Вицове за ракия
В тази категория има 2331 вица, разпределени в 156 под-страници.
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма? Какво правят децата? А? какво ти е, Чатке? Защо си говориш сама?
БАБА ЧАТКА: Не си говоря сама, а си говоря на стената. В днешно време това е модерно. Всички хора си говорят на стената? във Facebook.
БАБА НЕТКА: Говорят си, ама ако има ток! Ей го на, снощи спря тамън докато си разглеждах профила. Пускат го пак, отварям си експлорера и той ме пита: "Искаш ли да си продължиш сесията". Искам и още как! Продължавам и си мисля: "Ех, да можеше и внука така да си продължи сесията, а не да му се налага да повтаря 4 клас за трети път".
БАБА ЧАТКА: А? неприятна работа. Пък моят внук, Петърчо, да вземе да хакне акаунта на баща си и да му изтрие всичките приятели. Сега наново се сприятелява.
БАБА НЕТКА: Това ми напомня, че и ние нещо си бяхме развалили приятелството.
БАБА ЧАТКА: Така си е! Ние се бяхме скарали и не мислих да правя с теб ни аудио, ни видео връзка, но това беше преди да видя как се карат синовете.
БАБА НЕТКА: Че как няма да се карат. Като са различни версии.
БАБА ЧАТКА: И не само това. Единият го инсталира дядото ми, а другия - нали помниш?
БАБА НЕТКА: Какво да си спомням? Нали ти казах, че рамът ми недостига. Вчера търсих в My Documents снимките от сватбата ни с дядото, а се оказа, че съм ги прехвърлила с пикасата. И като са се изтрили логовете, не мога да ги намеря. Вече не знам у нас кой се логва, кой се логаутва?
БАБА ЧАТКА: Да, ама поне не знаеш ли колко души сте вкъщи?
БАБА НЕТКА: Как да не знам? Нали си попълних анкетната карта за преброяването. Дори на въпроса: "Ползвате ли интернет" съм отговорила по интернет.
БАБА ЧАТКА: А при нас имаше проблеми с пустото преброяване. Иванчо се удари много лошо и закъснях за регистрацията. Детето беше с две счупени ребра и едно пукнато. Сега е в болницата.
БАБА НЕТКА: Че не се ли оправи вече?
БАБА ЧАТКА: А-а-а... по-добре е, просто безжичният интернет в болницата се оказа по-бърз от домашния му и не иска да се прибира. Вече цял месец тегли торенти в отделението по ортопедия и травматология. Ама не той, а компютърът му! Ако знаеш докъде е достигнала техниката. Неговият компютър сам си влиза в интернета на болницата, сам си намира торентите с филмите, сам си ги тегли и сам си ги гледа.
БАБА НЕТКА: Като каза болница, та биосът ми се размърда. Преди няколко дни се сенднах при доктора, че както знаеш не виждам добре.
БАБА ЧАТКА: Как да виждаш добре, като очевидно драйверите на очите ти са остарели. Може скоро и кодеци за цветовете да нямаш и да почнеш черно-бяло, черно-бяло, черно-бяло...
БАБА НЕТКА: Възможно е. Постоянно си слагам плъгините, демек очилата, но пак не помагат? Та дава ми той една таблица и вика: Бабо Нетке, гледай! Гледам, гледам, насреща пише: АДФИЕ АДЦВС. Как иска да го прочета това?
БАБА ЧАТКА: Абе Нетке, не разбираш ли, че доктора е объркал подредбата и ти е пуснал таблица на БДС, а не на фонетична подредба.
БАБА НЕТКА: Не знам каква беше подредбата, но у нас вече няма нито една книга. Изгорих ги!
БАБА ЧАТКА: Ама защо?
БАБА НЕТКА: Как защо? Боря се с пиратството. Не намерих касовите бележки, че съм ги купила.
БАБА ЧАТКА: Заради такива като теб всичко се ъпдейтва. Вчера питам внука да каже азбуката подред, а той почва: Я, В, Е, Р, Т, Ъ?
БАБА НЕТКА: Ами така е, като вече учат азбуката от клавиатурата, а не от буквара.
