!
Нашият герой прошепнал:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Тогава се обадил вътрешния му глас:
- Спокойно! Пришпори силно коня! Може пък - да им избягаш!
Оня забил шпори в корема на ездитното животно. За кратко време - развил известна преднина. Но скоро, разбойниците отново скъсили разстоянието. Каубоят промълвил:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас се включил наново:
- Виждаш ли оня високия кактус? Когато го наближиш - просто скочи от мустанга и се скрий зад него! Ония - няма да те забележат и ще продължат да гонят коня!
Нещастникът послушал съвета. Но хората на Бясното куче - не били вчерашни! И заобиколили бодливото растение с победоносни викове!
Преследваният подхванал старата песен:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас не закъснял:
- Все още нищо не е загубено! Извади си колта и застреляй главатаря!
Онзи се учудил на странния съвет, но нямал нито избор, нито - време за губене!
Така, че измъкнал револвера, прицелил се за кратко и гръмнал Бясното куче право между очите! След което попитал плахо:
- А сега - какво?
Вътрешният му глас казал мрачно:
- Е, сега - верно си е*а майката!

Добавен преди 2 години 11

Навремето, когато военната служба беше задължителна, един мъж се оплакал на своя приятел:
- Като взема заплата - жената я грабва цялата! А на мен - не оставя нито стотинка!
Другият се учудил:
- Ама ти - номера с изгубената пушка - не го ли знаеш?
Първият се учудил:
- Не, какъв е тоя номер?
Приятелят обяснил:
- Гледай сега... ще кажеш, че навремето в казармата си изгубил една пушка! И военните чак сега са установили липсата. Така, че - всеки месец ще ти удържат 50 лева от заплатата! А после измисли и други неща - каска, манерка и т. н.
Когато двамата се разделили, завалията под чехъл си помислил:
" Защо пък да не излъжа за нещо по-едро?"
Когато се прибрал вкъщи, казал на жена си:
- Имам лоша новина! Навремето, в казармата загубих една подводница! И сега, военните ще ми удържат цялата заплата до края на живота!
Съпругата му присвила подозрително очи:
- Нещо ме съмняваш с тая история! Донеси ми документ черно на бяло и тогава ще ти повярвам!
Нашият човек отишъл във военното окръжие. Срещнал се лично с началника и откровено му разказал всичко!
Оня се хванал за главата:
- Какво си направил, бе, братко? То бива, бива, ама... Цяла подводница е това, не е шега работа! Виж какво... Мога да ти дам фалшива бележка за един изгубен кон! Нататъка се оправяй, както можеш!
Нашият герой се прибрал вкъщи. Показал бележката на жената и и се троснал:
- Видя ли сега какво направи, бе? Не ми стига, че трябва да плащам цяла подводница! Ами сега се установи, че вътре имало и някакъв кон!

Добавен преди 2 години 14

В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
- Е, не бе, как...?!?
- А, хубаво... Какво има за вечеря?
- Щрудел.

Добавен преди 2 години 19

Кучешки студ. Сняг до колене. Свирепа виелица.
Един мъж с измъчено изражение влязъл в плод-зеленчука. Вътре, нямало никакви други клиенти. Човечецът казал:
- Жена ми ме изпрати в това ужасно време за кило мандарини! О, ако знаете колко е зла и проклета! И как ме тормози ден и нощ!
Продавачът кимнал с разбиране:
- Искрено Ви съчувствам, господине! И моята жена е същата! Заповядайте плодовете!
Клиентът се поколебал:
- Опа! Забравих да попитам... Тези мандарини - обработвани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине! Това вече - ще трябва да направите лично!

Добавен преди 2 години 19

- Сине, научи ли гръцки?
- Да!
- Как е врата?
- Вратос.
- Прозорци?
- Прозорцос.
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...

Добавен преди 2 години 23

Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.

Добавен преди 2 години 16

Ламята срещнала мечката:
- Бабо Мецо, ще те изям!
Оная зациврила:
- Ох, ламичке - позволи ми поне да се сбогувам с мечетата!
- Добре! Обаче утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Нямам!
- Айде, чао!
После ламята срещнала вълка:
- Кумчо Вълчо, ще те изям!
Оня зациврил:
- Ох, ламичке, позволи ми поне да се сбогувам с вълчетата!
- Добре! Обаче, утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Нямам!
- Айде, чао!
Накрая ламята срещнала заека:
- Зайо Байо, ще те изям!
Оня зациврил:
- Ох, ламичке позволи ми поне да се сбогувам със зайчетата!
- Добре! Обаче, утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Да, имам един въпрос!
- Казвай!
- А може ли да не идвам?
- Може!
ИЗВОД: За всичко трябва да се пита!

Добавен преди 2 години 23

- Добър ден, госпожо! Бих искал да ви предложа иновативна четка за зъби. Достига до най- труднодостъпните места.
- Благодаря! Аз на труднодостъпните места нямам зъби

Добавен преди 2 години 22

баба пита внучето:
- как прави кучето?
- бау!
- а котето?
- мяу!
- ами щурците?
- кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...

Добавен преди 2 години 27

Учени от БАН установиха, че щом досега от космоса никой не е установил контакт с нас, значи там има разум.

Добавен преди 2 години 22

- Кой е?
- Бонд... Джеймс Бонд!
- Откъде се обаждате?
- От Кан... Тутракан!

Добавен преди 2 години 17

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами, как защо-все същото, няма пари.
- Как така да няма? Погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли. Глътна няколко, а после като се прибера-хоп в тоалетната. После ги измия и ги продам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена-втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 2 години 8

- Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
- Седи тихо ся, сам ша видиш!

Добавен преди 2 години 20

Срещнали се испанецът и бай Ганьо. Първият споделил:
- Ние, испанците много не се вживяваме в работата! Когато някой ни попита кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Маняна!" Трудно е да се преведе кратко. Приблизително означава следното:
"Може би - утре, може би друг ден! Все някога! Закъде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, красивите жени, ароматното вино и страстните танци! А работата - може да почака!"
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък, когато нас, българите ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Еб*х ли му мамата???"
Трудно е да се преведе кратко.
Приблизително означава следното:това е нещо като вашето "маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!

Добавен преди 2 години 16

Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Грудев, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка му! Разкъсай и дрехите и я грабни! Гьозбеглиева, да му се не види и тая наложница?! Лежиш като лехуса, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Страст-тно!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчат му гащите? Солаков, така ли се играе евнух, бе!

Добавен преди 2 години 24