Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Три приятелки се връщат от "на море" и споделят впечатления:
Първата:
- Аз във Варна се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един заварчик. 28 дни - див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море, бе...
23
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час...
- Аааа, тези господа са от Габрово и чакат 50% намаление след 18.00часа.
19
Двама приятели:
- Вчера видях жена си по улицата, да се мотае с някакъв тип...
- Защо не отиде и не го удари в лицето?!
- Как да го направя... Жена ми мисли, че в момента съм в командировка в чужбина...
8
Нашенец е на гости на свой приятел в Сърбия. Вечерта го питат:
- Ти дека ке спиш, при беба или у кухню?
Нашия си рекъл, абе при бебето хич няма да мога да заспя, като вземе да реве и им казал, че иска в кухнята. Легнал той, а на сутринта от вратата влиза ослепителна блондинка и отваря хладилника:
- Добра утра! Я съм Беба! - поздравила го тя.
- Добро утро! Я пък съм будала!
14
Мъж си хваща любовница и нема търпение да се похвали на неговия най-добър приятел:
- Ванка, ако знаеш какво гадже забърсах... като дресирано куче е!
- В смисъл?
- Всичко квото и кажа изпълнява - ЛЕГНИ... СТАНИ... ВДИГНИ КРАКА... ЗАВЪРТИ СЕ... ЛАПАЙ...! Само една команда не изпълнява!
- Каква?
- ПУСНИ КОКАЛА!
9
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Гошо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
18
На една алея в парка се разхождали дядо и внуче.
Минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, приятелче?
- Фанта-лимон!
- Какви, какво?... КАК?!
- Фанта-лимон!
Тогава, жената се обърнала към дядото:
- Извинявайте, че се намесвам! То, може да не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус - едно дете да бъде наречено - Фанта-лимон?
Онзи въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Казвах и... Ама, кога ли ме е слушала за нещо!
12
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село, и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе...
29
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората и казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила:
- Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той и го сложил в д*пето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация...
28
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана далеч от пътя кола. Осветява с фенерчето си, вътре младеж чете вестник, а девойка плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тука?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 25.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще е на 18...
30
Жена казва на мъжа си:
- Край! Между нас всичко свърши!
- И защо?
- Ти преспа с почти всички мои приятелки!
- Как почти ма? Още ли има?
15
- Какво е с*кс по приятелски?
- Когато по време на акта тя те попита: "Как сте у вас - живи здрави?"
20
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!
17
Мъж влиза при зъболекаря и сяда на стола. Когато зъболекарят пуска бормашината и я доближава до зъбите му, скача от стола, бяга навън и казва:
- Благодаря Ви, докторе!
Лекарят е объркан:
- Но, аз нищо не съм направил...
Това се повтаря няколко дни. Една вечер след няколко дни, зъболекарят има среща със своя позната колежка, която е с*ксолог. В ресторант, на чаша вино той и разказва за тези посещения.
Приятелката му се се смее:
- А-а-а... Това ли... Той ми е пациент... Мазохист с преждевременна еякулация...
14
Да имаш жена най-добър приятел е като да имаш служебна кола - рано или късно ще я удариш...
13