Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 3006 вица, разпределени в 201 под-страници.
Карам с около 100 километра в час. Насреща ми кара кола на КАТ и ми примигва с фаровете. Учудих се какво става, но за всеки случай реших да намаля скоростта на 90. Добре, че го направих, малко след това пред мен виждам друга кола на КАТ да засича с радар. Явно двете коли са от враждуващи групировки.
16
Пристига полицай, който е гол на работата.
Всичките му колеги са в шок.
- Какво става бе, Гоше?
- А бе, уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входа е 1000 $...
- И що си гол?
- А бе, казаха по едно време "всички да се съблекат" и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи.
- И кво?
- После пак загасиха лампите и викат "всички господа да пристъпят към работата си" - и ето ме тука.
16
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:
- Вие какъв сте?
- Нудист.
- Ако сте нудист, защо не сте гол?
- Аз съм извр*тен нудист.
14
"И ме спира, разбираш ли, катаджийка, че и акт ми написа.
Противно на логиката се оказва, че има и жени-пед*расти."
15
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре ходи с тях по хотели.
Учителката притеснена разгонила децата и питала:
- Ама Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! - казал Иванчо.
- Футболист е в Левски 1914, но ме беше срам да призная.
40
Пътна проверка:
- Пили ли сте?
- Разбира се, няколко бирички.
- Това е добре, че днес е страшна жега...
8
- Чук, чук!
- Кой е!
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Сера!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
10
Сутринта след Джулая. Полицай спира шофьор, връщащ се от Тутракан.
- Пили ли сте?
- Не!
- Що, бе?!
8
Последния път, когато бях на нудистки плаж, дойде полиция и ме изхвърли, щото съм си бил мазал плажно масло само на едно място, и то прекалено бързо...
12
Покрай малките часове на нощта мъж седи пред стълб и крещи:
— Жено, жено ма, ма отваряй ма.
Покрай него минава мустакат полицай и му казва:
— Господине, жена Ви я няма тук. Вие сте пиян.
— Изобщо не съм полицай господин пиян!
— Дъхнете ми!
Човекът дъхнал на полицая. Мустаците му щтръкнали, очите му се премрежили и зачервили. Изведнъж с пиянски глас се изцепва:
— Веднага отваряй на човека да не дойда...
17
Писмо до началника на полицията в гр. Своге:
- При нас в с. Искрец, англичани купиха няколко къщи, обраха им всичко, барабар с креватите. От тогава ги няма и се чудим, какво да правим с къщите.
РПУ гр. Своге:
- Гепете керемидите и тухлите...
7
Патрулка на околовръстното спира стара кола за превишена скорост.
- Ся ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами ще почерпя!
- Добре - ей там, на паркинга има барче. И кафето да е с повече захар!
Човекът, забързан, на барманката:
- Две кафета с повече захар!
- За Вас ли са?
- Не, за полицаите отсреща!
- Заповядайте! 60 лв.
17
Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
- 1.9, господине!
- Да, да, 1.9 TDI...
14
Двама полицаи стоят на пост и внезапно към тях идват семейство туристи.
- До ю спийк инглиш?
- Ц...
- Шпрехен зи дойч?
- Ц...
- Парле ву франсе?
- Ц...
Заминали си хорицата, тогава единия полицай казал на другия:
- Абе, не трябва ли да научим малко езици?
- Че защо?
- Ами да се оправяме.
- Е, тез като знаеха много езици да не би да се оправиха...
12
Хърбава, гърбава и стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. Полицай вижда това и я спира:
- Душа, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти.
- О, благодаря, синко... аз по-добре да се върна и да си ги взема. Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче! Я кажи откъде са тия всички пари!?
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Кога има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята. Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим... нали знаеш... 20 лв. или го режем!
- А, така ли?!... А какво влачиш в другия чувал?!
Старицата:
- Па има скръндзи... не сакат да си плащат, бре!
24