Жоре, вече втори чувал губиш...
- Жоре, вече втори чувал губиш!
- Споко, човече, който не работи, той не греши.
- Да! Ама ти си шофьор на инкасото, бе пич...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На интервю за работа:
- Пиете ли?
- О, не, въобще не мога да понасям миризмата на алкохол!
- Изглежда не сте готови да работите в екип...
18
Съпругата на дресьора в цирка, винаги след с*кс, получава захарче!
11
- Каква е разликата между таксиметров шофьор и сервитьор?
- Единия лъже седнал, а другия прав.
19
Между две секретарки:
- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
- А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!
12
- Уволнена си!
- Добре, оставям си значката и пистолета.
- От къде ги взе, ма? Ти си фризьорка?
27
Интервю за секретарка.
- Говорите ли английски?
- Да!
- Добре, кажете служебния телефон на английски 666 296.
- С*кс, с*кс, с*кс, ту найт, с*кс.
- Наета сте!
11
- Съпругата ти с к'во се занимава?
- Разделя семейства.
- Извинявай! Почувствах се неудобно...
- Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е...
20
Шеф на фирма събира всичките си служители:
- Изгубих си портфейла с много пари в него. Който ми го върне, ще му дам 100лв!
Обажда се някой от задните редици:
- Аз ще му дам 200лв!
20
- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!
18
Понеделник сутрин, шефа пита:
- Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
- Глупости, липсваше ми работата и плаках!
30
На репетиция диригентът:
- Стоооп! Кво е тва безобразие, бе?! Валдхорните още не сте ги лапнали, а тромбоните вече свършват!
16
Един селянин от отива в града и вижда уличен музикант да свири на цигулка. Слуша го известно време и накрая го пита:
- Ей, момче, колко време си се учил да свириш?
Музикантът отговаря:
- Ами, от малък... вече двайсет години. Селянинът клати глава и казва:
- Ех, че си упорит...! Аз щях да се откажа още на третия ден, като видя, че не се получава!
11
- С какво се занимаваш?
- Работя с животни...
- По-точно!?
- В зоопарка - продавам билети!
8
Шефът:
- Петров, защо закъсняваш всяка сутрин?
- Ами, защото не мога да закъснея следобед.
12
На интервю за работа.
- Какви са слабите ви страни?
- Прекалено честен съм.
- Това не е слабост.
- Не ми пука какво мислите.
20