Катаджия стои на пътя, има план да изпълнява... Покрай него профучават луксозни коли с над 200 км/час. БМВ-та, поршета, мерцедеси... но той не смее да вдигне палката... По някое време се задава раздрънкан "Москвич", с 60 км/час... Катаджията вдига палката, спира го, надвесва се над прозорчето и пита:
- А Вие... къде се промъквате така?!

Добавен преди 9 години 10

Сега вече, като те спре КАТ, освен:
- ПИЛ ли си?
Ще питат:
- ЛЮТЕНИЦА ял ли си?

Добавен преди 9 години 8

Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
- Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
- Ами на жената.. там долу, там дее.., нали се сещате..!
- Абе глупако, - в Уганда!
- Ами, аз де да знам, че вие учените на пу*ката й викате У - ганда!?!

Добавен преди 9 години 7

След леко ПТП катаджиите вече ще казват на виновния водач:
- Дотук добре - алкохол не си употребил, ама я да видим дрегера за лютеницата... Леле! Ти го счупи, бе!
- Само половин филйка нахапах! - гузно ще твърди нарушителят.
- Айде, айде! Барем буркан и половина си омахал! - строго но справедливо ще го прекъсне органът на реда. - И кво праим сега?

Добавен преди 9 години 8

За лекарят е изгодно, когато боледувате.
За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда.
Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник.
Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви.
И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!

Добавен преди 9 години 9

- Иване, не може ли и ние като другите двойки да вървим хванати ръка за ръка?!
- Не може!
- Еее, защо?
- Ние сме двойка патрулиращи полицаи!

Добавен преди 9 години 8

Полицай спира натокана кака:
- Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
- Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
- А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
- Ама господин полицай аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща - нали разбирате!?
- А не не, 50 лв. в брой.
- Вижте, не се притеснявайте не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви "извадя" от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
- Петдесет в брой или 250 лв. акт! - отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли "Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!" Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
- Бира за 50 лв!
Бармана:
- Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
- Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа - "Като не искаш вече да е*еш - сега ще те скъсам от пикаене!"

Добавен преди 9 години 15

– Господин полицай, ето ми паспорта, аз съм бежанец!
Искам 1500 лева издръжка, топла храна и подслон!
– Какъв бежанец си ти бе, ти си от Люлин?! И от кого бягаш?
– Ми... от жена ми!

Добавен преди 9 години 22

Двама мъже си говорят.
- Дължа живота си на Веско Маринов! – казал единият.
- Сериозно! – удивил се вторият!?
– И как така?
- Миналата година претърпях тежка катастрофа и изпаднах в кома. Две седмици съм лежал в кома. Един ден някаква шеметна медицинска сестра е влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон с песента на Веско Маринов за родната полиция дето ни пази. После е излязла от стаята.
- И какво? – развълнуван попитал вторият мъж.
- Ами аз не само че съм се събудил от комата, ами съм успял и да стана от леглото, да допълзя и да изключа касетофона.

Добавен преди 9 години 33

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!

Добавен преди 9 години 30

Полицай се обажда по радиото:
- Ало централа! Убитият на Солунска мъж се оказа убит от жена си! Защото стъпил на току що измитият под от съпругата му!?
- Задържахте ли я?
- Нее! Как? Пода още не е изсъхнал!

Добавен преди 9 години 9

Женски форум...
- Момичета, онзи ден ме спира катаджия и ми вика - "Госпожице, защо сте без колан!?" Лейтенант, току-що махнах за малко колана, колкото да наместя яйцата. Момичета, обяснете ми, защо той започна да се търкаля по земята от смях и само успя да махне да продължавам? След като наистина се наложи да преместя опаковките с яйца на задната седалка.

Добавен преди 9 години 2

Ако нещо си сбъркал, една целувка по вратлето, една по нослето и почти винаги нещата се оправят. С изключение на катаджиите, там винаги се влошават...

Добавен преди 9 години 11

Попитали един полицай, бивш келнер, защо си е сменил професията.
- Е как защо? Сега клиентът никога не е прав...

Добавен преди 9 години 6

Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро!"

Добавен преди 9 години 7