Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 2986 вица, разпределени в 200 под-страници.
Полицай започва работа на ново място и шефът му го запознава с техниката:
- Виждал ли сте детектор на лъжата досега?
- Да, женен съм за такъв...
15
Полицай спира Къци Вапцаров:
– Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
– Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
– Веднага отворете багажника, ако обичате!
– Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
– Излезте от колата и отворете багажника!
– Добре, последно – 300 лв. и забравяме багажника.
– Веднага отворете багажника! – изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
– Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
– Еее, риск печели, риск губи…
9
- Отворете, полиция!!!
- А вие що така сте се затворили?
0
- Ало, МВР ли е? На Иван Иванов му докараха дърва. Обаче в дървата крие наркотици.
- Ало, Иване, сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата. Същите, дето лани ти прекопаха двора...
16
Криминална хроника:
- "Снощи в района на НДК неидентифициран покемон е отказал да се предаде на заловил го тийнейджър. Покемонът е оказал съпротива и е избягал от местопроизшествието. Потърпевшият младеж е извикал на помощ патрул на полицията. В крайна сметка покемонът се е измъкнал. На обвиненията в непрофесионализъм полицаите от патрула са се оплакали, че със старите им радиостанции не могат да залавят покемони. В същото време от БХК се обявиха против гоненията срещу покемоните и настояха за признаване на правата им."
8
Всеки шофьор на маршрутка вярва в едно старинно поверие. Според това поверие, когато видиш лежащ полицай, трябва да си намислиш едно желание и да дадеш яко газ. Ако всички задници на пътниците се отлепят от седалките, желанието ти ще се сбъдне.
16
Какво не трябва да казвате, когато ви спре пътна полиция...
1. Не мога да извадя шофьорската си книжка, ако не подържите за малко бирата ми...
2. Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси?! Имам петдесет в багажника.
3. Онова там палката ви ли е или просто ви е приятно да ме видите?
4. Трябва да сте вдигнали двеста километра в час, за да ме настигнете. Ето ви десет долара и да забравим за това.
5. Искате ли да се състезаваме до участъка?
6. Съжалявам, кучето ми водач обикновено лае, когато карам прекалено бързо.
7. Това е типичен случай на тормоз от страна на фашизирана полиция.
8. Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено тъпи да работят в „Макдоналдс"?!
9. Аз ви плащам заплатата, нали знаете!
10. Благодаря, полицай. И вчера ми се размина само с предупреждение.
11. Полицай... струва ми се, че ви обичам...
4
Катаджия в леглото с жена си.
Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да сА мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! ТИР турски! спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш - тшш - спи-спи - празен е!
22
Полицай към шофьор:
- Имате ли нещо незаконно в колата?
- Да! Винетката!
12
Църква. Сватба. Попът пее и изведнъж един пиян от присъстващите отива до попа и дуум, един шамар по бузата.
- Ако те ударят по едната страна, обърни и другата! Обръщай... значи!
Попът, без да се умисля, в отговор му шибва една яка пестница по муцуната и изпява:
- С каквато мяра мериш, с такава ще ти бъде отмереноооо!
В това време се появява полицай и заповеднически пита:
- Я да видим, какво става тука?!!
А от гостите се чува глас:
- Не се бъркай, тълкуват Евангелието...
19
Карам с около 100 километра в час. Насреща ми кара кола на КАТ и ми примигва с фаровете. Учудих се какво става, но за всеки случай реших да намаля скоростта на 90. Добре, че го направих, малко след това пред мен виждам друга кола на КАТ да засича с радар. Явно двете коли са от враждуващи групировки.
16
Пристига полицай, който е гол на работата.
Всичките му колеги са в шок.
- Какво става бе, Гоше?
- А бе, уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входа е 1000 $...
- И що си гол?
- А бе, казаха по едно време "всички да се съблекат" и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи.
- И кво?
- После пак загасиха лампите и викат "всички господа да пристъпят към работата си" - и ето ме тука.
16
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:
- Вие какъв сте?
- Нудист.
- Ако сте нудист, защо не сте гол?
- Аз съм извр*тен нудист.
14
"И ме спира, разбираш ли, катаджийка, че и акт ми написа.
Противно на логиката се оказва, че има и жени-пед*расти."
15
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре ходи с тях по хотели.
Учителката притеснена разгонила децата и питала:
- Ама Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! - казал Иванчо.
- Футболист е в Левски 1914, но ме беше срам да призная.
40