Вицове за приятели
В тази категория има 9631 вица, разпределени в 643 под-страници.
14 причини за въвеждане пиенето на алкохол на работното място:
1. Отличен стимул сутрин да се дойде навреме на работа.
2. Стресът намалява.
3. Комуникативността нараства.
4. Оплакванията от размера на заплатата намаляват.
5. Няма нужда се отсъства от работа заради махмурлук.
6. Разходите за отопление се съкращават.
7. На работа се отива заедно с приятели или с обществен транспорт, който прави по-малко спирки по пътя.
8. Удовлетворението от работата нараства.
9. Отпада необходимостта от отпуски, тъй като ходенето на работа става много приятно.
10. Колегите започват да стават приятели.
11. Събранията минават интересно.
12. Извънредната работа се изпълнява с голямо удоволствие, тъй като след работа няма нужда да се бърза за кръчмата.
13. Собствените идеи се изразяват по-лесно и са по-творчески.
14. Резултатите от работата изглеждат толкова по-добре, колкото повече е изпил шефа.
1
Правила за жени по време на Световното първенство по футбол
Правило 1.
От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да подържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание.
Правило 2.
По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното.
Правило 3.
Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието.
Правило 4.
По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо.
Правило 5.
Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач.
Правило 6.
Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи (нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или "следващия път пък може да победят".
Правило 7.
Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да изполваш шампионата, за да "прекаварваме повече време заедно".
Правило 8.
Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти.
Правило 9.
Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото:
1) няма да отида и
2) няма да отида
3) и няма да отида
Правило 10.
Но ако приятел ме покани и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително.
Правило 11.
Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш: "това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2".
Правило 12.
И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н.
Благодаря за сътрудничеството!
Световен мъж
2
Някакъв тип черпи - спечелил на надбягванията. Разказва на приятелите си:
- Присъни ми се сън - шест седмици... Заложих на номер 49 и спечелих.
- Ама 6 по 7 е 42, не е 49.
- Ти като разбираш толкова от математика, затова ходиш гол и бос.
1
Един кани свои приятели на гости по случай новия си апартамент. Ядат, пият, по едно време един вика:
- Кире, откъде го взе тоя полилей?
- От Универсалния магазин. - отговаря Киро
- Много хубав, как се казва?
- Бяло дупе.
- Еее, не си го взел от там.
- Не, бе от Универсалния е!
На следвасхтия ден приятеля на Киро отива в универсалния. Вижда продавачката и и казал:
- Извинете, може ли 1 бяло дупе?
- Моля?
- Искам 1 Бяло дупе.
- Ама вие луд ли сте бе?
- Ааа, на Киро си дала, на мене не искаш!
- Ама моля ви се гражданино, с мен ли се майтапите?
- А, виж какво госпожо, аз си плащам. Трябва ми Бяло дупе и толкоз!
Отива продавачката при шефа си и му казва:
- Шефе, тука някакъв иска Бяло дупе!
- Ще му дадеш на човека Бяло дупе! Пиян човек как ще го изпускаш, бе!
Връща се продавачката и се навежда. Човекът вика:
- А, не, не, онова е едно такова с две топки и едно дълго виси.
- Шефе, тебе търси!
0
Две семейства, марсианско и земно, били големи приятели. Редовно се събирали и купонясвали - песни, танци, алкохол. След време взело да им доскучава и една вечер мъжете решили да си разменят съпругите за вечерта.
Останал землянина с марсианката в едната спалня ама нещо постоянно го човъркало - какво ли прави в момента жена му с марсианеца в другата стая? Неиздаржал - отишъл пред вратата им и започнал да слуша... По едно време чува жена си: "Ха-ха-ха..". След малка пауза отново: "Ха-ха-ха..". След още малко пак "Ха-ха-ха-ха-ха....".
На сутринта я пита:
- На тебе снощи май ти беше много хубаво - за какво се смя толкова?
Жена му му отговаря:
- Какво да ти кажа, съблякахме се и гледам онази му работа на марсианеца ей толкова малка (като цигара:), и аз се разсмях!
- Добре, а втория път за какво се смя? - пита съпругът й.
- Ами както му беше такъв малък, марсианецът започна да си върти ушите и онова взе да пораства и стана ей такъв голям (като бутилка от кока-кола, и аз се зарадвах!
- Хубаво де, а третия път защо?
- Накрая ми стана много смешно като си представих как цяла вечер марсианката ти върти ушите...
1
Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек?!
- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
- Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!
1
Ако всичките ми приятели скочат от мост, аз няма да скоча с тях, а ще бъда отдолу, за да ги хвана.
1
- Скъпа, какво мислиш за ан*лния с*кс?
- Нямам против.
- Вече се притеснявах, че имаш нещо против...
- Какво ме интересува, как ще си прекарваш времето с приятели?
1
Две приятелки си приказват:
- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
- Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип...
- Да не би да е задлъжнял?
- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!
0
Бивш сервитьор започва работа в полицията. Приятели го питат, как е на новата работа.
Той отговаря:
- Заплатата, естествено ще бъде по-малка, но това което ми харесва е, че клиентът никога няма право...
1
Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
- След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...
- Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!
Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.
След три седмици пак се срещнали.
- Направи ли стола?
- Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ...
- С удоволствие, само че не разбирам...
- Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството.
2
Две приятелки си говорят:
- Съгласна ли си с израза: "Няма грозни жени, има малко пиене"?
- В моя случай е много тънка границата между, когато започвам да се харесвам и интоксикацията.
1
Две приятелки си говорят:
- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.
1
Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря:
- Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата си повредих зрението и не виждам, всичко ме боли... Докторе, какво да правя?
Докторът мисли.
- Как да ви кажа... Като лекар ви препоръчвам да намалите алкохола... Обаче като човек - не бих ви посъветвал...
1
Един звъни на приятеля си:
- Дай довечера да идем на риба!
- Няма да стане.
- Що, бе?
- Жена ми ми разреши да си пия вкъщи!
1