Вицове за приятели
В тази категория има 9724 вица, разпределени в 649 под-страници.
ИЗВЕСТНИТЕ
Известен лектор започнал семинара си в зала с 200 човека и 100-доларова банкнота в ръка.
- Кой иска тази банкнота?
Всички вдигнали ръце.
- Ще я дам на един от вас тази вечер, но преди това...
Скъсал банкнотата на няколко парчета.
- Кой я иска сега?
Пак всички ръце се вдигнали.
- А ако направя така...
Той я пуснал на земята и започнал да я тъпче и размазва. Тя вече на нищо не приличала. Вдигнал я. Мръсна, изпокъсана.
- А сега? Кой я иска?
Отново всички. Тогава той започнал:
- Няма значение какво ще направя с банкнотата, вие винаги ще я искате, защото не губи стойността си. Така е и с хората. Много пъти сме смазвани, ритани и не се чувстваме важни. Но без значение какво ни се случва, ние не губим стойността си. Мръсни или чисти, смачкани или цели, дебели или слаби, високи или ниски, нищо няма значение. Нищо от това не променя нашата значимост. Цената на живота ни не е в това как изглеждаме пред другите, а в това какво правим и какво знаем.
Сега помислете добре и потърсете в паметта си:
- 5-те най-богати човека в света
- 5-те последни Мис Свят
- 10 лауреата на Нобелова награда
- 5-те последни носители на Оскар.
Как върви? Трудно, нали? Не се притеснявайте. Никой от нас не си спомня вчерашните най-добри. Аплаузите отлитат, трофеите потъват в прах, победителите се забравят!
Сега си спомнете:
- трима учители, помогнали ви във вашето истинско израстване
- трима приятели, помогнали ви в труден момент
- някой, накарал ви да се чувствате специален
- 5 човека, съпътствали ви през живота
Как върви? Много по-добре, нали?
Хората, които оставят следа в живота ни, не са най-известните, нито най-богатите, нито най-надарените. Те са онези, които се тревожат за нас, грижат се за нас, които са с нас винаги.
Помислете за момент. Животът е изключително кратък. Вие в кой списък сте? Не знаете?
Вие не сте сред известните, но сте сред онези, за които си спомням с топлина в сърцето и ви изпращам това съобщение.
Желая ви един прекрасен ден...
2
1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!... Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Скъпа, не е това, коеото си мислиш!
6. Пипни го, не бой се..
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупердя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?
11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбереш първи.
15. Това ми го подхвърлиха!
16. Обзалагам се на цялата си пенсия!
17. Ти също много ми харесваш, но съм женен.
18. Бягайте, аз ще ги задържа.
19. Само изпълнявах своя дълг.
20. Докторе, имам чувство, че пикая бръснарски ножчета
21. Но как, нали внимавахме..
22. Разбери ме правилно... А ти сигурна ли си, че бащата съм аз?
23. Нищо няма да кажа без адвоката си.
24. Мисля, че ще се справя, но ще ви струва скъпо.
25. Залагам всичко на нула!
26. Разбира се, че това съм го правил! Стотици пъти! Просто днес се превълнувах.
27. Ти мен уважаваш ли ме?
28. Има ли в този дом чисти чорапи?
29. Господин майор, вашето предложение е безнравствено, противоречи с моите морални принципи!
30. Откъде се появяват децата? Попитай майка си.
31. Не съм в бил в отпуска три години.
32. Защото е мой приятел! И това не се обсъжда.
33. Вече е три часа? През деня или нощта?
34. Николко. Това не се продава.
35. И кога се връща мъжа ти от командировка?
36. Това е вкусно, докато е живо.
37. Бърза помощ? Изтичат ни водите!
38. Благодаря, ще взема парите.
39. Скъпа, струва ми се, че вече..
40. Във вената? Без мен!!!
41. Тази песен посвещавам на активистките от моя фен клуб!
42. КОЙ СЪМ АЗ ЛИ? Аз съм този, от който ще имаш проблеми!
43. Не, никак не си дебела!
0
- Какво трябва да направиш, ако приятелката ти започне да пуши?
- Забявяш темпото и използваш вазелин.
0
Отива един мъж на психолог и се оплаква:
- Докторе, аз съм кон!
- Ама как така, аз виждам, че вие сте един хубав млад мъж - опитва се да го окуражи доктора!
- Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата и тя,
колегите също! Все ми викат: "Кон вземи това, кон занеси онова!"
Не издържам вече и ще взема да се самоубия!
- Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине!
- Ама докторе вие не знаете всичко. Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом влязох на хиподрума един жокей ми се метна на гърба.
- Така ли? А вие какво направихте?
- Ами каквото можах... второ място!
