Вицове за приятели
В тази категория има 9660 вица, разпределени в 644 под-страници.
- Деси, от един месец сме колежки с тебе! А пък не знам нищо за личния ти живот! Имаш ли си приятел?
- Да, Лили! Имам даже не един, а двама приятели!
- Охооо! Палавница такава! Я разкажи по-подробно!
- Значи, първият е чудесен. Не пие. Не пуши. Много е възпитан и културен. Не ме ревнува изобщо. И е нежен и чувствителен! Ако заплача - той плаче заедно с мен!
- Уау! Супер! Ами - вторият?
- Вторият ли... Той пък е съвсем различен! Пуши като комин! Пие като смок! Псува като хамалин! Ревнив е като Отело!
И ако заплача ми кресва да не се лигавя!
- Деси, аз просто не те разбирам! Щом първият е толкова перфектен, защо изобщо ти е втория? Та, той - просто не те заслужава!
- Ох... Какво да ти кажа, Лили! Все пак - вторият не е гей!
19
В един бар влязъл някакъв тип, пиян до козирката. Барманът го отрязал:
- Няма да те обслужа в това състояние!
Фирканият тръгнал да напуска, когато забелязал друг клиент в компанията на много хубава жена. Той се приближил до тях и казал на мъжа:
- Хей, приятел, твоята мацка много ми харесва! Не искам да се карам и да се бия с теб! Хайде да се разберем по мъжки! Давам ти хиляда лева, ако ме оставиш да си тръгна с нея без проблеми!
Всички присъстващи притихнали в тревожно очакване за скандал и бой!
За всеобща изненада, обаче, кавалерът на мацката веднага се съгласил:
- Добре, давай парите и я вземай!
Когато двамата напуснали заведението, от всички страни се чули възгласи:
- Ти - мъж ли си или лукова глава, бе?
- Защо не я защити? Може ли да си такъв мухльо?!
Клиентът се усмихнал и обяснил на всеослушание:
- Все съм виждал пиянски изпълнения, ама това - минава всякакви граници! Можете ли да си представите? Тоя, току-що ми даде хиляда лева, за да си тръгне със собствената си жена!
22
Един мъж споделил с приятеля си:
- Отскоро имам ново гадже! В лицето е красива. В тялото е с*кси. Обаче - има един голям кусур! Много и е гаден дъхът в устата! Как да и го кажа без да я обидя?
Другият го посъветвал:
- Попитай я уж небрежно - дали скоро е ходила на зъболекар. Тя ще се замисли защо точно се интересуваш. И ще се досети накъде биеш!
И така, нашият човек отишъл при своята мацка и подхвърлил:
- А, бе, мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, миналата седмица ми правиха мост? Защо?
Пичът обяснил:
- Просто се чудех... Случайно - някой да ти е ср*л под моста?
19
Двама приятели се срещнали. Единия се похвалил:
- Купих си нови обувки.
- Аз също - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа.
- Моите също...
- Ама моите са от кожа на пу*ка!
- Ехееееее - те нямат скъсване, бе!
22
Богат шестдесетгодишен мъж в луксозен костюм идва в ресторант с красиво 25-годишно, едрогърдо русо момиче. По-късно насаме приятелите му го питат:
- Как успя да си хванеш такава супер любовница?
- Тя не ми е любовница, а жена.
- А как успя да я навиеш да се омъжи за такъв старец, като теб?
- Излъгах за възрастта си...
- Казал си, че си само на 50?
- Не, казах, че съм на 95...
21
Възрастен мъж се оженил за много по-млада и красива жена. Попитали го:
- Не те ли смущава голямата възрастова граница? Около нея сигурно ще се въртят много млади мъже...
- Така е. Но, по-добре да споделям агнешко с приятели, отколкото овче сам!
8
Младеж от село се похвалил на приятелите си:
- Ще се женя.
Приятелите:
- Твоите, нейните родители знаят ли, съгласни ли са?
- Всичко е точно - моите, нейните родители и роднини са съгласни. Само, още дето момата не знае...
13
Един арабин си купил последен модел Мазерати, влиза в квартала и среща негов приятел. Приятелят му карал Рено. Заговорили се и той му предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа.
- Ти луд ли бе, тази кола струва цяло състояние?!
- Ела да видиш лампата, какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ми чай, казал приятелят. Духът вади един чайник и сипва два чая. Изумен арабина се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свири с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
- Изумена жената слязла и започнала да се кара на мъжа си!
- Ти да не си полудял, бе! Да смениш такава кола за едно счупено Рено! Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, разтъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и казал:
- Съжалявам, но аз мога да права само чай...
