В една ферма, прасето казало на стария бик:
- Утре господарят ще докара тук нов бик. Много по-млад и силен от тебе!
Онзи отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Обаче, ще ти кажа само едно! Аз правя с*кс с петдесет крави и няма да му отстъпя нито една от тях!
На другия ден, новото добиче пристигнало. Това бил страховит самец - огромен, черен като катран с огнен поглед и зловещи рога.
Старият бик застанал на няколко метра от него. А после навел заплашително глава напред - започнал да пръхти, и да рие земята с копита!
Прасето извикало уплашено:
- Откажи се брат! Не се бий с него! Тоя ще те направи на кайма! Просто му отстъпи всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Старият бил отговорил:
- Споко, бе, приятелче! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ съм крава!

Добавен преди 2 години 18

Ромка гледа на ръка:
- Мдааа, нямаш приятелка.
- Как позна?!
- Трудно се чете шрифта.

Добавен преди 2 години 17

Американецът, французинът и бай Ганьо почнали да се хвалят с дължината на пенисите си.
Янкито започнал:
- Моят член стига чак до коленете!
Французинът се включил:
- А аз моя - спокойно го хващам с две ръце!
Дошъл ред на бай Ганьо:
- А аз, моят като го надървя - върху него кацат тринайсет врабчета!
След малко, американецът казал:
- Приятели, струва ми се, че всички доста преувеличихме!
Ето, аз смирено си признавам, че моят пенис всъщност не стига до коляното, а до една трета разстояние от него!
Французинът се обадил:
- Е, в интерес на истината, и аз моя не го хващам с двете ръце, а само с едната!
Последен се обадил бай Ганьо:
- Момчета, и аз малко излъгах. Тринайсетото врабче - стои на един крак!

Добавен преди 2 години 11

Двама 40-годишни приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа и квартира ли?
- Не, ще ида да живея малко при баба и дядо...

Добавен преди 2 години 30

- Приятел, ти наскоро излезе от затвора! Как беше там?
- Какво да ти кажа?... Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Това някаква шега ли е?
- Не, бе! Питам те сериозно! Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Ами, случвало се е, да...
- Такааа... Тогава сигурно си забелязал следното. Завивките - не са толкова меки, колкото си очаквал. Храната - не е толкова вкусна, колкото си очаквал. Персоналът не е толкова любезен, колкото си очаквал!
- Да, така е, но не разбирам каква е връзката.
- Ами, просто, в затвора не е така. Там всичко е точно толкова гадно, колкото си очаквал!

Добавен преди 2 години 13

По време на соца, двама приятели били приети в различни ВУЗ-ове.
Единият станал студент в Софийския университет, а другият - курсант във военно училище.
Не след дълго, студентът изпратил писмо на своя приятел:
"Тука, в общежитието е много яко! Имам сума ти палави колежки. И правя с*кс всеки божи ден! Обаче, с храната съм зле. Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - яде ли се?!"
Курсантът също изпратил писмо:
"Тука, в армейската столова е много яко! Всеки божи ден ям кюфтаци, пържоли, шницели...
Обаче, със с*кса съм зле.
Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - е*е ли се?!"

Добавен преди 2 години 13

Както често се случва в един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били всичките приятно закръглени. Един ден казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли си да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня се ококорил и взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Ааа, не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Изобщо не е голяма философия!
И така неусетно дошъл денят на партито. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата както се очаквало се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките веднага се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!...

Добавен преди 2 години 12

Лято. Разговор между приятелки:
- Марче, как сте с твоя?
- Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
- Ми що не си фанеш любовник?
- В тъз жега? На още един тиквички да пържа?

Добавен преди 2 години 13

На един борец му се развалила колата. Принудил се да хване влак. Влязъл в едно купе, където имало само някаква млада двойка. По някое време, момичето помолило своя приятел:
- Скъпи, би ли отворил прозореца? Направо умирам от жега.
Младежът бил хилав и слаб физически. Започнал да върти ръкохватката, напъвал се колкото сили имал, но прозорецът - така и не се отварял. Най-сетне, борецът станал от мястото си и казал:
- Айде, бегай оттука!
Когато това се случило, дебеловратият отметнал глава назад. А после - с всичка сила я забил в прозореца! Стъклото станало на сол! Тогава борецът се обърнал към младежа и казал назидателно:
- Разбра ли сега, бате? Не са важни мускулите! Важното е човек да си служи добре с главата!

Добавен преди 2 години 12

Говорят си двама приятели. Единият разказва на другия:
- Моята жена е голяма късметлийка, а аз съм егати и каръка!
- Що бе, как така? - попитал вторият.
- Ами преди време, жена ми се прибира вкъщи с нова блузка. Ама много скъпа. Питам я откъде е, а тя ми казва: "Намерих я в една торба до входа, премерих я и виж как ми стои. Не знам чия е, ама ми стана и я прибрах."
"Добре", казах и и работата приключи.
След няколко дни отново се прибира. Този път с нови обувки, също много скъпи. Попитах я откъде ги е взела, а тя ми каза, че ги намерила в асансьора, харесали ѝ, премерила ги, станали и и затова ги взела. След няколко дена пак се прибира вкъщи, но този път е облечена с ново палто. Пак я питам откъде е това палто, а тя ми казва, че го намерила на спирката на автобуса, премерила го, станало и и понеже не знаела чие е и го взела. Голяма къметлийка ти казвам! А аз, егати и каръка съм. Оня ден под нашето легло намерих едни мъжки гащи, ама на- големи ми бяха...

Добавен преди 2 години 9

Един цар си имал царство. Разделил го - половината за него, другата дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история: което не става наведнъж, може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току-що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

Добавен преди 2 години 29

- Скъпа, моят най-добър приятел се жени в неделя...
- Знам, Скъпи! Нали сме поканени за кумове!
- Обаче, в петък вечер ще прави ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти - луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите? Ще поканите някоя долнопробна к*рва и ще и се изредите всичките!
- Е, хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти - кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?

Добавен преди 2 години 31

Две жени си говорят:
- Моят приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак.
- И какво каза?
- Че има жена и две деца.

Добавен преди 2 години 19

Американецът, французинът и бай Ганьо седнали да пият заедно. Постепенно, алкохолът ги замаял и всеки един от тях - почнал да хвали достойнствата на своята нация. Янкито казал:
- Ние сме много напред в космическите изследвания. У нас всеки втори човек е астронавт!
Французинът се обадил притеснено:
- А ние правим много силни парфюми! Ако се напръскаш в Париж - усеща се чак на Ривиерата!
Последен се обадил нашенецът:
- А пък българските мъже имат огромни полови членове! Сещам се за един бай Михал от Горна Диканя. Та, неговият пенис му стига чак до коляното и е дебел като кюнец на печка!
На сутринта, тримата събеседници изтрезнели. Американецът казал засрамено:
- Момчета, аз снощи - малко прекалих! Вярно е, че сме много напред в проучването на Космоса. Но пак пък всеки втори човек у нас да е астронавт... това е абсурд!
Французинът се обадил:
- Приятели, и аз снощи преувеличих! Вярно е, че правим много силни парфюми. Но пак пък от Париж да се подушват на Ривиерата... Това са пълни глупости!
Последен бил Бай Ганьо:
- Братя мои, снощи ви изтърсих една нагла и безсрамна лъжа! И днес - направо ме е срам да ви погледна в очите! Бай Михал не е от Горна, а е от Долна Диканя!

Добавен преди 2 години 21

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло, а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи, след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе, господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".

Добавен преди 2 години 24