Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7425 вица, разпределени в 495 под-страници.
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А предния път как можа, бе?
35
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е*а ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!...
27
Между ключари:
- Напоследък гледам много ти порасна работата... Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа?
- В началото листовките не даваха резултат. Но откакто започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява!
35
В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко - розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
34
Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува:
- Това го очаквах.
Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува:
- И това го очаквах.
Пилотът още по-раздразнен - влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг. Отзад се чува:
- Е, това вече не го очаквах!
Пилотът доволен каца и се обръща:
- Абе пич, ти голям смелчага се оказа.
- Какъв смелчага бе, брато - първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах!
14
Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям???
39
Японски преводач си подаде оставката, след като не успя да преведе от български диалога:
- Какво правиш?
- Нищо. Работя...
29
Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва!
32
Мъж отива в агенция по труда да търси работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Съжалявам, но местата в парламента са заети. Опитайте се да станете треньор по футбол.
30
Митничари на смяна. Минава велосипедист, на багажника на колелото кара стек "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за един стек нямаме право, за лични нужди е.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за един стек не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари! Няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата.
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
25
В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене, веселба... От всичко по много...
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва:
- 350 лв.
Бавно се изправя пожарникаря и пита:
- Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?
Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново:
- 280 лв.
Изправя се данъчния:
- Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?"
Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо:
- 200 лв.
Митничарят го поглежда с досада и казва:
- Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме...
28
На борда на кораб:
- Капитане, земя!
- Млъкни бе, идиот - нали току - що отплавахме!
31
Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- "Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си."
- Успокойте се! - казал диспечерът. - Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте!
- прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами акото ми се стича от гащите по врата...
29
Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!
23
Шефове споделят опит:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20...
19