Три омъжени жени отишли на шопинг. А после седнали на кафе. Едната въздъхнала:
- Моят тиквеник вечно мрънка, че много харча!
Другата подбелила очи:
- И моят темерут все ми натяква, че никак не съм пестелива!
Третата се усмихнала широко:
- А пък моят Мечо - няма нищо против, че си купувам разни глезотийки!
Другите две се захилили:
- Да, бе, да! Докажи го!
Оная отговорила:
- Готово!
Извадила си телефона, набрала някакъв номер и включила на високоговорител. Не след дълго се чул мъжки глас:
- Кажи!
Жената започнала:
- Ало, мило... Купих си нови ботушки - кафяви, с остър ток, с катарама! Нали не се сърдиш, Мечо?
Той изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
И затворил.
Онази се обърнала тържествуващо към приятелките си:
- Е?! Чухте ли? Нали Ви казах?
Едната от другите попитала замислено:
- Извинявай! Едно не разбрах! Когато му каза:" кафяви, с остър ток, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?

Добавен преди 2 години 18

След като създаде и жената, Бог каза на Адам:
- Ей там растат грозде и сливи, повече за теб не мога да направя...

Добавен преди 2 години 14

Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа, виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците...

Добавен преди 2 години 21

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла... >
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол з... ник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да ч... аш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Добавен преди 2 години 12

Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба.
Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена! Сега, кат стигнем гората -ти ще речеш" Свърши бензина"...

Добавен преди 2 години 10

Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!

Добавен преди 2 години 17

Един каубой препускал съвсем сам из прерията. По някое време, чул зад себе си тропот от многобройни копита. Когато се обърнал - направо замръзнал от ужас! Зад него се носела бандата на Бясното куче!
Нашият герой прошепнал:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Тогава се обадил вътрешния му глас:
- Спокойно! Пришпори силно коня! Може пък - да им избягаш!
Оня забил шпори в корема на ездитното животно. За кратко време - развил известна преднина. Но скоро, разбойниците отново скъсили разстоянието. Каубоят промълвил:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас се включил наново:
- Виждаш ли оня високия кактус? Когато го наближиш - просто скочи от мустанга и се скрий зад него! Ония - няма да те забележат и ще продължат да гонят коня!
Нещастникът послушал съвета. Но хората на Бясното куче - не били вчерашни! И заобиколили бодливото растение с победоносни викове!
Преследваният подхванал старата песен:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас не закъснял:
- Все още нищо не е загубено! Извади си колта и застреляй главатаря!
Онзи се учудил на странния съвет, но нямал нито избор, нито - време за губене!
Така, че измъкнал револвера, прицелил се за кратко и гръмнал Бясното куче право между очите! След което попитал плахо:
- А сега - какво?
Вътрешният му глас казал мрачно:
- Е, сега - верно си е*а майката!

Добавен преди 2 години 11

Навремето, когато военната служба беше задължителна, един мъж се оплакал на своя приятел:
- Като взема заплата - жената я грабва цялата! А на мен - не оставя нито стотинка!
Другият се учудил:
- Ама ти - номера с изгубената пушка - не го ли знаеш?
Първият се учудил:
- Не, какъв е тоя номер?
Приятелят обяснил:
- Гледай сега... ще кажеш, че навремето в казармата си изгубил една пушка! И военните чак сега са установили липсата. Така, че - всеки месец ще ти удържат 50 лева от заплатата! А после измисли и други неща - каска, манерка и т. н.
Когато двамата се разделили, завалията под чехъл си помислил:
" Защо пък да не излъжа за нещо по-едро?"
Когато се прибрал вкъщи, казал на жена си:
- Имам лоша новина! Навремето, в казармата загубих една подводница! И сега, военните ще ми удържат цялата заплата до края на живота!
Съпругата му присвила подозрително очи:
- Нещо ме съмняваш с тая история! Донеси ми документ черно на бяло и тогава ще ти повярвам!
Нашият човек отишъл във военното окръжие. Срещнал се лично с началника и откровено му разказал всичко!
Оня се хванал за главата:
- Какво си направил, бе, братко? То бива, бива, ама... Цяла подводница е това, не е шега работа! Виж какво... Мога да ти дам фалшива бележка за един изгубен кон! Нататъка се оправяй, както можеш!
Нашият герой се прибрал вкъщи. Показал бележката на жената и и се троснал:
- Видя ли сега какво направи, бе? Не ми стига, че трябва да плащам цяла подводница! Ами сега се установи, че вътре имало и някакъв кон!

Добавен преди 2 години 14

В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
- Е, не бе, как...?!?
- А, хубаво... Какво има за вечеря?
- Щрудел.

Добавен преди 2 години 19

Кучешки студ. Сняг до колене. Свирепа виелица.
Един мъж с измъчено изражение влязъл в плод-зеленчука. Вътре, нямало никакви други клиенти. Човечецът казал:
- Жена ми ме изпрати в това ужасно време за кило мандарини! О, ако знаете колко е зла и проклета! И как ме тормози ден и нощ!
Продавачът кимнал с разбиране:
- Искрено Ви съчувствам, господине! И моята жена е същата! Заповядайте плодовете!
Клиентът се поколебал:
- Опа! Забравих да попитам... Тези мандарини - обработвани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине! Това вече - ще трябва да направите лично!

Добавен преди 2 години 19

- Сине, научи ли гръцки?
- Да!
- Как е врата?
- Вратос.
- Прозорци?
- Прозорцос.
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...

Добавен преди 2 години 23

Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.

Добавен преди 2 години 16

Ламята срещнала мечката:
- Бабо Мецо, ще те изям!
Оная зациврила:
- Ох, ламичке - позволи ми поне да се сбогувам с мечетата!
- Добре! Обаче утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Нямам!
- Айде, чао!
После ламята срещнала вълка:
- Кумчо Вълчо, ще те изям!
Оня зациврил:
- Ох, ламичке, позволи ми поне да се сбогувам с вълчетата!
- Добре! Обаче, утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Нямам!
- Айде, чао!
Накрая ламята срещнала заека:
- Зайо Байо, ще те изям!
Оня зациврил:
- Ох, ламичке позволи ми поне да се сбогувам със зайчетата!
- Добре! Обаче, утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Да, имам един въпрос!
- Казвай!
- А може ли да не идвам?
- Може!
ИЗВОД: За всичко трябва да се пита!

Добавен преди 2 години 23

- Добър ден, госпожо! Бих искал да ви предложа иновативна четка за зъби. Достига до най- труднодостъпните места.
- Благодаря! Аз на труднодостъпните места нямам зъби

Добавен преди 2 години 22

баба пита внучето:
- как прави кучето?
- бау!
- а котето?
- мяу!
- ами щурците?
- кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...

Добавен преди 2 години 27