Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Родителска среща:
- Хванахме синът ви да пуши марихуана!
- Той каза ли от къде я е взел?
- Каза, че най-добрият му приятел му я е дал.
Бащата изтривайки сълза.
- Той наистина ли така каза?
18
Двайсетгодишна девойка споделя с приятелките си:
- Снощи бях с един страхотен пич! Правихме страхотен с*кс - нищо, че е на 50! Един час любовна игра, един час с*кс и после цяла нощ ми чете стихове на Пушкин!
Въпросният мъж се видял с приятели. Споменал, че забил млада девойка. Естествено, аудиторията била любопитна как е минала вечерта.
- Един час, докато ми стане... Един час, докато свърша... И като ме хвана едно безсъние...
10
Звъня тия дни на един приятел от Ония Служби и той ми вика:
- Не мога да говоря сега, слушам...
3
Преди няколко години един приятел ме пита:
- Какво правиш?
Аз отговорих:
- Цикля!
А той:
- Дам, и аз не знам къде се намирам?
А аз просто си циклех паркета!
2
– Алоууу, кво праиш???
– Чукам…
– Еееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
– А, няма проблем, аз свършвам!
– Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
– Е какво толкова, ти не го ли правиш?
– Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
– Пич, всъщност е 120 кг. шопар!!!
– Оооо! Не, това е отвратително!
– Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
– И на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг. шопар…
– Баце! Правя свински пържоли!
5
Българин и китайка се оженили, нашенецът заминал заврян зет! На 3-та година българина си поканил няколко стари приятели да му отидат на гости! Дошли хората настанили се и вечерта седнали около масата! Както си говорели изведнъж китайката отишла седнала на масата до мъжа си, извадила си цицата и започнала да я сучи нервно, тогава нашенеца се ядосал, станал, погледнал през прозореца и се ядосал още повече, отишъл в кухнята хванал тъща си, нае*ал я, взел една кофа вода, залял се и се върнал и седнал при гостите! Всички мълчат и се гледат, попита ли го:
- К'во става бе, к'ви са тези работи, к'во правите?
- Ми к'во, говорим си бе! - казал българина.
- Е и как си говорите така?
- Ми нали аз не можах да науча китайски, пък тя български, и така с мимики и действия се разбираме!
- Е и к'во си казахте? - попитал единия.
- Ми тя ми вика "върви купи мляко, че детето няма какво да яде," а аз и отговарям, "а бе да ти е*а майката, не виждаш ли какъв дъжд вали вън!?"
22
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
21
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвоката.
7
- Скъпа, искам да си купя въдица?
- Имаш 28 въдици, 8 спининга, 3 лодки и 3 сандъка с примамки, блесни и каквото се сетиш!
- Да, ама всичките тях, рибата и приятелите ми вече са ги виждали!
2
Не смея да кажа нещо добро за жена ми! Представете си следния пост:
- "Имам най-добрата жена на света!" И всичките ми приятели го харесат. След това ще започнат едни подозрения "Те пък откъде знаят?
4
Купих си кола. Събрах приятели, почерпих... Казаха ми, че за да нямам лош късмет, трябва да и направя сефте в гората с чужда булка. Да, ама ние с жената, като не сме си изневерявали вече 30 години, викам си - ще отида с нея! Качваме се, то зор да намерим гора, ама хайде, едни храсталаци сред пънове ги набедихме за гора - спряхме и се почнахме... Ох, ах, ох, охохохох... По едно време "Охоооооо!" И почукване по стъклото... от горския...
- Глоба 90 лева, за правене на любов в забранен участък!
- Хубаво! На! Ама защо 90!?
- Ми 10 за теб, 'щото те хващам за пръв път и... 80 за жената...
10
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:
1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
7. Май ще се окаже вярна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ще обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо!
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане!
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.
8
Една "прясна" вдовица, се оплаква на приятелката си.
- Много ми е тежко! Преди да почине Иван, ме помоли да правим с*кс за последно, а аз му отказах! Страшно съжалявам и плача...
- Успокой се, миличка! Идва Задушница. Дай на някой, така... за помен.
9
Семейно гости в приятели.
Мъжът:
- Започнах свой бизнес и стана чудо, това проработи!
Жената:
- Какво "това" съм ти аз на теб бе?
2
Между приятелки:
- Мъжът ми почина 5 дни след сватбата.
- Е, поне не се е мъчил много!
3