Вицове за прасета
В тази категория има 987 вица, разпределени в 66 под-страници.
- Прасчо?
- Кажи, Пух!
- Докато те нямаше, дойде пощальонът. Донесе колет, в който имаше осем шоколада.
- Супер! Той е от леля ми! Тя никога не ме забравя по празниците!
- Ами, виж сега, Прасчо... Надявам се, че няма да ми се сърдиш. Ние, с теб сме като братя, а братята делят всичко по равно. Така направих и с шоколадите - фифти-фифти! Или с други думи - седем за тебе и седем за мене!
- Чакай малко, бе, Пух! Ако единият от нас вземе седем - за другия остава само един!
- А, не знам, брат! Аз, моите седем - вече ги изядох!
17
Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! - разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана...
- Добре, давай - проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз и предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните и дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз и дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази с*кси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това и подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?
32
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...
32
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво - надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
16
Смисълът на бахура, е да заколиш прасето, да го надребниш и накълцаш и да го напъхаш в собствените му черва.
8
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отишъл гордият баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите, добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, Вълчо, ти си сив, як, кръвожаден. Лисана - нежна, рижава, грациозна... От'де-накъде ви се пръкна туй прасе, бе?
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижава ку*во, от'де ми роди тая свиня, ма?!
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си от горе до долу и започнала:
- Първо на първо - не съм рижава, а тъмен махагон. Второ на второ - не съм ку*ва, а общественичка... и трето - като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
9
- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Още колко трябва да лежа с тоя лимон?
18
Лежи на улицата доволно пийнал мъж.
Реакцията на рускинята - Накопал се е като свиня.
Реакцията на немкинята - Сигурно му е лошо на човека. Ало, бърза помощ.
Реакцията на французойката - Ооо, мъж! Сам, значи ничий... Такси! Такси!
13
- Докторе, бягам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче! Какво да правя?
- Идете на ветеринар...!
9
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме пияни, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох.
Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем.
Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... от джоба му стърчи половин буквар."
20
Две модерни баби си чатят:
– Ко прайш ма, Нетке?
– Ми цъкам си в нета. Намерих едно място, дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
– Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у Месинджъра, та да ги видя и аз! От кога гол юзър не съм виждала? Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
– Ее, стига и ти! То и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така, както бях преди 40 години!
– А знаеш ли аз каква красавица бях, без никакви бъгове? Сега и аз съм станала за рестартиране. Целият ми десктоп се е набръчкал.
– Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
– Не помня такова нещо бе, Чатке.
– Така ли? Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе Скайпът, дано!
– А на теб магарето ти, троянски кон да стане, дано! Уиндоусът да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
– А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
– Да ти влезе в къщата злонамерен софтуер и да ти изнесе всичко!
– И компютъра ли, ма?
– И компютъра.
– Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видеочат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
– Ммм... дреме ми на дънната платка. Хакерка с хакерка, такава!
10
Ученически бисери:
* Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
* В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
* Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
* Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
* Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
* Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
* Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
* Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
* Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
* Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
* От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
* Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
* В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
* По площада, марширувайки, минаха танкове.
* Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
* Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
* Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
* Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
* Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
17
Пийналият чужд мъж, обикновено е чаровен бохем с поетична душа, докато собственият е пияна свиня, която цапа навсякъде.
15
- Докторе, всеки път като се напия и почвам да чувам гласове.
- И какво казват гласовете?
- Гоше, идвай да правим с*кс, моят пак се напи като свиня!
16
Едната ми приятелка обяснява как всички мъже са прасета, другата обяснява как жените и мъжете били равни... Чувствам се объркана...
9