Вицове за приятели
В тази категория има 9724 вица, разпределени в 649 под-страници.
Двама канибали си говорят:
- Знаеш ли, приятелю, колко ми е гнусна тъщата!
- Глупак, яж само гарнитурата.
1
Двама приятели поканили позната блондинка на пастичка и кафе. Тя ги попитала:
- Ама това да не боли много?
- Защо!?
- Ами оня ден трима ме поканиха на чай и бисквити и ми скъсаха гъза.
0
Стар ерген се жени след много години самотен живот. След няколко седмици споделя с приятели:
- Абе, имам чувството че жена ми си има любовник и го крие в хладилника...
- Как така, защо?
- Всяка вечер я гледам, че му носи там ядене...
1
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22. Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето й.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият й неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
2
Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
4
Какво е това с*кс - родео?
- Много просто. Отиваш при жена слагаш я за задна прашка и казваш:
- А аз вчера точно така оправих твоята приятелка. Задачата е да издържиш 8 секунди.
1
Един моряк бил на първия си презокеански курс. Траял месец-два, на третия вече не се стърпял и дръпнал боцмана.
- Абе, приятел, аз стисках, стисках, ама вече не се трае. Как решавате тука проблема със с*кса?
- Ами виж какво - отвърнал боцмана - Има един китаец долу, в кухнята, обаче... 300 долара.
- Чакай бе, защо 300? Много!
- Ами първо 150 за капитана, щото той тия педалските работи много-много не ги обича. После 100 и за мене, щото и аз тия работи не ги обичам. И по 25 за двама яки моряци да държат китаеца, щото и той тия педалските работи много-много не ги обича.
1
След години раздяла се срещат две приятелки от училището.
- Как си? - пита едната.
- Ами с нищо не мога да се похваля. Работя като счетоводител и взимам заплата 450 лева. Ами ти?
- Имам великолепна работа като секретарка и взимам 1200 лева на месец. Вярно, че за да се уредя на такава работа ходих на курсове шест месеца.
- Какви курсове? По деловодство? Английски?
- Не, по приложна сексология и Кама-сутра.
2
Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:
- Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.
- Да вземем две, а?
- Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.
- Да не взимаме кучета тогава.
- Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пушки и две каси бира.
- Защо да не вземем три?
- Не помниш ли, като вземхме три, че сам си простреля крака?
- Ами да не взимаме пушките?
- Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира.
- Абе да вземем четири?
- Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!
- Ама нали може да не излизаме от колата?!
- Става! Значи последно - тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.
3
Една жена искала да подари нещо на приятеля си за рождения му ден. Мислила, мислила и решила да се съблече гола, да си сложи една панделка където трябва, и да му се поднесе. Отишла при него и му казала:
- Скъпи, ето го твоят подарък!
Той запретнал ръкави и попитал:
- Много ли е надълбоко?
1
Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.
Пръв започнал мъжа:
- Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия път с твоята най-добра приятелка, а втория път със секретарката на шефа.
Жената тогава му отговорила смирено:
- Скъпи, аз ти изневерих само веднъж... с футболния отбор на града.
0
Разговор между приятелки (блондинки):
- Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.
- Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде?
5
Студент танцува с приятелката си в дискотека. Изведнъж пада на дансинга.
Приятелката му започва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
С последни сили студентът добавя:
- И хляб, и хляб!
0
Между две приятелки:
- Как е новият, ма?
- Нищо особено. Но поне има излъчване.
- Какво работи?
- Началник смяна в уранов рудник.
1
Приятели пили цяла нощ, започнали да забравят за какво си говорят. Единият попитал:
- А бе, за какво си говорихме преди малко?
Другият след известен размисъл отговорил:
- Дай жокер.
3