3
Мъжете като уеб-сървър
100 Continue - да, да, продължавай!
101 Switching Protocols - а може ли свирка?
200 OK - бира? разбира се!!!
201 Created - не знаех, че мога да имам деца!
202 Accepted - Ами добре, ти си отгоре
203 Non-Authoritative Information - цял живот ме лъга!
204 No Content - скъпа, разправяш безсмислици
205 Reset Content - може пък да премислиш?
206 Partial Content - нещо не ми казваш всичко!
300 Multiple Choices - колко много хубави момичета...
301 Moved Permanently - забрави ме завинаги!
302 Found - О! намерих!!!
303 See Other - търси си друг идиот!
304 Not Modified - тя пак не пусна
305 Use Proxy - само с гумичка
307 Temporary Redirect - днес не съм във форма, да оставим за утре?
400 Bad Request - а "моля", каза ли?
401 Unauthorized - точно от мен ли?
402 Payment Required - петдесетчка до понеделник
403 Forbidden - при приятелка? за през нощта?
404 Not Found - къде е "това"?
405 Method Not Allowed - още не съм готов за брак
406 Method Not Acceptable - не, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а имаш ли спрвка?
408 Request Timeout - закъснява...
409 Conflict - днес има футбол
410 Document Removed - повече не те познавам!
411 Lenght Required - ами давай де, давай!
412 Precondition Failed - ау :(
413 Request Entity Too Large - всичко наведнъж?
414 Request-URI Too Large - къде ме пращаш???
415 Unsupported Media Type - с твоите килограми?
416 Requested Range Not Satisfiable - какво, само да се поцелуваме????
417 Expectation Failed - сутиенът ти е с два номера по-голям...
500 Internal Server Error - былбеше. хм, тежък ден.
501 Not Implemented - ще минем и без него
502 Bad Gateway - не съм ли ти първи?
503 Service Unavailable - днес пак има футбол
504 Gateway Timeout - нека малко да подишам!
505 HTTP Version not supported - аз тази поза не я знам
0
Един философ трябвало да мине от единия на другия бряг на голямо езеро. По време на дългото пътуване той заразпитвал рибаря, който го прекарвал с лодка:
- Приятелю, знаете ли алгебра?
- Не - отговорил рибарят.
- Как, но тогава ти си загубил една четвърт от живота си! - възкликнал философът. - А учил ли си математика?
- Не.
- О, та това значи, че две четвърти от живота си пропилял! А имаш ли понятие от философия?
- За това чувам за първи път! - чистосърдечно отговорил рибарят.
- Ай, ай, ай, та, човече, ти си загубил три четвърти от своя живот! - с почуда заклатил глава философът.
В това време над езерото започнала силна буря.
- Господине, знаете ли да плувате? - попитал рибарят.
- Не, не зная.
- Тогава бързо лягайте в лодката, защото ако се преобърне, всичките четвъртинки от живота ви са загубени! - обобщил рибарят.
0
Говорят си две приятелки, едната бедно облечена, другата богато:
- Всички мъже са говеда!
- Ти просто не умееш да ги доиш...
0
Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил същият печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон.
- Защо правиш така? - попитал госта
- Защото съм свързал печката долу със светофара...
0
- В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева на заем, а това говедо ми отказа!
- Искам да те предупредя, че и аз съм говедо.
0
Иванчо и Пешо били големи приятели в казармата. След като се уволнили си обещали да не се забравят и след това. Пешовата жена била много сексапилна и Иванчо страшно му се искало да и го вкара още като я видял за пръв път. Решил да я има на всяка цена. След няколко месеца, той написал писмо до бойния си другар Пешо:
- Пешо, да не забравяме старата си дружба, ще те чакам на гости в събота. След това отишъл до града и пазарил една прос*итутка за събота през ноща, като й казал:
- През цялото време ще играеш роля на моя съпруга.
Прости*утката се съгласила на всичко при вида на банкнотите.
В съботата Пешо пристигнал на гости у Иван. Хапнали пийнали, разказвали си случките от казармата. Дошло време за лягане:
- Пешо - обърнал се Иванчо към другаря си - В нашто село има обичай, когато имаш скъп гост го пускаш през ноща да спи с домакинята, демек с жена ми.
Пешо веднага се съгласил. Вечерта изчукал мнимата жена на Иван без да подозира, че това е някава проститука.
Разделили ли се на другия ден. Пешо обещал в най-скоро време да покани Иванчо у тях.
Минало се месец, два от Пешо никаква вест. Притеснявал се той, че трябва да отвърне със същото гостоприемство. Иванчо не се сдържал и му написал писмо:
- Как можеш да забравиш нашата дружба, моето гостоприемство...
Пешо му отвърнал на писмото с покана. Иванчо с нетърпение отишъл до селото на Пешо. Яли, пили, веселили се... Дошло време за лягане. Пешо и дума не обелвал. Но Иванчо му намекнал, че му е пуснал жена си. Пешо навел глава и дал с половин уста съгласие. Напънал я Иванчо, а оная жена взела да пъшка от удоволствие. Пешо чувал стенанията й, потил се и мърморил:
- Да ви е*а и обичая аз, скъсаха гъза на жена ми.
1
Един старец чакал на трамвайната спирка...
Вижда го един приятел и му извиква:
- Ей!!! Отдавна не сме се виждали!!!
- Да! - отговорил му другият.
- Е, ожени ли се вече?
- Не.
- А какво чакаш?
- Трамвая.
1
Трима приятели са нипили и навръщане към дома паднали в един трап.
Единят се завайкал:
- Какво да правя, не мога да се прибера, жената ще ме убие.
Вторият:
- Нищо, аз може и тука да спя.
Третият:
- Ако до половин час не изляза от тук, аз си тръгвам.
2
Баба Дона върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина:
- Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко.
Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! Веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика:
- Айде момче, стани да седна, че съм стара жена.
Момчето й вика:
- Бабо, целия автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те!
А тя:
- Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат...
- Е виж колко празни места има седни там...
Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло:
- Maмка му, пак ще карам прав!
1
Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ей п*д*рас, два часа посред нощ е!
0
Между приятели:
- Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години?
- Е-е, да, но твоят корем не знае това...
0