Вицове за ракия
В тази категория има 2352 вица, разпределени в 157 под-страници.
- Чу ли?! След Нова година ще намалят цената на ракията!
- Нима нещата са чак толкова зле?!
2
Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава… всичкият му сайдер станал на крушова ракия!
6
Циганска сватба. Песни, танци и веселби три дни. На третата нощ младоженците Манго и Айше се усамотили да консумират за първи път брака си. Цялата пияна рода се събрала пoд балкона и зачакали кървавия чаршаф, за да пият после блага ракия. Да, ама Манго с ужас установил, че момата изобщо не е девствена. Бил и два шамара и и казал, че после ще се оправя с нея, но първо да замаже положението пред роднините. Потърсил бутилка червено вино да излее върху чаршафа, но вместо вино хванал шише с мента. Излял я и скочил радостно да показва чаршафа през прозореца. Всичките сватбари притихнали и се заоглеждали смутени, a някъде отзад се чул гърленият глас на мъж:
- Браво Манго, ти даже и жлъчката си и пробил!
5
Ако дъждът можеше да отмие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни, въобще нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия.
5
10-те типа фейсбук-потребители
КИФЛАТА
Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam!
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина".
В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii?
Приятелките й пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят "тая к'ва ку*ва е, не е истина".
Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия - "обичам те, разбери, това е моята вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре".
МНОГОЗНАЙКОТО
Той е компетентен по всички въпроси - от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории.
ПАТРИОТЪТ
Той е убеден, че българите са някакви по-висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най-красивите, българите са с най-дългите курове и т.н.
Мрази всички чужденци и най-вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни "освободили".
Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка България. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по-мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно.
На празници Патриотът изпада във фейсбук-еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата.
КОНСПИРАТОРЪТ
Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н.
Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е.
Опитва се да "отваря очите" на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове. Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран.
АЛКОХОЛИКЪТ
Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и с*ксът с неепилирани жени - такъв, какъвто го помни от 80-те години, когато последно е правил с*кс. Музиката, която слуша, също е от онова време - "Рейнбоу", "Уайт Снейк" и "Щурците". Поства от време на време такива клипове с текст "Поздравче!". Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни - от свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото "Честито на всички именници! И наздраве!" Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно.
ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ
Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова - че била грозна. Говори им на "ве", за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толкова известни хора, значи е голямата работа.
После се хвали на приятелите си "кой ве, Григор Димитров ли? Найш колко съм го хранил у фейса… аз такиа кат него ги прая на две стинки ве…"
Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите.
ОНАНИСТЪТ
Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за масту*бация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по-разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30-годишен.
След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по-разголена снимка, за да има пред какво да масту*бира.
КУЛИНАРКАТА
Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото: "Някой да иска чаша ароматно кафе?" (Сякаш може да почерпи някого през монитора!)
После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко).
Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най-често са "охххх, как са ми се прияли…" или пък "благодаря ти, че ме подсети, и аз ще взема да си направя".
На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки.
Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта "аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени".
После идват угризенията и оплакванията "Ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи". Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи.
НАПУШЕНИЯТ
Той постоянно е "на черешата". Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното "pxaxaxaaaaaa". Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието "napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa".
ДОСАДНАТА МАМА
Тя използва социалната мрежа най-вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си - ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число - "днес ядохме пюре", "днес ни поникна първото зъбче" и т.н. Нарича мъжа си "нашия татко".
Участва и във всички безумни фейсбук-конкурси за снимка на "най-сладкото бебче" и моли всички да лайкват снимките, за да спечели незнам какво си.
66
Господ създаде мъжа, после създаде жената…
после му стана жално и научи мъжа да вари ракия.
12
Влиза един в бара и пита бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си, я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети…
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са, една бразда ги дели …същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус…
4
Разбираш, че имаш проблем с алкохола, когато започнеш да се опитваш да си наливаш ракията без пяна.
9
Из дневника на един партизанин:
5 септември 1944г.
Намерихме си горичка, с шарена сянка и студено кладенче!
6 септември 1944г.
Много сме нещастни. Дойдоха джандарите и превзеха горичката.
7 септември 1944г.
Ура! Докато джандарите спяха, си върнахме горичката!
8 септември 1944г.
Пустата му и ракия, снощи. Джандарите пак превзеха горичката.
9 септември 1944г.
Таман атакувахме и на горския му писна и ни изгони всички от горичката. Мани, ами взе ракията, де що бе останала.
8
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението… явно не са опитвали ракия.
5
Двама варят ракия и единият казва:
- Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!
4
- Къде ходиш бе, три дни те търсим?
- Мани бе, варихме ракия и така се напихме с един, че по едно време вика, че бил един от шефовете на ДАНС…
3
Какъв е пернишкият вариант на прословутата руска комбинация водка и хайвер?
- Ракия и леща!
7
Габровец пътува с влак. До него седи отец със строго изражение на лицето. Габровецът вади бутилка ракия и я отваря. Отецът го изглежда накриво и казва:
- Виж какво, аз съм на 65 г. и никога не съм близвал алкохол! Габровецът отговаря с усмивка:
- Не се притеснявай, отче… няма опасност да започнеш сега!
17
Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
12