Седи си пустиняк у кръчмата и иде един изтупан, наконтен чужденец и се спира до нашия човек. Гледа го, че е видимо пиян и му вика:
- Господине, да играем една игра?
- К'во сакаш? - питал нашия хлъцайки.
- Ако изпиеш едно шише ракия за 10 минути, получаваш 1000 лева, ако ли не ти ми ги даваш?
Нашия го погледал и му казал да зачека малко.
Излезнал на вън, забавил се 5 минути и се върнал с думите "Давай ракията".
Речено сторено... пустиняка дръпа всичко за 5 минути и чужденеца дава парите.
Учуден и удивен пита нашeто момче как успяло да изпие ракията за толкова малко време?
- Много просто - казал нашия. - Излeзох, ударих едно шише, видeх, че моем, върнах се и ти взех парите...

Добавен преди 11 години 3

Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:
- Сипни ми ракия.
- Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
- Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът:
- Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
… – Ти нормален ли си бе?!?
- Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак:
- Става ли да ти зашлевя един шамар?
- Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?
- Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
- Мило, ти даде ли на мама пенсията?
- Да бе, в момента ѝ я плащам...

Добавен преди 11 години 1

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!

Добавен преди 11 години 1

Всичко казано след 4-та ракия е изтичане на информация...

Добавен преди 11 години 14

- Мамо, защо котката не пие ракия като и дам?
- Защото е животно, мила.
- Значи в къщи само тате е човек...

Добавен преди 11 години 6

Този, който на 15 години смесва бира с ракия, на 20 години ще смесва пясък с цимент.

Добавен преди 11 години 12

‎2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".

Добавен преди 11 години 1

Един заек минава по горската пътека... И изведнъж вижда едно доста голямо шише ракия. Отпийва от него, но се напива и пада на земята пиян. След него идва мечката и тя по същият начин се напива и пада пияна, вълкът и той ... И така всички горски животни се напиват от ракията и падат пияни. Всики изпопадали след заека. И той понеже пръв се напил, пръв се събужда ... Сънен, обръща се назад, разтърква очите си и казва :
- Малеееее, аз като съм пиян не знам какво правя!!!

Добавен преди 11 години 2

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия, и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.
Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл - "това е живот." И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.
Дошла мечката. " И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи!". Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.
След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: "Леле, аз като се напия не знам какво върша!"

Добавен преди 11 години 0

Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе искам да ми отрежеш оная работа!
Доктора:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можим да се пазим?
Доктора решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без с*кс.
Доктора му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората...

Добавен преди 11 години 5

Питат няколко деца:
- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним за кого е ракията!

Добавен преди 11 години 1

Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
- Марийо, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж.

Добавен преди 11 години 6

Двама бизнесмени - българин и японец - се срещнали във връзка с намерението на българина да внедрява български високи технологии в Страната на изгряващото слънце. Преговаряли, преговаряли, и след като нашенецът, благодарение на българското "саке" (ракия от сака за багаж) убедил самурая, че ще произвежда в Япония злато от фекалии, т.е. "от нищо - нещо" и сключили дългосрочен договор, почнали да си говорят на житейски теми. Стигнали до темата за изневярата. Българинът попитал: "Вие какво правите, когато разберете, че жена ви ви изневерява?". Японецът: "Ами правим си СЕПУКО, или както вие го знаете - харакири; обличаме се в най-красивите си одежди, сядаме на пода с кръстосани крака, взимаме меча и се пробождаме смъртоносно, т.е. самоубиваме се. А вие какво правите в такива случаи?". "А, ние ли? Ние пък си правим НЕПУКО". "Хм, и какво е това НЕПУКО?". "Ами, преместваме си го от единия крачол в другия и хич не ни пука!".

Добавен преди 11 години 1

Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

Добавен преди 11 години 4

Да отделяш пари за борба с корупцията в България е като да отделяш ракия за борба с алкохола.

Добавен преди 11 години 8