Вицове за приятели
В тази категория има 9353 вица, разпределени в 624 под-страници.
Между приятели:
- Мъжът и ни завари и се оказах в положение със 6 букви.
- Конфуз?
- Нокаут!
9
Две приятелки в претъпкан автобус:
- Танче, кой е зад мен?
- Един младеж!
- Усещам, че е младеж. Симпатичен ли е?
18
- Скъпи излизам на среща с приятелки.
- Ааа така ли, значи ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз не!?
30
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
11
- Сине, от кога караш сърф?
- Не карам сърф!
- Ами тази дъска?
- Тате, остави приятелката ми на мира!
17
На рождения си ден Чък Норис изял толкова бързо тортата, че приятелите му не успели да му кажат за... стриптизьорката вътре...
17
Някакъв пияница се клатушкал из парка. По едно време забелязал седнало на пейка семейство с две деца. Жената била яко тунингована - джуки тип "патешко дупе", кожа опъната на макс, половин кило грим и т н. Фирканият се обърнал към мъжа:
- Имате много хубави близнаци!
Другият се усмихнал любезно:
- Грешиш, приятелю! Момчето е на десет години, а момичето - на пет!
Любителят на алкохола кимнал благосклонно:
- Е, да са ти живи и здрави близнаците!
Бащата се озадачил:
- Ти, нещо май не ме чу, човече! Децата са на различна възраст! Освен това - изобщо не си приличат!
Порканият тип споделил мнението си:
- Ех, друго си е човек да има близнаци!
Другият вече кипнал:
- А, бе ти - идиот ли си, бе? Виж, ще ти го обясня максимално просто. Тези деца са резултат от две отделни раждания! Сега - разбра ли ме?
Пияницата се опулил от ужас:
- Стига, бе, брат! Не ми казвай, че тая си я еб*л два пъти!
15
Приятел не е този който те носи когато си пиян а този който лази до теб на земята.
17
- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!
21
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
14
- Здравей скъпа, обаждам се да ти кажа, че след работа ще пием бира с приятели.
- Какво каза?
- Казах, че се прибирам веднага.
26
Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос:
"Колко прави 3 и 3?".
Първата отговорила, без да се замисля: "6!"
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: "33!"
Третата пък отговорила: "Може да е 6, може да е 33".
Психоаналитикът обяснил на шефа:
- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така - коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
- Ей онази, русата, с големите ц*ци
21
Само мъж под чехъл пита жена си дали може да пие бира с приятели... Истинският мъж си знае, че не може...
19
Един наемен убиец казал на друг:
- Ти си ми най-добрия приятел! С теб сме минали през огън и вода! Заедно сме изпълнявали мокри поръчки, заедно сме шмъркали бело, заедно сме ходили по к*рви! Но я си представи, че утре някой ти предложи голяма сума пари, за да ме очистиш! Ще се навиеш ли?
Другият отговорил честолюбиво:
- Боже мой, как ме обиждаш! Та ти на мене си ми като брат, забрави ли?! Аз, тебе - бих те гръмнал безплатно!
16
- Марче, нека си останем приятели...
- Ама как... аз вече се съблякох...
15