Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Мъж седи на пейка в парка и плаче. Минава друг мъж и го пита:
- Какво се е случило, приятелю?
Първият отговаря:
- Тъща ми... тя... тя замина на почивка!
Вторият го потупва съчувствено по рамото и казва:
- Знам какво ти е... и моята заминава утре!
Първият избухва в още по-силен плач:
- А моята... се връща утре!
7
Три приятелки седнали на кафе и си приказват:
- Миналата седмица докато пребърквах джобовете на мъжа ми за кинти, и намерих пакетче презе*вативи...
- Сигурно си му вдигнала голям скандал? - казала втората приятелка...
- Не, но взех една игла и ги надупчих всичките... В този момент третата приятелка изпищяла и се поляла с кафето.
10
Интервю за работа. Искат да определят моралните качества на кандидатите с помощта на малък тест. Въпросът е:
"Движите се по пътя с колата си, която може да побере само един пътник, освен шофьора. Изведнъж виждате автобусна спирка, на която стоят трима души:
1. Възрастна дама, която очевидно е много зле и се нуждае от медицинска помощ.
2. Твой стар приятел, който някога е спасил живота ти.
3. Жената на твоите мечти, в която си се влюбил от пръв поглед.
Въпросът е: Кой би взел, като можеш да избереш само един от тях.
Тестът премина успешно и един от кандидатите бе назначен, въпреки че е дал неправилен отговор:
"Щях да спра, да дам на стария си приятел ключовете от колата, за да закара възрастната дама в болница, и щях да чакам автобуса с жената на моите мечти."
22
- Жоро, аз в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел те каня на сватбата!
- Много се радвам, Ванка! Айде, честито!
- Честито, ама - за малко да се развали работата!
- А, стига, бе? Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-млада сестра. Деветнайсет годишна палавница! И когато отида у тях, все се фръцка с някакви къси полички и рязани потничета!
- Ох, котьо...
- Не стига това, ами все уж случайно изпусне нещо. И се наведе бавно пред мене да го вземе. И ми показва цялото съдържание на деколтето си!
- Тая била опасна, бе!
- Та, вчера, значи ми се обади...
- Кой? Оная, по-младата?
- А, не, бе! Баба Яга! По-младата, много ясно! Та, обади ми се и ме помоли да ида у тях. Да сме разгледали заедно поканите за сватбата! Била съвсем сама, ама аз да не съм се притеснявал!
- Опа! Имам някакво предчувствие!
- Нали, нали? Та, отидох аз там. А тя ми отваря... дръж си шапката!... само по една къса, хлабаво завързана хавлия!
- Леле, майко!
- Едвам влязох в антрето и оная ми се хвърли на врата! И като започна - харесвала ме, обичала ме, ах, защо не ме била срещнала преди кака си! И т.н., и т.н...
- И ти какво и отговори?
- Аз смотолевих: "Просто - не знам какво да кажа..." А тя ми вика: "Не е нужно да казваш нищо! Просто ела с мен в стаята и ще ме имаш!"
- Боже Господи! И какво стана по-нататък!
- По-нататък ли? Изхвърчах от апартамента като куршум! Тя се развика след мене: "Хей! Къде хукна?" Но аз даже не се обърнах. Не си направих даже труда да викна асансьора, а слязох на бегом до стълбите. Излязох пред блока. И тъкмо стигнах до колата... ИЗНЕНАДААА!!! Там стоеше бащата на моята годеница и на палавата и сестричка! Просълзи се, потупа ме по рамото и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на тоя малък тест за вярност! И ти геройски устоя на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе? Ако не си бях забравил пр*зервативите в колата - щеше да видиш едно "браво"!
20
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата.
20
Между приятелки:
- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившият ли ти се обади?!
- Не, аз му звъннах.
14
Прибира се един мъж късно през нощта ужасно пиян, след среща с приятелите, съблича се и си ляга. Жена му се събудила докато се събличал и видяла, че от мъжеството му виси употребен презе*ватив. Нищо не казала!? На сутринта станала преди съпругът си, свалила внимателно използваният презе*ватив от него и още по-внимателно му го напъхала в Дънцето. Спокойно отишла да прави закуска.
Мъжът станал и отишъл в банята, върнал се с доста унила физиономия.
Жената го попитала съвсем спокойно:
- Скъпи как беше с приятелите снощи?
- Жена, аз вече нямам приятели...
27
Мъж към жена си:
- Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
- Поканил си?! Как можа? Детето е сополиво, имам толкова много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целият е за чистене...
- Именно! Той е най-добрият ми приятел и искам да го спася.
- Да го спасиш ли?! От какво?
- Напоследък се е замислил за сватба...
14
Момиче към приятеля си с който са в леглото:
- Този презе*ватив защо така е захабен?
- Този ми е късметлийският! Нито веднъж не ме е подвел!
8
Млад момък води приятелката си на село и вечерта хапват, пийват, па си лягат. Нашият след пет ракии с три салати яко я мята на леглото.
След час момчето проплаква:
- Требва да спирам, оти че ставам рано да храня животните.
- Давай, бе! Я че ги нахраня. Ох, не спирай!
По някое време пак:
- Че спирам, оти утре ставам рано да чистя двора.
- Я че го изчистя. Само не спирай!
Глас от другата стая:
- Боре, Борко, маме, карай още малко, бе! Тая че окопа и царевицата.
25
Възрастна жена отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е? Доволна ли си? Харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения! Виждаш ли го онзи - музикант е, от 20 г. не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро. Хирург имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "Докторе"... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Ама така приятно ми станааа...
14
Днес е петък. Споделете това със седем приятели и след седем дена пак ще е петък.
Един познат не повярва и след три дни му дойде понеделник.
16
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
5
Срещат се двама приятели след много години:
- Как си Ванка, какво правиш?
- Не се оплаквам, даже мога да се похваля - открих публичен дом.
- Ооо, и как е, какви са цените?
- 5 лева свирка, 10 кинта отзад.
- А нормален с*кс няма ли?
- За сега не, работя сам...
21
- Ленче, какво става, приятелко? Гледам си се разхубавила, успокоила. Да не би мъжът ти да е спрял да пие?
- Дааа!
- И как така?
- Ми благодарение на спорта спря пиячката.
- Кой спорт? Разказвай!
- Бокс.
- И сега тренира бокс ли?
- Не той. Аз.
18