БАБА ЧАТКА: Ама има какво да се научи. Ето - вчера прочетох по разни форуми, че не трябвало да си слагаме за парола името на котката?
БАБА НЕТКА: Че какво й е лошо на паролата: Батман-мацко?
БАБА ЧАТКА: А, нищо? добре си е! Явно модераторът нещо се е объркал. (Баба Нетка почва да гледа настрани) Ама то лошо няма. Затова са сложили звук на клавишите при натискане. Като натиснеш повечко да почне да пищи и да се събудиш, а не да пишеш като сомнамбул из форумите.
БАБА НЕТКА: Абе? Чатке. Виж ги тия отсреща. Червя се, червя се, ама от половин час ги гледам.
БАБА ЧАТКА: А-а? този път съм подготвена! (вади от джоба си хартиени очила за 3D и си ги слага) Дори триизмерни ги виждам? (със съжаление) но пак недовиждам. (опулва се и сваля очилата, леко засрамена) Ау? Боже, Боже, какво правят?!
БАБА НЕТКА: Като каза Боже и си върнах хистърито. Вчера в църквата стана прекалено задушно. Ама задушно, че не се трай! Добре, че се сетих та натиснах два пъти иконата пред параклиса, за да се отвори прозореца, че иначе щяхме да се издушим. И направо умирахме от жажда.
БАБА ЧАТКА: Жажда ама каква? Ето вчера взехме пенсиите с дядото и той поиска да купя едно кило ракия. Каква ракия да му купувам, като още интернета не сме платили?!
БАБА НЕТКА: А пък аз завчера имах рожден ден! Чакам от дядото да донесе някой подарък, да го сложи на масата, а той взел един от сайтовете за честитки и го сложил на десктопа. Затова цяла седмица ще се програмира у нас само хляб и сол.
БАБА ЧАТКА: А пък моя дядо преди седмица имаше юбилей!
БАБА НЕТКА: Иииии? Честито! На колко стана?
БАБА ЧАТКА: На 64.
БАБА НЕТКА: Че какъв юбилей е това?
БАБА ЧАТКА: Ами компютърен! Вече имаше юбилей на 2, на 4, на 8, на 16 и на 32 години. Дай боже да отпразнуваме и 128 годишнината му.
БАБА НЕТКА: А, много му е! Съвсем ще му се набръчка десктопа.
БАБА ЧАТКА: Ама ти за моя дядо тъй ли ще говориш? И това му било приятелка? такава приятелка си, че като получа някой вирус-червей, ще ти го пратя на мейла.
БАБА НЕТКА: А-а-а, така ли? А аз ще ти го препратя, че с тоя червей от компютъра ти риба да ловиш и вечер гладна да са форматираш!
БАБА ЧАТКА: А-а-а? виж я ти нея! (повишава тон) СЕГА ЩЕ ТЕ ДЕЛИЙТНА!
БАБА НЕТКА: Ама ти на кого повишаваш шрифт?! На мене ли? Веднага да го промениш!
БАБА ЧАТКА: (с пренебрежение) Аз да не съм ти банер да се променям на всеки 30 секунди?
БАБА НЕТКА: Ти може да не си, ама дядото ти дано си промени профила във Facebook-а на "Необвързан".
БАБА ЧАТКА: Уууу? Фотошопа да ти се срине и да ти състари всичките снимки!
БАБА НЕТКА: Да ти са свърши тонера и да ти посивее косата!
БАБА ЧАТКА: Да ти резетне фърмуера и да си забравиш паролата на безжичния интернет.
БАБА НЕТКА: Да преинсталираш Windows от дискети и два дена да не можеш да го направиш!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе флашката и да ти пусне компромати във вестниците.
БАБА НЕТКА: Да ти се бъгне СиДи-то и само "Радка пиратка" да свири.
БАБА ЧАТКА: Лъжиците ти до една да са минимизират!
БАБА НЕТКА: От спам да са не отърваш!
БАБА ЧАТКА: А ти от хакери, които да ти крадват интернета.
БАБА НЕТКА: Където отидеш да те игнорират като опция по подразбиране!
БАБА ЧАТКА: (остава с отворена уста)
БАБА НЕТКА: Какво мълчиш? Клавиатурата ли си глътна?
