Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4857 вица, разпределени в 324 под-страници.
Учителката води Иванчо при директора.
- Вижте господин директор какво е написал в тетрадката си!
- "Пу*ката на учителката мирише." - прочел той.
Много ядосан директора пита Иванчо за номера на баща му и бързо го набира. Отсреща се чува жнески глас:
- Кабинетът на министъра на образованието...
Директора бързо оставя слушалката, гони Иванчо от стаята и се обръща към учителката:
- Ама госпожо, ама моля ви мийте ги тия работи де!
1
Имало едно време в Америка...
появила се ламя. Пробвали да я трепят с газ, с отрова, атомна бомба....ама - не става. Ламята си живеела безгрижно
и си излизала да си хапва данакоплатци...
Изплашили се политиците, свикали съвет, довели президента... давали всякакви съвети и нищо!!
Най накрая се появил един българист .
Чувал сам за едни братя , златната ябълка и ламята... някаде в България.
Пратили те делегация, намерили братята
и се почнало - "Ай, спасете ни... ще ви позлатим
, освободете ни от ламята...! "
А братята :
- Ама нали е ламя, не змей ??
- Ламя е , ламя !- отговорили американските парламентаристи .
Братята :
- Ама да не излезе змей, а?
- Ламя е , ламя
Натакмили багажа , взели златната ябълка, такъмите и тръгнали за Америка и пак :
-Абе, да не излезе змей?? А??
-Ламя е , ламя .
Стигнали пред пещерата...и пак :
- Да нее змей?? А??
- Ламя е, ламя!
Взели си златната ябълка и влезли.
Ден, два .. седмица ги няма.. ама и ламята не излиза.
Изпратили американските военни робот с камера
и какво да видят:
Най големият брат даржи извита опашката на ламята
средният я хванал на задна прашка и я работи с пот на челото!
А най-малкия я гали по потното чело и й говори:
- Я какво голямо гущерче си пораснало ,а пък плачеш!'
4
Тур оператор на мощна английска туристическа фирма е на 10-дневна командировка в България да огледа пазара и да си даде след това мнението на експерт за евентуално влизане на тази фирма на българския пазар. Дошло мацето, обиколило морски и планински курорти, огледало база, комуникации, инфраструктура и докладва пред борда на директорите в Лондон за своите впечатления и експертно мнение - всичко е в суперлативи с малки забележки, които няма да повлияят на влизането на фирмата тук, т.к. сме вече в ЕС и това са временни неща. Накрая президентът на фирмата пита:
-Кейт, кажи нещо от народопсихологията на българина, неща от бита им, на които ние да заложим в концепцията по реализацията на нашето влизане на този пазар.
-Г-н президент, много гостоприемно племе, гледат си децата до 50 годишна възраст, сменят си колите на 20 години минимум, между себе си са много лъжливи, но само едно за мен е необяснимо - строят къщи, в които все едно ще живеят по 300 години, а еб*т така, все едно утре ще умрат!
0
Самолет, превозващ Буш, Путин и Първанов се разбил над океана и тримата президенти се намерили на остров обитаван от канибали. Канибалите веднага сложили казана над огъня да се топли водата, а на тримата казали:
-Понеже сме цивилизовани канибали, ще ви дадем шанс да се спасите. В ей оная пещера има милярди хлебарки, но само една е мъжка. Който успее да я изнесе от пещерата, ще живее!
Влиза Буш в пещерата търси 30 мин. из пълчищата хлебарки мъжката, хваща една много едра хлебарка и я изнася!
Канибалите й праваят дисекция и се произнасят:
-Женска е - в казана!
В пещерата влиза Путин, бави се 60 мин. и излиза с още по-голяма хлебарка. Канибалите след дисекцията:
-Женска е - в казана!
В пещерата влиза Първанов. Хлебарките, настървени от другите двама се втурват към него и той извикал:
-Стоите! Аз съм президента на България!
Една хлебарка му отвърнала:
- През х*я ми е!
Първанов я хванал и се спасил.
3
По какво си приличат депутатите с презервативите?
-И без двете е по-приятно.
0
Веднъж султана излязъл на риболов в морето. По пладне хвълили котва близо до брега и докато чакал да му сервират обяда огледал брега с далекогледа. Гледа той и не вярва на очиде си: на една скала седи Иванчо и се мъчи сам да си го пъхне в гъза.
Изпратил той гавазите си да го доведат и го попитал:
- Ти бе керата, какво се мъчиш да направиш?
- Мъча се да си го вкарам, защото когото съм на*бал, човек е станал.
- Тъй ли? Че кого толкова си на*бал?
- Ами всичките ти министри начело с великия везир.
- Ако е вярно, ще те наградя, но ако ме лъжеш - мисли му...
Извикал султана на другия ден министрите си и под страх от смъртно наказание поискал да чуе истината. И те хък - мък, признали си че е вярно.
Наредил султана всеки министър да даде на Иванчо по една торба злато, а от него си дал една каруца с воловете, че да има с какво да закара златото в къщи.
Пътува Иванчо към село и си мисли:
- Еб*х мама му, а само си го допрях! Какво ли щеше да стане, ако бях успял да го вкарам?
0
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се еб*ва с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
1
Другарката дава контролно и започнала да обикаля около чиновете. Докато обикаляла се чуло:
- На другарката Иванова и миреше пу*ката...
Другарката се обърнала, но не разбрала кой го е казал. След малко пак се чуло:
- На другарката Иванова и мирише пу*ката...
Другарката Иванова пак не разбрала кой го е казал. След 5 минути се чуло пак:
- Пък на другарката Иванова и мирише пу*ката...
Този път обаче другарката хванала виновника - Иванчо.
- Хайде сега Иванчо при директора, той да се обади на баща ти и да видим на кой му мирише пу*ката.
Отишле при директора и той поискал номера на баща му, а Иванчо обяснил, че баща му е на работа и не е удобно да го безпкоят.
Директора:
-Абе момче дай номера на баща ти аз да не съм с лучаен, че да не мога да го безпокоя...
Иванчо дал номера. Директора набрал, дало свободно и се чуло от другата страна:
- Добър ден кабинета на министъра на образованието...
Директора бързо затворил телефона и казал:
- Абе Другарко Иванова мийте си пу*ката от време на време...
0
Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали
към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме! Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!
0
Попитали Радио Ереван:
- Какъв цвят е спермата на Сергей Станишев.
Радиото си замълчало. Последвал втори път въпроса. След него трети път. Най-после радиото отговорило:
- Потърсихме Елена Йончева, защото тя най-добре ще ни отговори. Но... тя е в Либия. Сигурно изследва спермата на Кадафи?!
0
Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един
мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на к*ра..." - и аз го хванах.
0
Татяна Дончева и Бойко Борисов пътуват във влак към морето. Свъсила устни, Дончева мълчи през цялото време.
- Танче - не издържал по едно време Бойко - Защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговорила Дончева.
- Аха, ясно! Иска ти се, а си мълчиш! - обобщава Борисов.
2
Решила жената на Бойко Борисов да му направи изненада за рождения ден и си татуирала по едно голямо Б на бузките на дупето. Дошъл рождения ден и на края на вечерта тя се съблякла и се надупила към него. Той погледнал и учудено попитал:
- Кой е този БОБ?
2
Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.
3
В един бар един казва на висок глас:
- Всички политици са педарасти!
Един го чува и отива при него:
- Ей, внимавай с приказките!
А онзи:
- Що бе? Да не си политик?
- Не, педараст съм.
- Тогава се извинявам...
1