Вицове за прасета
В тази категория има 998 вица, разпределени в 67 под-страници.
Стоели си жирафът и прасето. По едно време жирафът погледнал надолу към прасето и казал:
- Ти си много нещастно животно!
- Защо? – отвърнало прасето.
- Защото ти е къс врата. Виж колко е дълъг моя. Като хапна нещо вкусно и като тръгне то да се плъзга надолу по гърлото ми, дълго му се наслаждавам.
Прасето се замислило и след минута попитало:
- А как е при повръщането?
3
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
12
- Пух? Знаеш ли как се пише любов?
- Тя не се пише, Прасчо, тя се КУПУВА!
13
Мечо Пух и Прасчо ходили из гората и намерили пушка. Почнали да я разглеждат, Пух откъм приклада, Прасчо откъм цевта. Пух натиснал спусъка и без да иска отнесъл половината глава на Прасчо, хвърчат мозъци, парчета череп и Прасчо реве на умряло и Пух казал:
- Тихо бе свиня, знаеш ли как ми писнаха ушите от т'ва.
8
Мъжът е най-прецаканото животно в света. Той има цици, но без мляко. Той има патка, но без крила. Той има яйца, но без черупка и кесийка, но без пари. Може би за това повечето жени са неомъжени все още, защото са разбрали, че заради 70 грама салам, няма нужда да си отглеждат цяло прасе вкъщи!
8
Според статистиката около 85% от жените са спали с говедо, магаре, маймуна, свиня и разни други животни. Според други статистики приблизително същият процент мъже са спали с овци, патки, пуйки, гъски и друг добитък. Около 95% от хората се събират с ангелчета, сладурчета и душички, а се разделят с вещици, вампири, караконджули и други митични създания...
10
Реших да пусна телевизора:
БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът и (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък.
Тв7 – реклама. Бял мъжки задник... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Планета – мултиплатинени прост*тутки въртят кючеци топ хиляда.
Фокс – "Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради с*кс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си, тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина...
48
Според статистиката около 85% от жените са спали с говедо, магаре, маймуна, свиня и разни други животни.
7
Никога не се бори с прасе - и двамата ще се окаляте, но на прасето ще му хареса!
10
Вечер е. Мара е приготвила салатата, пръжнала е кюфтенца, картофки и чака Кире от работа. Осем часа - няма го "бурсука!" Девет - няма го, тая "свиня," 10 - ей го! Чука на вратата, "говедото му с говедо!"
- Марчее, отвори миличка!
- Няма!
Чук-чук-чук.
- Марчеее ,отвори милооо! Днес съм взел заплата!
- Нямаа!!! И без друго си изпил половината!
Чук-чук-чук.
- Миличкооо, купил съм ти и цветя!
- Да си ги завреш отзад!
Чук-чук-чук!
- Ама отвори само да видиш с кво чукам ма!
- Оофф, влизай мръснико! Покажи!
- Краставичкааааа!
17
В реалния живот няма да срещнете човекът-вълк или жената-котка! Много вероятно е обаче да срещнете човекът-свиня или жената-кучка.
17
Денят, в който Мечо Пух прие исляма, бе най-щастливият за Прасчо.
21
Древна китайска мъдрост гласи:
- Наречи един човек "прасе" хиляда пъти, и той ще заприлича на него.
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...
17
Едно прасе вика на друго:
- Какво правиш?
- Ми ям портокал.
- Че то не прилича на портокал?
- Ми ям го за втори път!
3
- Добър ден, това наденички от заешко ли са?
- Да, то си пише!
- Само от заешко?
- Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
- Какво друго?
- Ами свинско...
- Хм, в какво съотношение?
- 50/50... един заек към едно прасе!
10