БАБА ЧАТКА: (Поглежда злобно и вади GSM и пише нещо)
БАБА НЕТКА: Какво пишеш?
БАБА ЧАТКА: Току-що публикувах в профила си на Facebook-а, че дядото ти си е хванал млада юзерка.
БАБА НЕТКА: Ауууу... Пепел ти на ю ес би входа ма!
БАБА ЧАТКА: (злорадо) И вече 250 приятели написаха, че "харесват" това!
БАБА НЕТКА: Хакерка с хакерка!
Излизат
5
Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм варил.
- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
- Охо, още самопризнания!
- Ми и за тва имам апарат…
3
Детството свършва в момента, в който родителите ти започнат да крият ракията от теб…
7
В клиника за отказване на алкохола, психолог решил да покаже на най закъсалите пациенти, нагледно вредата от алкохола. Събрал ги в една стая, сложил на една маса две чаши - едната пълна с вода и едната с ракия. Пуснал в чашата с вода един червей и той продължил да си шава и мърда вътре. Пуснал в чашата с ракия един червей и той се погърчил малко и замрял.
-И така господа - пита психолога. Какъв е извода от това?
Цялата група в един глас отговорила:
-Който пие ракия, няма глисти
8
Софианец пита троянец, каква е разликата между троянската и тетевенската ракия - "и там сливи, и тук сливи, а само едно баирче ви дели, защо вашата ракия да е по-добра, кое е различното?"
Троянецът казал: "Виж сега, когато се прибереш в къщи и бръкнеш на жена ти между краката, и после си оближеш пръстите - добре е нали, но когато и бръкнеш отзад и пак си оближеш пръстите - гадна работа, а само ей толкова малко ги дели двете дупки!
13
Жена чака с нетърпение да дойде на гости новият и приятел. Поглежда се за пореден път в огледалото, приглажда си косите и… слага още една бутилка ракия на масата…
6
-Жена, сипи една ракия!
-В 8 часа сутринта ли, бре?
-Добре, де, сипи малко мюсли вътре!
14
Пешо отива на гости на колегата си Гошо. Седнали в хола и Гошо вика на жена си:
- Айде, голяма бяла птицо, донеси по една ракия!
Жена му с широка усмивка бяга и носи бутилка ракия и две чаши.
- Айде, голяма бяла птицо, донеси салата!
Жена му с още по-голяма усмивка носи купа прясно нарязана салата, две чинии и две вилици.
Гошо става и отива до тоалетната, а Пешо пита:
- Абе, Миче, Георги що така ти вика?
- Ааа. Той така ме нарича галено, за пред хората, иначе си ми вика "Патка"!
4
Един отива при комшията и го пита:
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наeб*ха кучето!
6
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к'ъв крокодил трябва да чукаме", тогава не издържах...
3
Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.
Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.
11
Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска", лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, бе? Нали виждам, че бидонът е пълен с ракия.
- Ракия има - етикет няма.
0
- Майсторе, как го пиеш кафето?
- С Ракия!
1
Един мъж влиза в кръчмата и що да види - негов познат седи на една маса, пред него преполовена бутилка ракия и пълна чаша със същата течност, а човекът рони горчиви сълзи и нещо проклина. - Какво ти е, приятелю, защо плачеш?; - Как да не плача, като разбрах, че синът ми е обърнал резбата и се люби само с мъже!; - Наистина, много тъжно, съчувствам ти, приятелю, пийни си, пък може да ти мине... На следващия ден същият мъж пак влиза в кръчмата и вижда същата картинка - приятелят му пие и плаче. - Какво става, не ти ли мина, та пак пиеш и плачеш?; - Как да ми мине, братче, като разбрах, че и брат ми е обърнал резбата! На третия ден - същата история! - Какво става, друже? - Какво ли? Баща ми също като брат ми и сина ми!; - Ама наистина си за оплакване! Толкова ли няма във вашето семейство човек, който да се люби с жени?; - Има, има - жена ми!
4
Купувач към продавача:
- Тези домати защо миришат на ракия?
Продавачът отстъпва три крачки назад.
- Сега как е?
3