Вицове за ракия
В тази категория има 2343 вица, разпределени в 157 под-страници.
Един ден Иванчо стоял на двора и гледа двама негови приятели минават по улицата. Отишъл при тях и ги попитал:
- Къде така, бе?
- Отидохме да искаме ръката на Марийка с бонбони и цветя!
- И какво стана?
- Ми излезе баща й и не ни я даде...
- Отивам и аз да си опитам късмета!
- Ми отивай, но недей да се надяваш много!
Иванчо взел бутилка ракия и кутия цигари и потропал на вратата на Марийка. Отворил баща й:
- Кажи, бре Иване, какво искаш?
- Мии, дойдох да искам п*тката на Марийка!
- Абе, как така п*тката? Твойте приятели идваха ръката да й искат, а ти п*тката! Как така?
- Ми как? Те са чикиджии, а аз съм еб*ч!
4
Ракията се пие по 4 начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода...
12
Детството ви е приключило, когато родителите започнат да крият ракията от вас...
8
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
1
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.
Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.
С обич, Мама
0
Из Наръчника на Баш пияницата:
Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия.
Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца.
Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки, става всякакъв друг компот, важното е да сме космополитни.
Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка.
С*кс на плажа (Sex on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско.
Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така?
Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола.
Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита.
Миньор (Minner): Жълто-черният коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола.
Кукер (Kuker): Домашно вино, разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.
Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.
3
Мъж в алкохолен магазин:
- Извинете, коя е най-добрата ракия, която можете да ни препоръчате?
Видимо подпийналият продавач:
- Разберете... Един баща не може да обича една от своите дъщери повече от другите...
2
Един заклет акохолик посещавал една кръчма всеки ден и изпивал поне по 1 литър твърд алкохол. Един ден екипът решил да се позабавлява с него и вместо поръчаната от него ракия, му сипали 100 г солна киселина. Човекът я пийнал на екс, а след това отишъл да се изпикае, и после си тръгнал. Хората от персонала се спогледали и казали: "Май-май изгубихме един клиент; сигурно ще умре по пътя". Да, ама на другия ден клиентът се появил отново, жив и здрав,и си поръчал едно питие. Стреснатият персонал му поднесъл питие от обичайната поръчка, клиентът го изпил на един дъх и рекъл: "Я сега ми сипете от онова, вчерашното, дето кат` пикая, режа тенекии!"
1
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...
1
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
1
В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..
6
По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща, вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".
3
Седят двама бара и си пият ракията. По едно време единият заговаря другия:
- Абе, ти къде живееш?
- В Люлин.
- Ха, че и аз там живея. Да пием за това!
След малко:
- А в коя част на Люлин си?
- Във втората.
- Ха, че и аз съм във втората. Да пием за това!
След малко:
- А в кой блок си?
- 75-ти.
- Бре, че и аз съм в него! Да пием за това!
След още малко:
- А кой вход?
- Б.
- Че и аз съм във вход Б! Да пием за това!
След малко:
- А на кой етаж?
- 5-ти.
- Я, стига бе, че и аз съм на 5-ти... Да пием!
- А в кой апартамент?
- 32-ри.
- Бре, че с теб в един апартамент живеем, бе! Да пием за това!
Един страничен наблюдател, доста учуден от случващото се, запитал бармана:
- Какви са тия бе, живеят в един апартамент, пък не се познават?
- А, бегай ти, баща и син, търсят си повод да се напият...
0
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива жената, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
2
Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.
1