Днес във фейса половин час трих приятели, които не познавам, докато не видях, че съм взел телефона на жена ми...

Добавен преди 4 години 12

Между приятели:
- Отидох вчера в кръчмата да пийна нещо. Обаче барманът направо ме обиди-даде ми една бира, жива водица...
- И ти какво?
- Ами преглътнах обидата.

Добавен преди 4 години 8

Кофти вятър, преди два дни една приятелка изхвърли мъжа си, днес обаче вятъра и го довя...

Добавен преди 4 години 6

Мъж и жена, и двамата на по 60 години, празнували кръгла годишнина от сватбата си с близки и приятели. Всичко било като по учебник - стилен ресторант, музика, цветя, романтика... когато ненадейно отнякъде долетяла фея:
- Вие двамата сте невероятни! Вече цели 35 години сте заедно, живеете мирно и щастливо, никога не сте си изневерявали... и затова ще подаря на всеки от вас по едно желание!
Жената веднага възкликнала радостно:
- Искам да направя околосветско пътешествие с моя любим!
Феята замахнала с вълшебната си пръчица и хоп - в ръката и се появили два билета за луксозен круиз.
Бил наред мъжът да си каже желанието... Той обаче се замислил... и казал:
- Е, да, това разбира се е много хубаво, романтика и прочие... но веднъж в живота идва такъв шанс... така че, прощавай скъпа, но искам за себе си жена, която е 30 години по-млада.
Замахнала феята с вълшебната си пръчица... и хоп - мъжът се превърнал в 90-годишен старец.
Поука: Неблагодарни мъже, запомнете, че феите също са жени!

Добавен преди 4 години 17

Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртия вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета. Като го видели, тримата останали много учудени:
- Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
- Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой?". Аз още й бях сърдит, за дето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах й ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница гледа ме и ми се усмихва палаво. Заведе ме тя в спалнята, а аз гледам свещи на всякъде, а на нощното шкафче тая книга "50 нюанса" ела ме ритни нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза "Прави каквото пожелаеш."
И ето ме тук сега...

Добавен преди 4 години 19

- Мамо! Мамо! Някакъв непознат се намъкна гол в стаята на приятелката ти, дето ни е на гости... Каза и да мълчи и заключи вратата отвътре...
- Малеее... УЖАС!
- Ха-ха-ха... Първоаприлска шега! Не е непознат! Татко еее!

Добавен преди 4 години 13

Излязъл мъж от лагера след излежаване на присъда за убийство. Прибира се с влак. Влиза в купето, а там трима грузинци: единият лежи на горното легло, а другите двама около масата хапват и пийват. Поканили те мъжа да се присъедини и той с радост приел. Хапнали, пийнали, пели, веселили се-всичко е точно. По едно време двамата грузинци излезли да пушат в коридора и мъжът останал сам с третия. Не щеш ли, влакът ударил много яка спирачка и мъжът от горното легло паднал, като си ударил силно главата о масата.
Нашият герой скочил да му помага, но оня нито мърда, нито шава, нито диша. Попипал го за пулс-няма. Паникьосал се човекът от тази ситуация, отворил прозореца и го изхвърлил навън.
След малко двамата се прибрали и го питат:
- Слюшай, пич, а къде е нашият приятел?
- Не знам, излезе в коридора след вас.
Тия се шашнали:
- Как така излезе?!? Та той беше умрял и го карахме в Тбилиси за погребение!!!

Добавен преди 4 години 15

Един много богат човек, като си изхвърлял боклука - един клошар го помолил за милостиня.
Богатият ПИЧ му дал 200 лева. На другата сутрин се повторила същата сцена. И така цяла година. Всеки ден клошарят получавал по 200лева.
На втората година богаташът започнал да му дава по 150 лева. Клошарят се замислил - нещо не е наред тука, нещо се е случило и утре ще го попитам. На другия ден, клошарят си зъмалчал и така още една година, всеки ден получавал по 150 лева.
На третата година богаташът започнал да му дава по 50 лева. Клошарят не издържал и на следващия ден го попитал.
- Каво става бе приятел?! Първата година ми даваше по 200 лева, втората по 150, сега третата започна да ми даваш по 50 лева какво се е случило с теб?!
Богаташа му отговорил:
- Първата година бях сам. Втората година се ожених и имам повече разходи по жена ми. Сега третата година имам дете и разходите към него са по големи, и затова ти давам по 50 лева.
Клошарят като чул това му отговорил:
- Да му е*а а ма*ата, сега какво стана?! Аз ли да ти издържам семейството?!

Добавен преди 4 години 15

Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия - Гина /понастоящем Гизела/.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс... таквоз - не правите ли ма?
- Ооооо... не... само пеем.
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур с*кс...
- Чукате ли са, ма???
- Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!...

Добавен преди 4 години 27

- Не ти ли е жал? Всичките ти приятели са женени, само ти не си!
- Ами, жал ми е, ама как да им помогна?

Добавен преди 4 години 16

Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане:
- Казвай, какво се случи?
- Ами, влязох в цеха и викам - "Пешо, хвърли ми ключ 27!"...
- И?
- И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!

Добавен преди 4 години 23

Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!
- Ама защо, бре? - и пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...

Добавен преди 4 години 29

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
- Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
- Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
- Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
- Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
- Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!

Добавен преди 4 години 27

- Муцка, кажи, какво ти е нужно за пълно щастие?
- Ако трябва накратко: грижовен мъж, нова кола, красиви и модни парцалки и ти, мила приятелко, да си винаги до мен, за да си говорим за живота.
- И още какво?
- И още... ти да тежиш 100 килограма, а не 48 и да си кривогледа с дясното око!

Добавен преди 4 години 13

Една блондинка кани своя приятелка на гости. Слага кафе и двете започват да си приказват.
Изведнъж едната казва:
- Гледай сега - като натиснеш копчето за да загасиш лампата и тя изгасва.
Знаеш ли къде отива токът?
- Не - отговаря другата.
Първата изгасва лампата отива до хладилника и отваря вратата. С възторг казва:
- Ето виж токът отива в хладилника за да се съхранява.

Добавен преди 4 години 12