Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже...

Добавен преди 2 години 19

Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия!
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден човекът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя, спи пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво-надясно, после се присламчил зад ковача, смъкнал му панталоните и го оправил яко.
След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох, слава Богу, разкодирах се!

Добавен преди 2 години 11

В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!

Добавен преди 2 години 14

- Какви са идеалните мерки за една жена?
- 90-60-90!
- За мъж?
- 90-60-42!
- Какво?
- 90-години, 60милиона, 42градуса телесна температура!

Добавен преди 2 години 12

- Какво ще желаете? - пита келнер, новодошъл клиент в Пернишки ресторант.
- Искам да бия!
- Може би искате да кажете "Да пия"?
- Ами, да и това.

Добавен преди 2 години 18

Ромка гледа на ръка:
- Мдааа, нямаш приятелка.
- Как позна?!
- Трудно се чете шрифта.

Добавен преди 2 години 17

Един нюйоркчанин се преместил да живее в Калифорния. Още на другия ден, на вратата на новата му къща се позвънило. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен мъжага. Той се усмихнал широко:
- Добре дошъл, съседе! Аз живея точно отсреща. Казвам се Боб!
Другият кимнал:
- Приятно ми е, Джони!
Боб предложил:
- Какво ще кажеш да се опознаем по-добре, съседе! Ето, в събота организирам парти! И те каня да дойдеш!
Новодомецът се усмихнал:
- Защо не? С удоволствие!
Другият уточнил:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Джони махнал небрежно с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк. Мене - с пиене не можеш да ме уплашиш!
Боб продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави луд с*кс!
Новодошлият се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Ние сме разкрепостени хора!
Огромният мъжага вдигнал пръст да подчертае следващите си думи:
- Само да те предупредя! На моите партита става и бой!
Джони тръснал глава:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там насилието е ежедневие. А само да попитам:
как да се облека за партито? По-официално или по-небрежно?
Боб се захилил широко:
- Ооо, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще си бъдем само двамката!

Добавен преди 2 години 12

Някакъв служител редовно закъснявал за работа.
Един ден, шефът му сериозно го скастрил:
- Какво става, бе, Петров? Какво е това безобразие?
Оня измънкал:
- Съжалявам, господине! През нощта не мога да заспя. Въртя се с часове в леглото и се отнасям, когато е време да ставам!
Босът настоял:
- Иди на лекар, да ти предпише нещо за тоя проблем! Иначе, ще те уволня!
И така, нашият герой отишъл на невролог и му споделил неволите си. Онзи му изписал някакви хапчета, но предупредил:
- Взимай само по едно от тях, защото са много силни!
Страдащият от безсъние си купил лекарството от аптеката.
Вечерта глътнал едно хапче, но не му подействало веднага. Тогава, изпил второ, трето... След петото, ефектът се усетил и човекът заспал. Когато се събудил, часовникът показвал пет часа сутринта. Нашият човек скочил като пружинка от леглото. Закусил без да бърза. Избръснал се до синьо. Сложил си най-хубавия костюм и отишъл пеша до службата. Бил първият служител, дошъл на работа. Когато шефът му пристигнал, онзи му казал:
- Вече се наспивам добре. От сега нататък - ще идвам рано тук. Чувствам се в отлична форма и готов за трудови подвизи!
Началникът му казал:
- Всичко това е прекрасно! Само едно не разбрах. Къде беше вчера?

Добавен преди 2 години 10

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

Добавен преди 2 години 14

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари.
- Как така да няма? Ето погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 2 години 5

- Лельо, защо се гримираш?
- За да стана по-красива, миличък!
- А защо не ставаш?

Добавен преди 2 години 22

- Снощи спечелих на рулетка голяма сума пари!
- Еха! Това се казва късмет!
- Ааа, късметът няма нищо общо! Сънувах пророчески сън!
Явиха ми се седем горящи петици! Когато се събудих ги умножих. Резултатът беше двадесет и осем. Заложих точно на това число и... УАУ!
- Не се сърди, но си много зле по математика! Седем по пет е равно на тридесет и пет, а не - на двадесет и осем!
- А ти - спечели ли нещо? Не, нали? Ами, ходи гладен с твойта математика!

Добавен преди 2 години 19

- Здрасти, Пено! Как си със здравето?
- Не питай, Гано! Откакто чукнах 50 лазарника - и главата ме боли, и в стомаха - киселини, и краката ми се подуват...
- Хайде, хайде! Не си толкова зле! Оня ден видяхме от къщата ти да излиза някакъв мъж, вчера - друг, днес - трети...
- Иии, бе, значи! Един здрав орган ми е останал и всички ми завиждате!

Добавен преди 2 години 24

- Как си?
- Абе, напълних се с едни вируси!!!
- Ми, не сложи ли антивирусна?
- Сложих, ама се скъса!

Добавен преди 2 години 13

- Приятел, ти наскоро излезе от затвора! Как беше там?
- Какво да ти кажа?... Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Това някаква шега ли е?
- Не, бе! Питам те сериозно! Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Ами, случвало се е, да...
- Такааа... Тогава сигурно си забелязал следното. Завивките - не са толкова меки, колкото си очаквал. Храната - не е толкова вкусна, колкото си очаквал. Персоналът не е толкова любезен, колкото си очаквал!
- Да, така е, но не разбирам каква е връзката.
- Ами, просто, в затвора не е така. Там всичко е точно толкова гадно, колкото си очаквал!

Добавен преди 2 години 13