Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7662 вица, разпределени в 511 под-страници.
Български бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Баси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде!
33
- За мен бизнеса е фасулска работа!
- С какво се занимаваш?
- Продавам Смилянски ФАСУЛ!...
8
- Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам.
- А сега?
- Ами скоро бях на изложба на авангардисти. Разбрах, че ми е съсипала кариерата.
26
- Аз предимно работя дистанционно.
- А с какво се занимавате?
- Снайперист съм...
33
- Във всяка работа има три положителни неща.
- Какви например?
- Петък, заплата и отпуска.
21
- По какво се различава опитния от неопитния специалист?
- Неопитният не умее да работи, а опитният умее да не работи.
22
Интервю за работа:
- Ще Ви взема на работа, ама не съм голям плащач!
- Нищо! Аз пък не съм голям работар! Ще се разберем!
17
Чук, Чук, заплатата съм!
- Заповядай, настани се удобно!
- Няма смисъл, за малко съм!
14
Интервю за работа:
- В нашата фирма се работи по 12 часа на ден, 6 дни в седмицата.
- Извинете, но аз все пак си търся работа, а не място, където да живея...
15
Ако теб не те бива, включи се в колектива.
Колектива най-добре прикрива, че теб за нищо не те бива!
11
В скъп ресторант седят катаджия, инспектор от ХЕИ и данъчен инспектор. Хапват и пийват здраво и викат сервитьора за сметката. Момчето преглежда поръчката, смята и казва:
- Сметката ви е 500 лева. Катаджията поглежда бланката със смръщени вежди и ехидно отговаря:
- Младеж, ти книжка имаш ли? А кола имаш ли? Всичко изрядно ли ти е?! Сервитьорчето се сконфузва. Знае, че не е перфектен шофьор, а колата му е 15 годишен Опел с ръждясали прагове. То преглежда отново сметката и притеснено казва:
- Извинете, сбъркал съм. Сметката ви е 400 лева. Този път инспектора от ХЕИ вади служебната си карта и се легитимира. Преглежда бланката, смачква я гледайки нагло и проговаря:
- Отзад в кухнята как стоят нещата с хигиената?! А със съхранението на продуктите?! Проби за коли бактерии скоро взимани ли са ви?! Да проверим ако искате?! Момчето преглъща мъчително. Знае, че ако инспектора се разрови, няма как да не открие нередности и започва да смята отново. Изчислява поръчаното, колкото да покрие цената на вложените продукти и тихо прошепва:
- Извинете пак е станала някаква грешка. Сметката ви е 300 лева. Инспекторът от НАП изобщо не поглежда касовия бон. Избърсва замислено ръцете си с мокра кърпичка, предоставена му от заведението. Почиства с нокътя на кутрето си парченце от кралска скарида, заклещено между зъбите му, въздъхва с досада и отсича:
- Абе триста не са кой знае колко ама айде от мен да мине! Давай ги и да си ходим!
15
Психиатър към кандидат депутат:
- Богат сте, умен сте, защо искате да станете депутат?
- Докторе, много лъжа и хората ще ми вярват!
8
Той бе толкова добър заварчик, че накрая завари жена си с друг.
19
Врачка отседнала в хотел пита камериерката в коридора:
- Какво е менюто днес?
Камериерката си мърмори зад гърба и: "Б*си врачката, не знае какво е менюто..."
10
Интервю за работа:
- Здравейте, нямам представа какво сте учили във висшето си образование, но то тук няма да ви трябва!
- Това е супер, защото аз нямам висше.
- Ааааа... тук наемаме само вишисти.
16