Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7773 вица, разпределени в 519 под-страници.
Работодателите заявиха, че на пазара липсват висококвалифицирани, нископлатени кадри!
45
В данъчното:
- Какво работите?
- Прости*утка съм.
- Е... разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.
20
Един пощальон се качил на Еверест с триста зора. Там го чакал някакъв шерп. Раздавачът попитал:
- За тебе ли е месечното списание "Хималаите днес"?
Онзи потвърдил:
- Да, за мен!
Пощальонът му го подхвърлил и се троснал:
- Айде, вземай, бе! Излезе ми душата, докато ти домъкна тъпото списание!
Шерпът го предупредил:
- Ако продължаваш да мрънкаш - ще се абонирам за ежедневник!
30
- Защо вчера не беше на работа?
- Ами, сутринта ме срещна шефа и ми пожела приятен ден, и аз се прибрах вкъщи!
22
- Ти защо не пускаш снимки от работното си място като другите?
- Гинеколог съм.
27
Понеделник сутринта, шефът:
- Защо са ти зачервени очите, да не би да пиеш?
- Не! Плаках цял уикенд, защото ми липсваше работата!
31
Интервю за работа в държавно учреждение в България:
- Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
- Знам, говоря още полски и чешки.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
- Да.
- А казвате ли се Георги?
- Не, аз съм Иван.
- Еее, тогава не можем да ви наемем!
26
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог?
- А, верно ли? Баща му също.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му... След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
25
Какво казват по време на с*кс жените от различните професии?
Спортистката:
- Темпо! Темпо!
Аптекарката:
- На всеки четири часа - по веднъж!
Ватманката:
- Влизай по-навътре! Има още място!
Зъболекарката:
- Засега - няма да го вадим!
Учителката:
- Слабо! Ще те оставя да повтаряш!
Библиотекарката:
- По-тихо! Съобразявай се къде се намираш!
Държавната служителка:
- Спокойно, бе! Когато ти стане - стане!
22
Двама гърци си говорят:
- Значи заради кризата трябва да се почва да се работи...
Другият грък учудено попитал:
- Кой да работи?
- Е, как кой? Немците!!!
38
Интервю за работа в държавно учреждение:
- Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
- Знам, говоря още полски и чешки.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
- Да.
- А казвате ли се Гътьо?
- Не, Иван съм.
- Еее, тогава не можем да ви наемем!
26
Влиза в аптеката някакъв тип, купува лекарство и излиза. А аптекарят започва да се смее на глас.
- Какво става, колега? - пита другият аптекар.
- Миналата седмица нали ми се развали чешмата, повиках водопроводчик и така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Еми това е същият водопроводчик... и дойде за лекарства за настинка, а аз му дадох, най-силното слабително...!
12
- Какви са ти плановете за бъдещето?
- Утре, четвъртък да отида на работа.
- Имам предвид по-далечни.
- В петък да отида на работа.
8
Режисьор към млада руса звезда:
- И ако правиш всичко както трябва, може да се сдобием с "Оскар"!
- А ако е момиче как ще я кръстим?
16
Веднъж, папата казал на своя шофьор:
- Сине мой, ти работиш твърде много и се уморяваш доста.
Нека днес се разменим! Аз ще карам колата. А ти - ще седиш на задната седалка.
Онзи се изчервил и запелтечил:
- Ваше Светейшество, не мога да допусна такова нещо. Чувствам се ужасно неудобно! Какво ще кажат хората?
Светият Отец сложил ръка на рамото му:
- Настоявам, сине мой! Така и аз ще си припомня що е смирение! Ще се качим на необозначена кола с тъмни стъкла. И никой няма да разбере.
И така, двамата потеглили с въпросното возило, излезли от Ватикана и се отзовали по улиците на Рим. Главата на римокатолическата църква надул здраво газта. Не след дълго, двама карабинери забелязали фучащата с бясна скорост кола! Единият вдигнал стоп-палката и когато автомобилът спрял се приближил към него. А вторият останал на място. Когато затъмненото странично стъкло се спуснало, представителят на закона пребледнял, козирувал и хукнал обратно. Когато стигнал колегата си, той му прошепнал:
- На задната седалка пътува някаква много важна клечка. Хич не ни трябва да се занимаваме с него!
Другият наострил уши:
- Ама, кой е тоя, бе?
Първият карабинер рекъл със страхопочитание:
- А, бе - не го познавам. Ама, смятай за какво става въпрос! ЛИЧНО - ПАПАТА МУ Е ШОФЬОР!!!
17