Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4865 вица, разпределени в 325 под-страници.
Два депутата от Народното събрание си говорят:
- Вече втори мандат сме депутати, станахме приятели и мога да ти кажа нещо много важно!
- Казвай!
- Те са лоша и хубава вест.
- Почвай с лошата!
- Ами докато ние с теб сме заети в събранието, жените ни са се сдружили и са станали лесб*йки!
- А хубавата?
- Ами от средата на втория мандат от ден на ден все повече и повече ми харесваш...
3
Шеф чукал секретарката си, но точно в този момент идва министърът на посещение във фирмата. Портиерът не успял естствено да го спре, но се обадил да предупреди шефа си. Той обул набързо панталона си, и за по-бързо наметнал секретарката с един чаршаф, докато тя лежала на дивана.
- Здравейте Петров! А, какво става тука?
- Господин Министре, нали разбирате. Секретарката е нещо болна, лошо й е, мерим й темпрратурата...
- Това добре - казал министъра, като погледнал разкопчания му панталон. - Ама вземи й прибери поне термометъра...
0
- Може ли външният министър на една държава да е жена?
- Може, ако външната политика на държавата е ку*венска.
2
Между привърженици на ГЕРБ:
- Защо още нямаш портрет или плакат на Бойко Борисов у вас?
- Ако искам да го видя, просто включвам телевизора...
1
Г-жа Петрова излязла с класа си на разходка в гората, всичко било много красиво и тя решила да попита:
- Деца, кажете на какво ви мирише?
Обадила се ученичка:
- На Борчета!
Иванчно упорито искал да се изкаже и накрая г-жа Петрова му дала думата и рекъл:
- На пу*ката на госпожа Петрова ми мирише!
Госпожата го хванала за ухото и го отвела при директора. Той казал на Иванчо:
- Иванчо дай телефона на баща си!
- Тате каза да не го давам на никого - отвърнал Иванчо, но го дал.
Набрал тела директора и се чул глас на секретарка която казала: "Кабинетът на Министъра на образованието слуша?" Той уплашен затворил слушалката и казал:
- Петрова, бе мийте ги тея пу*ки бе мама му стара!
0
На една площадка хора се събрали на митинг!
Всички викали:
- Демокрация!
А един из между тях се надвиквал:
- Менструация!
Друг го бута в ребрата и му казва:
- Не менструация бе глупак, а демокрация.
Той му отговаря:
- Карай бе, важното е кръв да се лее!
3
Отиват на сауна депутат, щангист и борче. Събличат се и що да видят - и на тримата им висят до коленете. На депутата - езикът, на щангиста - ръцете, на борчето - златната верига.
0
Питали Бойко Борисов каква е разликата между пианото и цигулката. Той отговорил:
- Пианото гори по-дълго!
4
Събрали се Американеца, Руснака и Българина и започнали да си говорят кой е по-по-най. Американеца казал:
- При нас е такава демокрация, че мога да напсувам президента в очите.
Руснака казал:
- Абе аз мога да отидапна Червения площад и да се изпикая срещу мавзолея на Ленин.
Българина се замислил и рекъл:
- Пък в нашето село има един вуйко Ваньо като го надърви 50 врабчета кацат на оная му работа.
Американеца и Руснака се смутили и решили да се поправят. Американеца се извъртял, като казал:
- Абе аз не че ще напсувам президента, но чрез медиите мога да му дръпна една критика.
Руснака се поправил:
- Абе аз не, че не мога да пикая на Червения площад срещу мавзолея на Ленин! Мога, ама в гащите си!
Тога Българинът казал:
- Ами и аз излъгах, той вуйко Ваньо като го надърви не 50, ами 49 врабчета му кацат на оная работа, последното 50-то не го броим, щото каца на един крак, а вторият му е във въздуха.
0
Полицай спира BMW с тъмни стъкла. Прозорец се отваря и полицаят пита:
- Какъв е този гранатомет на задната седалка?
Мутрата бърка в джоба и вади документ с подписи и три печата.
- Ето разрешителното от МВР, заверено от президента и всички отговорни лица.
- Отворете багажника моля! Какъв е този труп?
Мутрата пак бърка в джоба, вади документ със седем печата
- Този приятел получи сърдечна недостатъчност и почина, току що го взимам от моргата.
- А какъв е този поялник в задника му?
Мутрата бърка в джоба и вади лист с подпис и печат на нотариус.
- Това е последното му желание...
1
Тримата президенти Джордж Буш, Владимир Путин и Георги Първанов били заловени от човекоядци. Човекоядецът казал:
- Има една стая пълна с комари и само един от тях е мъжки. Който успее да хване мъжкия и ми го донесе е свободен.
Влязъл Буш гледал гледал не можал да го намери. Влязъл Путин същата работа. Влязал Първанов и каэал:
- Аз съм Геоги Първанов президента на република България.
И единия от комарите се обадил:
- И кво от това яж ми х*я.
1
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама.
Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са… Навива се министърът.
Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как… В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.
0
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е ония там горе до Бай Иван?
1
един мъж отишъл при доктор.
- докторе мисля че съм гей.
доктора :
- е ти като си гей .... известен ли си?
пациета - не.
доктора - е добре занимаваш ли се с изкуство?
пациента - не.
доктора отново: добре известен ли си?
нациента - не
доктора - добре депутат ли си?
пациента - не!
доктора - добре човек на изкуството ли си?!?
пациента - не!!!
накрая доктора много се изнервил и казал:
абе ти къф гей си бе.... ти си просто пед*раст
0
Върви си Бойко Борисов из градската градина и вижда един храст да се клати и от него се чуват любовни викове.
Бат Бойко пита:по любов или на сила.От храста се чува по любов по любов.Продължава той напред и вижда едно дърво се клати така,че чак листата му падат.Бат Бойко пак пита:по любов или на сила,а зад дървото се чува по любов.Продължава да се разхожда той и какво да види едно дърво така се клати,че още малко ще излезе от корените си.Почти сигурен,че има изнасилване Бойко пита по любов или на сила,а зад дървото се чува:Аз съм сам бе смотаняк.
0