Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7425 вица, разпределени в 495 под-страници.
Ценоразпис в стоматологична клиника:
- зъбна пломба - 100 лв
- същото с чисти инструменти - 200 лв.
- същото на правилния зъб - 300 лв
14
Млада дама в лекарски кабинет:
- Госпожице, можете да се облечете!
- Но къде са ми прашките?!.
- При другите дрехи, предполагам...
- Няма ги... Ще се наложи да се обадя на адвоката ми...
- Но Вие сама се съблякохте, сигурно са там, където сте ги оставила... И чак пък за едни прашки да се обаждате на адвоката си...
- Ще се обадя задължително... Ало, господин адвокат, да са ми останали гащичките при Вас в кантората?
12
Отиват на лов за патки терапевт, психолог, хирург и паталогоанатом.
Хвръква патката и терапевта казва:
- Дали е патка, дали не, имам съмнения!?
Психолога:
- Аз мисля, че е патка, но тя знае ли, че е патка, а може би аз съм патката!?
Хирурга гръмва два пъти, патката пада и се обръща към анатома:
- Колега, отиди и виж, патка ли е, не е ли патка!
14
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000.
- А как изглежда човекът?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете.
16
На събеседване за работа:
- Покажете вашето CV!
- Първо вие покажете парите!
30
- Пешо, как е? Усвои ли китарата?
- Не!
- Защо?
- Ми имам 5 пръста а струните са 6!
- Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!
28
- Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
- И аз за нищо не ставам...
25
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото се зарадвал, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтели, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза... Погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете?
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
18
Работодателите:
- Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!
40
"Понякога ще идвам във съня ти..."
- Шефе, ай стига, отпуска съм бе!
26
Бизнесмен:
- Чипс това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.
Хомеопат:
- Аматьор!
30
- Какво четете госпожице?
- Квантова механика!
- А защо книгата е обърната обратно?
- Ми, все тая!
32
- Айде, кофи тайм! - извика бригадира и работниците хванаха кофите.
31
- Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
- Веднъж чак на сутринта се прибрах и трябваше да обяснявам на жената.
16
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм.
Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
- К'ви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.
- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
- А, какво трябва да правим?
- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...
- Добре, аре снимай...
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.
Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:
- Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори...
19