Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7649 вица, разпределени в 510 под-страници.
- Не се ли страхувате да обучите своите сътрудници и те да напуснат?
- Страхувам се, те да не се обучат и да останат.
9
По телевизията казват, че в сряда ще дойде Краят на Света.
Шефа събира работниците:
– Така, значи, в понеделник бачкаме, вторник бачкаме, сряда е потопа, четвъртък и петък бачкаме, а събота отработваме сряда...
41
Дъщерята на дърводелеца:
- Татко, искам да науча и да взема твоя занаят.
- Недей, ще бъдеш объркана и нещастна.
- Защо?
- Няма да знаеш какво да правиш, като ти кажат - "Направи ми една свирка."
23
Който работи много, прави много грешки. Който не работи, не прави грешки. А който не прави грешки, бива повишен!
27
Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа, как работниците строят.
8
Човек кандидатства за стругар. Началникът на цеха го пита:
- Можеш ли да мериш с шублер?
- Да, мога!
- Eто ти шублера, ето ти и този детайл. Премери колко е дълъг?
- Амиии... три пръста и два нокътя от шублера...
7
Момента, в който трябва да напуснеш фирмата, в която работиш, е когато видиш шефа си да търка билетчета от националната лотария.
36
- Мамо? Само не се притеснявай, но се обаждам от болницата.
– Вече шест години работиш като доктор. Спри, ако обичаш, на всяко обаждане да го казваш!
15
Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.
26
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли...
- И ти кво, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..
12
- Какво отговаря заварчика, когато му кажат "Добре дошъл?"
- Добре заварил!
15
Един поискал увеличение на заплатата с аргумента:
- Ожених се!
Шефът му отговорил:
- Съжалявам, за нещастни случаи извън работното място фирмата ни не носи отговорност.
11
На един стоеж щели да водят някаква делегация и предупредили работниците да се държат прилично и вместо да псуват пред гостите, да казват "не си прав". На другия ден дошла делегацията, гледат умно... По едно време кофа с вар полита от високото и пада в краката на един от работниците. Ония поглежда нагоре и се провиква:
- Пешоооо, ама никак не си прав! И майка ти не е права, и леля ти, и баба ти, и целият ти род до девето коляно!!!
21
- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от баницата.
11
Ако ти е малък, хвани си фризьорка, за тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра...
3