- Къде беше?
- Ми тичах!
- А защо ти е мокър панталона, а не блузката?
- Ми не дотичах...

Добавен преди 2 години 27

На Хортензия и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Тази защо е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но Хараламби качи 10.

Добавен преди 2 години 14

В съда:
- Нима не се досетихте, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досетих се г-н съдия, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще избяга.

Добавен преди 2 години 12

Индианско семейство:
- Какво ще ядем?
- Сготвила съм любимия ти боб, Шептящ г*з!

Добавен преди 2 години 14

Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая си стиснали ръцете - утре ще е сделката.
Единият тръгнал да търси пари, а другият трактор...

Добавен преди 2 години 34

Баба и дядо се отдали на спомени. Решили да посетят училището, където са учили... С умиление установили, че почти нищо не се е променило. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
- Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори...
- Кажи, дядо, кажи! - казал полицаят и дядото започнал:
- Връщаме се с бабата от училище и...
В този момент полицаят го спрял с думите:
- Ясно, свободни сте...

Добавен преди 2 години 30

Попитаха 100 жени:
- Какво мразите най- много?
100 жени отговориха:
- Бавен интернет и бърз любовник!!!

Добавен преди 2 години 14

Екскурзовод:
- Ето тук се крил на времето Левски.
Плеймейтка:
- Така ли? Е как ли се е събрал тука целият отбор?

Добавен преди 2 години 15

- 60, 61, 62, 63, 64, 65 Ураааа...
- Какво брои тоя?
- Пенсионира се!

Добавен преди 2 години 22

Ай стига си махал на комшийката, не виждаш ли, че мие
прозорците!!!

Добавен преди 2 години 16

- Вярно ли е, че една минута смях удължава живота с двайсет-трийсет минути?
- Ами, зависи на кого се смеете. Може и да го съкрати с двайсет-трийсет години!

Добавен преди 2 години 16

Един младеж отишъл в някакъв манастир и казал:
- Искам да стана монах!
Игуменът му отговорил:
- Добре! Но трябва да знаеш, че тук се спазва обет за мълчание. На всеки пет години - имаш право само на две думи.
Онзи се съгласил на това условие. Изминали пет години. Монахът казал:
- Студена храна!
И започнали вече да му поднасят топли ястия.
Изминали още пет години. Монахът казал:
- Твърдо легло!
И му дали по-мек дюшек.
Изминали още пет години. Монахът казал:
- Аз напускам!
Игуменът му отговорил:
- Ами, честно казано - никак не съм учуден! От петнайсет години не спря да мрънкаш!

Добавен преди 2 години 28

Следващия път, когато се почувствате зле и решите, че животът ви е кофти, помислете, че всичко зависи от гледната точка...
Имам познат, например, който прави ежедневно фитнес упражнения, чете по две книги на седмица и прави с*кс по няколко пъти на ден...
И въпреки това, не спира да се оплаква колко било гадно в затвора.

Добавен преди 2 години 27

- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон.
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!

Добавен преди 2 години 18

Две съседки се карат:
- А пък ти приличаш на крава!
- А ти даже и на крава не приличаш!
- Аз ли не приличам, ма?!

Добавен преди 2 години 20