Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7801 вица, разпределени в 521 под-страници.
В петък е политически коректно да се казва не "мързелив ", а човек със затруднени трудови навици.
15
На интервю за работа:
- Колко пари изкарвате в момента?
- Ами... сумата е плаваща...
- И от какво зависят колебанията?!
- От настроението на мама.
26
Ако искате да сте щастливи, научете се да се радвате на дреболиите. Ето аз винаги се радвам, когато получа заплата. Дреболия, но ме радва!
22
- Шефе, готово!
- Какво? Направи ли го?
- Не! Счупих го!
5
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот, с парашут на гърба. Един от пътниците пита:
- Какво става?
- Неприятности в работата.
31
Понякога ми се струва, че си губя времето с глупости, но тогава се сещам, че за това ми плащат и ми става по леко.
15
Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
- Да Ви дам ли подходящия за вас номер, или ще стигнем до него постепенно?
19
На интервю за работа:
– И защо искате да работите в нашата компания?
– Амиии… в конферентната ви зала има Пикачу…
9
В работно време взимам пари да се правя на умен. През останалото време съм си безплатно тъп...
22
Криза е. Безработица. А сега като се сетя навремето имаше толкова много работа, че даже не ходехме на работа.
11
Летят трима инженери в самолета - англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като герой. Всички го питали за революционната технология дупките.
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса където е продупчено!
10
Филм -"Лято"
Жанр - "Драма"
В главните роли - Аз и работата!
15
Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
- Ти накъде?
- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате си за ада!
- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът.
- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква:
- Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска...
- Пускай го, пускай го! - отсъдил Господ.
- На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!
15
Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва да работя. Даже на плаж не ми се ходи. Сега само да си изтрия сълзите и продължавам да работя.
12
Преследвач на Pokemon попаднал на някакъв строителен обект. Пресрещнал го ядосан мъж с мистрия в ръка и с жълта каска на главата:
- Къде бе, младеж? Не виждаш ли, че това е строеж? Бегай настрана, да ти не падне неко тухла на главата!
- Аз, само за малко... търся едно покемонче.
- Кво рече???
- Покемон бе, Бате! ПАЧИРИСУ – не го ли знаеш?
- Ми така кажи бе!
Майсторът се обърнал назад и се провикнал:
- БАЧИ РИСТООО! ЕЛА ТУКА, ЧЕ НЕКЪВ КЕЛЕШ ТЕ ТЪРСИ!
14