Един образ се обадил на жена си:
- Ало, мило! Ще закъснея от бачкане, да знаеш! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Да не ми се нальокаш като талпа! И да се прибереш в сто часа!
Пичът я уверил:
- Бъди спокойна! Аз, в пиенето си имам граница!
И така, вечерта напредвала, а нашият човек все го нямало и нямало. Най-накрая, в четири сутринта, образът се домъкнал на четири крака. Благоверната му изригнала като вулкан:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш, бе?! И защо си пиян като свиня? Нали ужким си имаше граница?
Той измънкал:
- Вярно е, мило! Имам си граница! Ама, като видях "Джони" син етикет и пуснах граничарите в отпуска!

Добавен преди 3 години 15

- Геле, закла ли прасето, бре?
- Е, па - още вчера, Вуте!
- Па я не го чух да квичи!
- Тъй стана, оти му дадох да изпие едно шише ракия. Оно заспа и нищо не усети. Ти, що не пробваш тъй с твойто прасе?
- Ти, нещо улав ли си, бре?
Ако изабим толкоз ракия на ветаро - я че почнем да квичим!

Добавен преди 3 години 16

- Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и ку*ви...
- Бях при майка ти, да и оправя телевизора!

Добавен преди 3 години 39

Някакъв пияница се прибрал в три часа сутринта! Жена му го чакала с една голяма точилка и креснала:
- Ей, пияна свиня! В колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня замръкнал гузно:
- Ами, не знам, бе, душице! Загубих си някъде часовника!
Благоверната му вдигнала точилката:
- Ела, ела да ти обясня! Часовникът на стената показва не - един (фрааас), не - два (фрааас), а три часа сутринта (фрааас)!
Пияницата въздъхнал с облекчение:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!

Добавен преди 3 години 21

По стечение на обстоятелствата в един дълбок ров паднали вълка, лисицата и прасето. Скачали, катерили се, няма излизане.
Е, рекъл си вълка, има кво да ям, има кво да намъкна, ще оживея.
Лисицата и тя си помислила, има какво да ям, е малко ще ме пошибат ама ще оживея.
Пък прасето, оклюмало си рекло, няма измъкване, ще ме ядат. Изправило се пред другите и рекло:
- Абе то ясна е работата ама ако може едно последно желание. Аз мога хубаво да пея, та искам да ви попея.
- Ами добре - съласили се вълка и лисицата, тамън и шоу ще стане.
Че като врякнала свинята:
‐ Кви, квии, квии - не спира...
Дочули я ловджии, идат - бам, бум, тряс - пре*или лисицата и смъртно ранили вълка, а той със сетни сили рекъл:
- Мамка му, всичко си имах, ами защо ми трябваше тва шоу...

Добавен преди 3 години 11

Във Виетнам нямало бездомни кучета по улиците. Ми, нормално!
В България да не би да има бездомни прасета?

Добавен преди 3 години 25

Бай Ганьо отишъл на гости. Естествено, в типично негов стил - преял като свиня. Отпуснал се на дивана и почнал да пъшка. Домакинът казал притеснено:
- Приятел, да не ти е лошо? Много яко се натъпка, бе, човек! За да ти олекне, иди в тоалетната и си пъхни два пръста в гърлото!
Бай Ганьо го изгледал, сякаш оня е паднал от Марс:
- Ти - пък! Аз, ако имах толкова място - нали вместо два пръста - щях да пъхна две ке*апчета!

Добавен преди 3 години 21

- Баси гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.

Добавен преди 3 години 27

Жена звъни на мъжа си:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели...

Добавен преди 3 години 23

Двама студенти обсъждали антикризисни мерки:
- Колега, месото ужасно поскъпна! Ето защо ти предлагам нещо много умно. Дай с теб двамата да отглеждаме едно прасе!
- Какви глупости говориш, бе? Тоя дзвер - с какво ще го храним?
- Споко, бе! Всичко е уредено. Говорил съм с лелчето от студентския стол. Тя ще ни дава остатъци от чиниите. Без пари, разбира се!
- Добре, да речем, че сме уредили прехраната. Ами това прасе - къде ще го държим?
- Въпросът ти е напълно излишен! В банята, разбира се!
- Е как в банята, бе! Ами - миризмата?!
- К'во ти пука, бе? Прасето - бързо ще свикне!

Добавен преди 3 години 16

В една ферма прасето казало на бика:
- Утре, господарят ще докара нов бик. Какво мислиш по тоя въпрос?
Оня отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Имам петдесет крави за любовници. И няма да му отстъпя доброволно нито една от тях!
И така, на другата сутрин пристигнал новия самец. Той имал страховит вид - черен като катран, грамаден като планина, с пламтящи от ярост очи и огромни чудовищни рога!
Когато го видял, старият бик навел заплашително глава, запръхтял шумно с ноздрите си и почнал бясно да рие земята с копита!
Прасето извикали уплашено:
- Откажи се, брат! Тоя ще те направи на кайма! Отстъпи му всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Ветеранът му отговорил:
- Споко, бе, Прасчо! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ СЪМ КРАВА!!!

Добавен преди 3 години 23

Китайска мъдрост гласи: Кажи на човек 1000 пъти, че е свиня и той наистина ще стане свиня.
Явно е много вярно, защото катаджията Петров отскоро започна да се заглежда по мъже.

Добавен преди 3 години 26

Грузинец на пазара пече шишчета и вика:
- Агнешки шишчета... агнешки шишчета!
Приближава мъж и го пита:
- А свински имаш ли?
Грузинецът:
- Това агне, докато беше живо, беше голяма свиня!

Добавен преди 3 години 18

В двора зад къщата на едно семейство имало дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона. Една Неделя, главата на семейството запалил резачката, подпрял стълбата на дървото и се покатерил да я свърши тази работа. В другия край на двора, двамата му сина ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, а тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие и при падането си отрязал няколко пръста, строшил си левия крак, който бил заклещен на стълбата, счупил си носа и няколко зъба в един клон, а при съприкосновението си с цимента, си пукнал няколко ребра и си разбил главата. Когато успял да си поеме въздух с изпразнените дробове, мъжът ревнал като заклано прасе към жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в къщата:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона, но след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Надигнал се мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- Е... тоо, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...

Добавен преди 3 години 22

Най-нещастното животно е глиганът. Жена му е свиня и то дива.

Добавен преди 3 години 15