Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7773 вица, разпределени в 519 под-страници.
Влизам в аптеката, купувам си лекарства, плащам... Аптекарят няма дребни и му викам да ми върне в презервативи.
- За вкъщи или за тука, ми вика. Тоа па!
12
Вика директор секретарката си:
- Пиши - заседание във вторник от 3 часа.
- Господин директор, вторник с "в" или с "ф" се пише, пита тя. Замислил се... ъъъъ. Абе пиши в сряда.
22
Лети анестезиолог в бизнес класа към Канарите, в дългоочакван отпуск. Изведнъж, по уредбата обявяват:
- Ако в самолета има анестезиолог, моля бързо да дойде в първа класа, място 5А.
Анестезиологът се замислил за кратко:
- По дяволите, в отпуск съм!
И не се отзовал. След две минути повторили съобщението. След още три - потретили... Станало му любопитно - какво става там? Отива до място 5А и какво да види. Седи спокойно мъж и чете вестник.
- За какво ви е анестезиолог?
- Насочи светлината! Тук!
- Ха! А вие какъв сте?!
- Хирург!
14
Говорят си двама български бизнесмени и единият пита другият:
- Абе, ти на твоите заплата плащаш ли?
- Ми не...
- А идват ли на работа?
- Ми идват...
- Е, кво праиш, пита първия?
- Започни да им събираш входче?
След седмица пак се срещат.
- Как е идват ли на работа?
- Абе идват, ама се изтарикатиха - идват понеделник и си ходят в петък!!!
8
Двама психолози се срещат и единия казва:
- Здравей, ти си добре. А аз как съм?
7
- Как се наричат охранителите в Самсунг?
- Guardians of the Galaxy...
16
- Той беше изключително оправен служител - оправи поне половината колежки в офиса...
11
Мразя, когато кача 20 кг. за роля и после се сетя, че не съм актьор...
7
Началник, пускащ подчинените си по-рано от работа, е разбил не едно семейство.
11
Един богаташ сгазил лука, като нарушил закона. Когато разбрал, че делото му ще бъде гледано от най-проклетият дърт съдия, помолил за помощ най-добрият адвокат. Адвокатът го насочил към най-сексапилната колежка в бранша. На делото тя се явила с дълбоко деколте и къса пола. След като оспорила вината на клиента си и пледирала за невинност тя завършила с думите:
- Господин съдя, преди да произнесете присъдата, моля имайте предвид двете магистратури.
В този миг тя леко посочила гърдите си и дългия опит в наказателните дела, тогава тя леко посочила дългите си бедра.
Съдията я погледнал и казал:
- Колега, за съжаление нито защитата ви, нито двете магистратури, нито дългия Ви… опит, може да повлияе на старият член на закона!!!
16
Един дядо от село Крън цял живот правил джобни ножчета. Променили се времената измислили патентния данък, дядото си го плаща и прави джобни ножчета. Навършил той 85, ръцете му почнали да треперят, вече не виждал и решил да напише писмо до общината, че повече няма да прави ножчета и няма да плаща патентен данък. Седнал и написал:
- Уведомявам Ви, че поради напреднала възраст спрях чекиите...
17
Всеки собственик на "Коректна фирма" би трябвало да си изкара и сертификат "Еб*ти пича!"
7
Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята. Веднага привикал дежурният лекар и му казал да отиде и да провери какво става. Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал:
- Какво става там?
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия.
- А ти защо се забави толкова?
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!
12
- Колега, как се нарича Вашата дисертация?
- "Как да носиш вода в решето".
- Ама, колега, това изобщо не звучи научно! Наречете я - "Анализ на проблема за транспортиране на вещества в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно".
12
В българските Oскари, двама некадърни артисти се състезават, кой по-убедително да си изиграе ролята на заплашван.
6