Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7426 вица, разпределени в 496 под-страници.
Художник дава интервю:
- Защо рисувате само пейзажи?
- Защото досега нито едно дърво не е дошло да се оплаква, че не си прилича...
21
Шефът на някаква охранителна фирма, тръгнал на проверка из обектите посред нощ. Дошло време да инспектира и една банка. Когато се приближил до това финансово учреждение - направо му увиснало ченето!
Вратата зеела широко отворена. Началникът влязъл предпазливо вътре. Никой не реагирал на присъствието му. Ключовете от касата с парите небрежно били захвърлени на една маса! От малка стаичка в ъгъла се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- При гола деветка - качването е задължително!
Контролиращият надзърнал през ключалката. Оттатък, тримата пазачи плющели карти, та пушек се вдигало!
Шефът си казал:
" Аз сега ще ви изкарам ангелите! "
И натиснал някакъв паник- бутон! Моментално, запищяла оглушителна аларма! Но странно... Никой не се показал да види какво става!
Проверяващият ахнал:
- Тия, трите говеда глухи ли са, бе! Я да вдигна джангър отново!
И отново, раздиращ вой раздрал нощната тишина!
Отново никой не си развалил спокойствието! И играта на карти се вихрела на макс!
Началникът се хванал за главата:
- Ще активирам СОТ-а за последно! И ако тия тутманици не си вдигнат задниците - ще ги уволня директно!
И така, алармата за трети път разтресла прозорците на сградата.
Тогава, внезапно влязъл келнер със смокинг и табла с три бири. Той погледнал шефа с мръсен поглед и се озъбил:
- Айде, стига си давал зор, бе! Чух те още първия път!
26
- Пратете ми добър електротехник, моля.
- Госпожо, всеки жив електротехник е добър.
25
Срещат се двама ловци.
Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?!
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...
20
- Пич, к'ъв е тоя Илон Мъcк?
- Инженер е!
- Kaто Ванката ли?!
- Tи пък!!! Ванката е главен инженер!
26
Двама юристи извадили домашни сандвичи в заведение.
- Не трябва тук да консумирате своя храна! - казва им сервитьорът.
Те се спогледали, разменили си сандвичите и започнали да ядат.
34
В някаква фирма започнали съкращения. Една служителка с десет години стаж също попаднала в черния списък. Млада мацка от нейния отдел и казала философски:
- Така е, колежке, така е! Когато се разклати ситото - едно изпада, друго - остава!
Ветеранката и отговорила:
- А, бе това ми е ясно! Нещо друго недоумявам. Защо изпаднах АЗ, дето съм вряла и кипяла в тая работа. А теб, младата и неопитната те оставят?
Мацката обяснила:
- Ами, виж, сега, колежке... Когато ситото се разклати, ти си стисна здраво краката и изпадна през първата дупка. А аз - моите крака ги разтворих широко. И се закрепих стабилно на ситото отгоре!
13
Сийка е певица. Тоше я бъзика:
- Сийче бе, ти нали си певица?
- Да Мискинин, що?
- А можеш ли да фаниш долното "ми" с горното "си"?
12
- Шефе, счупи ми се лопатата.
- Нищо, подпри се на багера.
22
- Предлагаме ви много интересна работа.
- А заплатата?
- Заплатата не е толкова интересна.
24
Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчиненият се оправдава:
- Имам малко дете, което постоянно плаче и не ми дава да спя.
- Не ви оставя да спите? - саркастично пита шефът.
- Тогава го доведете с вас на работа!
16
Най-хубаво е да работиш в операта.
Покрещиш, покрещиш, па се прибереш.
34
Жена на кастинг за балерини:
- Имате ли опит?
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?
12
В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!
16
Какво е професионална деформация?
Когато електротехник пляска жена си по дупето с опакото на пръстите!
17