Вицове за приятели
В тази категория има 9631 вица, разпределени в 643 под-страници.
Десетте Божи заповеди към програмиста:
1. Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете!
2. Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо и без теб кихат непрекъснато.
3. Ти си байт от системата, но ако байтът се лиши от битовете си, как пак да стане байт?
4. Ако хакер ти открадне един файл, изпрати му още два по E-mail. И без това от теб нищо свястно не може да се открадне, а дребният спам ще стопли душицата твоя.
5. Ако приятелите ти те наричат хакер, знай, че никакъв хакер не си, а ливада! Ибо истинските хакери никой не може ни да ги види, ни да ги чуе, те нямат друг приятел освен компютъра!
6. Не кради чужда програма! Защо са ти чужди бъгове, ако сам от своите не можеш да се избавиш?
7. Ако те съблазни нов компютър, ъпгрейдвай стария. Ибо по-добре е да загубиш малко количество долари, отколкото по-голямо.
8. Ако жената има конфликт с компютъра, изхвърли я. Защото компютърът те храни, удовлетворява и развлича по-добре. А нова жена можеш да си намериш по сайтовете за запознанства.
9. Обичай ближния си, но чрез интернет. Със СПИН оттам все още никой не се е заразил.
10. По-добро нещо от компютъра е само бирата, но пък едното не пречи на другото.
Спазващият тези заповеди ще бъде спасен и душата му след смъртта ще намери вечен живот и блаженство в безкрайните виртуални градини на мрежата.
2
Две приятелки си говорят:
- Съгласна ли си с израза: "Няма грозни жени, има малко пиене?"
- В моя случай е много тънка границата между, когато започвам да се харесвам, и интоксикацията...
1
Двама бармани си приказват.
- Вчера на бара седна известен певец, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, без да ми иска ресто!
- Пък при мен вчера влезе мутра, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, а след десет минути се върна с приятели и ми взе петстотин заради това, че съм му свил парите!
1
През първата брачна нощ спокойствието на младоженците бива нарушено от настойчиво звънене на вратата. Крайно недоволен младоженеца отваря вратата. Без да казват нищо влизат четирима мъже носещи един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и
излизат от апартамента.
Младия мъж, недоумяващо пита:
- Абе вие какво, бе? Да не сте напълно полудели?
Един от четиримата му отговаря:
- Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя...
1
Разговор по телефон...
- Ало, скъпи ти ли си?
- Зависи кой пита?
- Аз съм твоята приятелка.
- Здрасти кво става?
- Бременна съм!
- Имате грешка...
1
Мъж и жена гледат играта "Стани богат". Мъжът:
- Уф, уморен съм и отивам да си лягам.
Жената /игриво/:
- И аз ще дойда с теб.
Мъжът:
- Но те предупреждавам, че заспивам веднага.
Жената:
- Ами, тогава ще се възползвам от "ПОЗВЪНИ НА ПРИЯТЕЛ".
0
Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Защо си натъжен?
- Имах сън - Клаудия Шифър, Наоми Кембъл и още няколко страшни мацки се бият с моята жена за мен!
- И??!
- Жената победи!
2
Звънят във фирма за поддръжка по спешност, компютъра не бачкал и трябвало в най-скоро време да се оправи. Прозвучало доста сериозно, затова пратили най-големия специалист да се заеме с проблема. Та отива човека, вижда проблема, върши си работата професионално, взема парите и се прибира. Собственика на компютъра, изключително въодушевен, разправя на свой приятел:
- И човече, идва пича и направо магьосник някакъв! За първи път виждам такова нещо! Помоли се на някакаво божество, седна на стола, започна да се върти с него, после изведнъж стана, ритна кутията, наведе се и компютъра тръгна! Не пипна нищо!
В офиса се разправя същия случай:
- Отивам аз и какво да видя! Ужас - кабела се беше навил около стола. Вдигнах ръце към небето и си казах: "лелеее, тоя колко е зле". Седнах на стола, завъртях се за да го развия, после ритнах кутията по-навътре за да не се навие пак, включих го и се махнах оттам.
0
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса.
Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4.
Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
0
Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.
1
Русия. Минус 40 градуса. Срещат се двама приятели:
- Хайде да отидем да гризнем по една бира!
0
Летят в един самолет двама приятели. По пътеката, покрай тях преминава съвършенно зашеметяваща стюардеса.
Първият:
- Аз ще мръдна за малко...
Става и тръгва след нея.
След половин час се връща, сяда на седалката и казва:
- Не-е-е, моята жена е по-добра.
Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде.
След половин час се връща, сяда си на мястото и казва:
- Да-а-а, твоята жена е по-добра...
3
Разговарят две млади момичета:
- Нямам никакви претенции към моя приятел, но не мога да разбера защо винаги е небръснат?
- Опитвала ли си се някога да отидеш навреме на срещите ви?
0
В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:
- Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави с*кс? - пита единият.
- О, да - отговаря другия - чувам я дори когато съм долу в бара...
0
Говорят си двама приятели. Единият:
- Вярваш ли в летящи чинии?
- Как да не вярвам, аз ги видях!
- Айде бе, и кога това?!
- Два дена преди развода...
0