Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
На Хортензия и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Тази защо е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но Хараламби качи 10.
14
Младеж води в къщи три девойки и пита майка си:
- Мамо, познай коя от тях ми е приятелка?
- Онази от дясно.
- Как позна?
- Още като влязохте, започна да ме дразни!!!
17
Киркор намира Гарабед в квартална кръчма и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти е в спалнята с един приятел!
Гарабед скача и побягва към къщи. След 10 минути се връща и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Коко, защо ми развали рахата? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!
20
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?
23
Трима приятели се срещнали в едно кафене. Поговорили за времето, политиката и футбола. И дошъл ред на темата за с*кса. Първият се похвалил:
- Снощи чуках жена си три пъти! На сутринта тя ми каза:
"Ти си полов атлет!"
Вторият изсумтял презрително:
- Само три пъти ли, бе? Аз пък чуках жена ми цели пет пъти. А на сутринта тя ми каза:
"Ти си същински бог на еротиката!"
После двамата се обърнали към третия:
- А ти защо мълчиш? Снощи - колко пъти чука жена си?
Оня смънкал под носа си:
- Е, колко да е било... Само веднъж!
Другите се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! И какво каза жена ти на сутринта? Може би:
"Ти си истинска машина за с*кс" или: "Дон Жуан пред тебе - ряпа да яде!"
Третият махнал с ръка:
- А, не беше чак толкова многословна! Каза просто:
"Не спирай!"
19
- Този кой е?
- Водопроводчик
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата
- А този младия?
- Разносвач на пици
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!
23
"Обичам те като приятел!" произлиза от латинския израз "Groznius si malkos".
12
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
35
Собственик на плод-зеленчук към приятел:
- Омръзнаха ми! Идват, опипват, стискат, но накрая нищо не взимат.
- Аз какво да кажа? Имам четири дъщери...
14
Един образ бил закъсал за работа. Търсил тук, разпитвал там, но навсякъде - удрял на камък. Най-накрая, отишъл в зоологическата градина и казал на директора:
- Предлагате ли някаква трудова заетост? Много съм на зор!
Онзи му отговорил:
- Имам нещо като за Вас! Вижте сега, лъвът ни умря и нямаме пари да купим нов. Съгласен ли сте да облечете една лъвска кожа и да се правите на въпросното животно пред посетителите?
Нашият човек грейнал от радост:
- И още как! Готов съм да започна още утре!
И така, на другия ден, пичът се маскирал като царя на животните. Пристъпвал тежко-тежко напред-назад, ръмжал и тръскал гривата си. Всичко вървяло тип-топ. Но ето, че в един момент - вратата на клетката се отворила и вътре влязъл тигъра. Намиращият се вътре човек загубил ума и дума от страх. Тогава раираният звяр го тупнал приятелски с лапа и казал:
- Брат, дай една цигара, че на слона много му се пуши!
18
Двама рибари на реката. Единият хваща златна рибка. Тя му предлага за живота си подарък.
- Какъв подарък?- пита мнително рибарят.
- Сам избери! Голяма любов, един милион лева или велика мъдрост.
- Искам мъдрост!- отсякъл рибарят
- Готово!- рекла златната рибка и скочила в реката.
След малко време приятелят го сръгал:
- Кажи нещо мъдро бе!
- Трябваше да взема парите...
26
Приятели се събират на маса. Единият от тях обаче е "снощен", с торбички под очите, треперещи ръце... Един от компанията му вика:
- Нарежи мезето!
- Не мога.
- Нарежи салатата!
- Не мога.
- А какво можеш?!!!
- Да посоля...
23
Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата седнали да пият кафе на открито. Не щеш ли, близко до тях - две мутри яко се сбили.
Ченгето понечило да стане. Обаче, свещеникът го възпрял с ръка:
- Не бързай толкова, чадо мое! Пий си спокойно кафенцето!
В един момент, единият бандит извадил нож и наръгал другия.
Попът си пригладил брадата и се усмихнал на приятеля си:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за тебе, а другият е за мене!
23
Пиян мъж седи прегърнал стълб на улицата.
Минава друг пиян и го пита:
- Приятел, какво правиш???
- Чакам такси.
- Абе с тоя лампион никой няма да те качи!!!
12
Зайо Байо станал спасител на плажа. По някое време около него се завъртяла една красива зайкиня. И нашият герой решил да я впечатли.
Извикал със страшен глас:
- Ей, слоне! Я излез от водата и ела тук!
Оня попитал:
- Ама - защо, бе, приятел?
Дългоухият се троснал:
- Не се обяснявай, бе, момченце!
Идвай, като ти казвам!
Добродушният великан излязъл на плажа.
Спасителят го огледал презрително и махнал с лапа:
- Добре, айде изчезвай!
Слонът се учудил:
- Какво става, бе, брат?! Защо само ме разкарваш напред-назад?
Заекът обяснил:
- А, бе, някой ми е откраднал банския. Та си помислих, че може да си ти!
6