Вицове » Приятели

Вицове за приятели

В тази категория има 9635 вица, разпределени в 643 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 13993

Отива един пич в командировка в Индия. Приятелите му казали:
- Да не пипаш жени там, че имат една страшна болест-целият ти става на дупки и няма оправия!
Отишъл пичът, вардил се, пазил се, обаче на последната вечер не издържал, някаква зверска мацка го забърсала.
Прибира се той и гледа, верно целият му станал на дупки. Отива на лекар, на втори, на трети - не, братче, няма лек. Накрая един му дал някакъв адрес и му казал:
- Абе мисля, че тоя ще може да ти помогне.Отива нашият при човека, вади го, показва. Онзи го поразгледал и взел да кима с глава и да вика замислено:
- Мда, даааа, да.
Нашият рекъл:
- Какво "да, да", какво ще ми предпишеш - хапчета, мазило?
А онзи вика:
- А, аз нищо не мога да ти предпиша, не съм лекар. Аз съм флейтист в операта, мога да те науча как да си редиш пръстите, като пикаеш.

Добавен преди 1 година 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе ц*ците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб... (започва да си мисли на ум - в с*кса е супер, заплатата му - прилична, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А, на теб жена ти е с малки ц*ци...!!!

Добавен преди 1 година 29 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr."
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", beb4e, "кукло", "мечта моя", или нещо също толкова интимно, без значение дали я познаваш.
3. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно.
4. След като и изпратиш безброй емотикони, започни да и пращаш картинки. Всякакви - на розички, сърчица, тортички, котенце с кафе, икони, магаре с цветя и други подобни.
5. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай. Питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти пише.
6. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Кажи ѝ, че ще я махнеш от приятелите си, ако не ти пише незабавно.
7. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута грозна маймуна".
8. Ако пак не отговаря - блокирай я!
9. След половин час я отблокирай и и напиши, че ти я обичаш лудо, но тя не те заслужава.
10. Ако пак не ти отговори, изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 1 година 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Три приятелки си говорят в един бар.
- Моят мъж е генеколог и само ми я гледа, без нищо да прави!
- Моят пък е маниак на тема видео игри и само си играе с нея...
- Моят пък колекционира пощенски марки - обожавам го!

Добавен преди 1 година 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една блондинка била на гости при своя приятелка брюнетка. От дума на дума, времето напреднало и станало късно. Гостенката се наканила да си тръгва. Не щеш ли завалял пороен дъжд. Домакинята казала:
- Муцка, къде ще ходиш в това лошо време? Нямаш кола, градският транспорт е спрял. Що не вземеш да спиш тука?
Блондинката отвърнала:
- Добре! Изчакай само да свърша една работа!
И хукнала под силния дъжд. След час се върнала, мокра до кости. Приятелката и я попитала смаяно:
- Какво става бе, муцка? Къде ходи?
Блондинката се усмихнала широко:
- Ааа, прескочих до нас само да си взема нощницата.

Добавен преди 1 година 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Тя така се наведе, че цялото ни приятелство отиде на кино...

Добавен преди 1 година 23 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Скъпа, може ли тази вечер да изляза на по биричка с приятели?
- Да.
Той тихичко:
- Благодаря ти, Господи!
Тя:
- Няма защо...

Добавен преди 1 година 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Двама приятели си говорят:
- Заварих моята жена в леглото с някакъв
французин!
- И какво му каза?
- Ми какво да му кажа? Нищо, аз немски учих!

Добавен преди 1 година 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Приятели, хакнат ми е профила и от него са пращани покани за с*кс!
На тези, които са отказали - извинения! На приелите... ще пиша допълнително...

Добавен преди 1 година 18 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Пешо поканил приятелка на романтична вечеря в изискан ресторант:
- Шише ракия с две чаши, две овчарски салати, пържен дроб, по селски и десет кебапчета! - поръчал той на сервитьора.
- Все пак сме на романтична вечеря! - плахо напомнило момичето.
- Добре, и пилешки СЪРЧИЦА!...

Добавен преди 1 година 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Обичам да ходя за дивеч съвсем сам! Хич не ми е изтрябвала ловна дружинка!
- Ами, ако те срещне мечка?
- Няма проблем! Ще я гръмна с чифтето!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще я наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Но мечката бяга по-бързо от човека! Ще те настигне за нула време!
- Ще се покатеря на някое дърво!
- Но мечките са сръчни катерачи! Да не говорим пък, че може просто да се изправи на задни лапи. И ако дървото не е дебело, ще го раздруса с предните! И ти ще паднеш като зряла круша!
- Ще се хвърля в някоя планинска река!
- Но мечките са отлични плувци! Ще те докопа във водата преди да мигнеш!
- А, бе, извинявай много... Може ли да изясним един въпрос! Ти, на кого всъщност си приятел? На мене или - на мечката?

Добавен преди 1 година 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж сварва най-добрия си приятел при жена му, в спалнята:
- Не мога да повярвам, първи приятели сме, израстнали сме заедно от деца, и престани да еб*ш, когато ти ГОВОРЯ!...

Добавен преди 1 година 23 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!

Добавен преди 1 година 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 1 година 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Семейна кавга.
- А на теб всичките ти приятелки са грозни!
- А пък твоите приятели постоянно пият!
- Да, защото всичките ти приятелки са грозни!

Добавен преди 1 година 23 Сподели във Facebook!Сподели Преглед