22
Отишъл един при свой приятел, лекар и го помолил за нещо, което да го направи звяр в леглото.
- Чакам една испанка - огнен темперамент, знаеш, та да не изложим националното достойнство...
- Ето ти едно прахче - изпий го около час преди да почнеш. Няма начин да не я скъсаш! После се обади, да кажеш как е минало.
Заминал човекът, а докторът, улисан в работата си, забравил за няколко дена случката. Когато се прибирал към къщи - минал покрай приятеля си и се сетил, че оня не се е обаждал.
"Чакай да му звънна, да видим какво става", помислил си той.
Изкатерил трите етажа, звъннал и зачакал. Нищо. Пак позвънил, почакал - нищо. Звъннал трети път и се обърнал да си ходи. В този момент вратата се открехнала и приятелят му подал през процепа потно око.
- Какво става, как е? - попитал лекарят шепнешком и жестомимически.
- Страхотно!!! Четиридесет и седем пъти! - изхриптял приятелят му.
- А мацето доволно ли е, какво казва?
- Мани я тая бе, тя изобщо не дойде...
12
Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".
23
Кумчо Вълчо и Зайо Байо влезли в един ресторант.
Веднага към тях се приближил любезен келнер. Той се обърнал първо към дългоухия:
- Какво ще желаете, господине?
Заекът отговорил:
- Салата от зеле и моркови, моля!
Сервитьорът се усмихнал предразполагащо:
- Ами, Вашият приятел - не е ли гладен?
Вълкът се учудил:
- Е, аз, ако бях гладен - щяхме ли да стигнем до ресторанта И ДВАМАТА?!
13
Между приятели:
- Жена ми няма никакви способности!
- Бъди благодарен, моята е способна на ВСИЧКО!...
18
В лекарския кабинет влезли възрастен мъж и млада жена. Медикът попитал:
- Какво ви води насам?
Дядката обяснил:
- Двамата отскоро сме женени.
Преди сватбата, Мими беше весела и усмихната. Но малко след като подписахме - тя рязко се промени! Загуби апетит, мъчи я безсъние, често плаче без причина... Да не би да е болна от нещо сериозно?
Докторът бил врял и кипял любовчия. И веднага се досетил, че жената всъщност е незадоволена!
Усмихнал се хитро и започнал:
- Виж сега, приятелю... Няма смисъл да тровим булката с разни лекарства Ще ти покажа един народен лек тъкмо като за нея. Трябва да и разтриваш катеричката редовно с кисело мляко!
Старецът се зачудил:
- Ама, как така?!
Мъжът с бялата престилка обяснил:
- Ей, сега ще ти покажа нагледно. За щастие, имам в хладилника - кофичка кисело мляко. Госпожо моля, съблечете се, легнете на кушетката и си разтворете краката. Гледай сега, приятел... Топвам си пениса в киселото мляко. После го вкарвам в катеричката на жена ти. И енергично разтривам напред-назад. Ето, пак - топвам, вкарвам, разтривам...
Ще ти го покажа много пъти, за да го запомниш добре!
И така, в края на сеанса - младата жена сияела от радост! А дядката възкликнал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо - малко ме притеснява. Ако не беше киселото мляко - това си беше живо еб*не, бе, братче!
18
В един бар влезнал мъж, след когото вървели един щраус и едно мокро малко котенце. Барманът нищо не казал, какви ли чешити не бил виждал. Човекът поръчал чаша уиски за него, порция фъстъци за щрауса и консерва риба за котенцето. След това извадил от джоба си пари, точно колкото била сметката и тримата си тръгнали.
На другата вечер всичко това се повторило.
Барманът не издържал и попитал:
- Какви са тези животни и защо са винаги с вас?
- Как да ти кажа, приятелю, това е една дълга и тъжна история...
- Нищо, аз имам време, а съм чувал какви ли не истории...
- Преди време наследих от далечен роднина една стара, порутена къща. Може да не повярваш, но на тавана намерих стара, плесенясала бутилка. Като я отворих, от нея излезе един дух, който ми каза, че ще ми изпълни три желания, защото съм го освободил от многовековен плен.
- Това го разбирам и го вярвам. А какви бяха желанията ви?
- Първо поисках винаги да имам точно пари, с които да си плащам сметките.
- Много умно. А другите две желания?
- Там е проблемът, приятелю. Поисках винаги до мен да има едно дългокрако пиле с мокро коте...
11
- Пешо пие ли много? - приятелка пита съпругата му.
- Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
- Скъпа, днес има ли някакъв празник?
- Не, скъпи.
- Включи БОЙЛЕРА!...
18