Да... нямаше кой да ми каже "добро утро" и да ми направи кафе, и си сипах една ракия.

Добавен преди 4 години 7

- Ще дойдеш ли да пием ракия?
- Ще дойда.
- Извинете, май съм сбъркал номера...
- Няма нищо, ще дойда. Кой се обажда?

Добавен преди 4 години 14

Сега скъпа, да поработим върху твоята красота. Докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!

Добавен преди 4 години 6

Да, всичко ценно в този живот е в женски род - салата, ракия, заплата.

Добавен преди 4 години 5

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

Добавен преди 4 години 27

Винаги съм гледал леко подозрително на хора, които ядат шопска салата без да пият ракия...

Добавен преди 4 години 12

Токущо разбрах какво е "Пернишки бумеранг" - хвърляш чехъла и се връща ракия със салата!

Добавен преди 4 години 11

- Скъпа, къде е бутилката с ракията?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?
- Душевната.

Добавен преди 4 години 14

Като малки играехме на "камък, ножица, хартия", а сега играта е - "салата, вилица, ракия"!

Добавен преди 4 години 7

- Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино", но смисълът е същият...

Добавен преди 4 години 13

- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе! Да не си ми изпил ракията?

Добавен преди 4 години 27

Приятелите ми носят щастие в живота, но най-добрите ми носят... ракия!

Добавен преди 4 години 13

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми:
- „Кольо, браво, понапълнял си.“
Жена ми:
- „Погледни какъв тюлен си станал.“
Майка ми:
- „Иди си смени чорапите.“
Жена ми:
- „Тук смърди на торище.“
Майка ми:
- „Имам най-прекрасния син!“
Жена ми:
- „Откъде го намерих тоя ботор!?“
Майка ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия.“
Жена ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий.“
Майка ми:
- „Благодаря за мартеницата.“
Жена ми:
- „По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска.“
Майка ми:
- „Искаш ли още ракия, маме?“
Жена ми:
- „Стига толкоз ракия!“
Майка ми:
- „Ще дам остатъците от вечерята на свинята.“
Жена ми:
- „Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!“
Майка ми:
- „Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!“
Жена ми:
- „Кольо, рожден ден.“

Добавен преди 4 години 19

Люта чушка, чужда жена, и гроздова ракия са за хора със силни усещания.

Добавен преди 4 години 4

Прибира се пиян у дома, а жена му пита:
- Колко водка изпи, бе, говедо!
- Ами, мила моя... 2 чашки!
- Така ли, я да питам кучето. Шаро, ела тука! Колко водка изпи той?
Кучето залаяло:
- Бау, бау, бау, бау, бау!
- 5 чашки каза животинката! А ти ме лъжеш, че били 2!
И станал скандал.
На другия ден мъжът пак се прибира, и жена му пак пита:
- Колко изпи бе?!
- 1 малка водка, бе! 1 малка!
- Шаро, колко?
- Бау, бау, бау, бау!
- Чу ли го, бе, идиот?! Четири каза.
На третия ден се прибира съпруга, пиян като тенекия.
Жена му пак:
- Колко?
- Миличка, 2 малки водки!
- Шаро, кажи колко?
- Бау, бау!
- Шаро сигурен ли си, че само 2 водки?
- Бау, бау!
- Хмм. А колко ракия?
- Ауууууууууууууу!

Добавен преди 4 години 22