- Как се отнасяте към мъжката изневяра?
- Ще походи, ще се върне, ще потропа с рога, ще му отворя!

Добавен преди 2 години 18

Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
- 50 долара-отговорили му те.
- 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
- Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
- Напълно го разбирам човека! При тия цени...

Добавен преди 2 години 26

- Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими имота?
- Скромност!

Добавен преди 2 години 26

- Сине ставай! Трябва да отидем на вилата да изкопаем картофите!
- Тате, 4 сутринта е! А и вила нямаме!
- Това не значи, че не ни трябват картофи!

Добавен преди 2 години 24

Човек разговаря с Господ:
Човекът: "Господи, колко време са един милион години?"
Бог: "За мен са около минута."
Човекът: "Господи, колко са един милион лева?"
Бог: "За мен са около една стотинка."
Човекът: "Господи, може ли да ми дадеш една стотинка?"
Бог: "Изчакай минутка."

Добавен преди 2 години 20

В дискотеката.
- А-а-а-а... Ох, момичета, счупих си нокътя!
- Е що викаш толкова?
- Не мога да го извадя от носа си!

Добавен преди 2 години 14

Действието се развива по времето на прехода, когато имаше километрични опашки за каквото и да било:
Варвял си един мъж и какво да види-опашка. Наредил се и той. По някое време решил да попита наредената пред него жена за какво всъщност чака:
- За какво е опашката?
А жената от притеснение, вместo да му каже за превръзки, го излъгала:
- За кори за баница е опашката!
И така си чакали, докато не дошъл реда на жената чакаща пред мъжа. Жената се обърнала към продавачката:
- Искам два пакета!
А продавачката отговорила:
- Не може два, даваме само по един!
Мъжа разгневено се намесил:
- Абе дайте на жената два пакета, може да и е по-голяма тавата!!!

Добавен преди 2 години 11

- Тончо, къде ще сте на празника с Елка?
- Ами, мислехме да дойдем у вас?
- Е, все у нас... Хайде този път ние у вас!
- Ама ние сме вече пред входа ви!
- Е как така "пред входа" три дни по-рано?!?

Добавен преди 2 години 13

- А, бре, Вуте - снощи вълк ли влезна у твоята кошара?
- Е, па, вълк, та! Нема заек да влезе у кошарата!
- Ама, некоя овца ли отнесе?
- Е, па, че отнесе, та! Нема да донесе!
- Ама, у гората ли я отнесе?
- Е, па у гората, та! Нема да я носи у черквата!
- Е, ти за това ли цела вечер псувА?
- Е, па, че псуем, та! Нема да пеем!

Добавен преди 2 години 19

В една сладкарница влязъл някакъв супер капризен клиент:
- Искам кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, обаче почнала да сипва сладкото изделие в чашата му. След деветия път, обаче - тя загребала отново в захарницата.
Оня се троснал:
- Стига толкова, бе!
Сладкарката се смутила:
- Извинете, господине! Ама, то - където девет, там и десет! Какво толкова?
Капризният натъртил:
- Когато пия кафе - обичам леко да ми нагарча!
След което дал ново нареждане:
- Донесете ми и 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя в какво да Ви ги увия...
Претенциозният тип избухнал:
- Какво ще ми ги увивате, бе! Аз ще ги ям тука!
Оная загубила ума и дума:
- О, така ли?... Всъщност, защо не ги закръглим? Ако вместо 49 вземете 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният клиент процедил през зъби:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?!

Добавен преди 2 години 13

В женски форум:
- Момичета, колко време трябва да се варят яйцата?
- Докато си признае!

Добавен преди 2 години 11

Сервитиорът влиза в кухнята:
- Две наденички за господин съветника.
- И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!!!
- Така е, но той си поръча четири.

Добавен преди 2 години 15

Един купувач влиза в магазина и пита:
- "Подбрани яйца". А от къде са подбрани?
Продавачът му отговаря:
- От кокошките, разбира се.
- Че тези кокошки не се ли съпротивляват?
- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.

Добавен преди 2 години 22

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.

Добавен преди 2 години 18

Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този Трабант. А ти?
- Нито веднъж.
- Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
- Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.

Добавен преди 2 години 16