Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7773 вица, разпределени в 519 под-страници.
Вчера шефа ме вика в кабинета. Влизам, а той:
– От днес, ти... ще си ми дясната ръка!
Аз го гледам и отговарям:
– Шефе, малко се страхувам от своите задължения...
11
Викам на шефа:
- Шефе, с тая заплата дето ми даваш, не мога да се оженя бе...
- Споко... Един ден ще ми благодариш за това...
12
Деца разказват за родителите си:
- А моят с един пръст може да те обезобрази!
- Какъв е, каратист ли?
- Не, фотограф.
10
Мисля, че е политически некоректно да ме наричат мързелив. Предпочитам - "Човек с ограничено желание да работи."
5
В кварталната бръснарница постъпил стажант. Дошъл му първият клиент и от вълнение стажантът на няколко пъти го порязал. В един момент на клиентът му писнало и казал:
- Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да мога да се защитавам...
17
Младеж, току-що завършил морското училище, пита дядо си, бивш капитан, какво да вземе със себе си за първото плаване.
- Презервативи и таблетки против повръщане! - отговаря опитният дядо.
Бъдещият моряк се отбил в аптеката и купил по десет бройки от презервативите и хапчетата против повръщане.
- Малко са! - рекъл дядото.
Младежът се върнал в аптеката и взел още по десет.
- Пак са малко! - отсякъл дядото.
Тогава младежът купил от аптеката още по сто бройки и от двете неща. Аптекарката не се стърпяла:
- Абе, момче, като толкова ти се драйфа от нея, зарежи я и това е!
14
- Брато, знаеш ли втория закон на Нютон?
- Аз съм физик, браточка, не юрист.
12
- Къде си?
- В ада.
- Като излезеш от работа, ми призвани!
10
Живопистта е втората ми страст, която изисква чувствителни длани, здрава и гъвкава китка и въображение.
5
Има и по-тежки неща от това да скъсаш с жена... Примерно торба цимент...
8
Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам...
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се...
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...
15
- Не, трябва да се работи!
- Махни запетайката!
- Махайте ги тия запетайки, де!
5
АНКЕТА:
- РАБОТИТЕ ЛИ?
1. КО? НЕ!
2. Къде?
3. Аз второ виЗше карам.
4. Върху себе си.
5. Те нашите работят.
6. Познавам един дет работи!
7. Ловя покемони.
8. Аз за под 2500 лв., няма да си мръдна онаа работа.
9. Чакам, свърши лятото и заминавам на планина.
10. Секретарка ще имам ли?
11. Ми трябва да си помисля?
12. Това, че хвърлям боклука, когато нашите ме накарат не е ли работа?
13. Нека свърши лятото и ако зимата не е много студена може да почна нещо, шефче туй онуй.
14. Не ми се налага.
15. Чакам нашите да се върнат от Испания. Познават едни българи дет били роднини на съседа на бившия съквартирант на един дет работел в едно предприятие, където произвеждали гуми за камиони, от който купувал бившия шеф на сина на Леля Гошка кога работил като тираджия.
11
- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат парите си, а ти печелиш!
12
Работя в магазин за цигари. На работното време пише: 07:30-21:30. Отивам и отварям точно в 07:30, а ме посрещат с думите:
- Айде бе къде си... няма от къде да си купим цигари...
На другата сутрин си мисля, че трябва да отида по-рано, така и правя. Отворено е в 07:10. Коментара от първите ми клиенти:
- Еййййй толкова си алчен за пари, че сън не те хваща!
20