Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 3006 вица, разпределени в 201 под-страници.
Полицай се кара на пиян шофьор:
- А бе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...
0
Един полицай си пътувал с колата и си слушал радио. По едно време по радиото съобщили:
- Вие слушате радио "Минус".
А той си казал:
- Баси, тези от къде знаят какво слушам аз?
0
КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:
1. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
2. Лошо ченге, няма поничка за теб.
3. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете.
4. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
5. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
6. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
7. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
8. Е, корумпиран ли си, или...?
9. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...
0
- На къде си тръгнал толкова рано???
- Отивам в полицията!
- Защо?!
- А бе сънувам аз, че си намирам 5 лева, ставам сутринта никъде ги няма. Някой ме е обрал!
0
На една мадама страшно и се чукало. Въртяла се нагоре надолу по улиците, но никой не и обърнал внимание дори и на разголения и вид. На една кръстовище скивала един полицай.
- Г-н полицай, имам един проблем.
- На вашите услуги мадам.
Нашта се изкефила, че тоя клъвнал:
- Ами влезе ми една муха в пу*ката, може ли да я извадите?
- Ама разбира се, смяната ми свършва след 5 минути, изчакайте ме ей там.
Свършила смяната на старшината. Качили се заедно в колата и газ извън града сред природата. Спрял колата в една горичка и слезли. Мадамата била на седмото небе. Взела леко да се пипа, погледа и се навлажнил. Полицая се обърнал към нея с думите:
- Аз отивам зад ония храсти, ти се съблечи и ела при мен за да се заемаме за работа.
Усетила подмокряне там отдолу, набързо се освободила от дрехите си. Взело да и пари и пуслира когато чула думите на полицая:
- Ела мила при мен.
При вида на полицая със свален панталон, тя усетила че свършва вече. Забила поглед в пениса му. С премрежен поглед едвам се добрала до него. Търпението и вече преливало, дишането й се учестило. Той я прегърнал нежно и рекъл:
- Ето на,- посочил с пръст той тревата, където все още пускало пара едно прясно лайно - клечи над наго, мухите бягат на лайно...
0
Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! - казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
3
В три часа през нощта полицай спира мъж с голям куфар.
- Стой! Какво носиш в куфара?
- Още не зная.
1
Разпит на заподозрян в полицията.
- Познат ли ви е този нож?
- Да, познат ми е.
- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
- Ами вече трети ден ми го показвате.
6
Глуха жена карала кола по магистралата, като много внимавала да не направи нарушение. Изведнъж жената видяла в огледалото за обратно виждане, че я следва полицейска кола с включени светлини. Жената бързо отбила в страни и, когато един от полицаите се приближил, тя свалила стъклото си, посочила едното си ухо и поклатила глава, за да покаже, че е глуха. Полицаят казал:
- Знам, дойдох да Ви кажа, че клаксонът Ви е заял.
2
Карал си един пловдивчанин колата с бясна скорост и не щеш ли изкача един полицай на шосето и го спира. Пловдивчанинът намалява и спира. Отваряйки стъклото на колата, полицаят го пита:
- Вие да не сте пили?
- ?!? ... Аз не съм пили, аз съм лъв - отговаря пловдивчанинът
0
Полицай спира кола и внимателно я оглежда.
- Тази трошка не може да се нарече автомобил!
- Точно за това и нямам шофьорска книжка.
1
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
1. Пак не ми бачка спирачката.
2. Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
3. Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
4. Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
5. Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
6. Вижте каква гледка отляво!
7. Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?
8. Чувате ли музиката? Не?! Как така?
9. Защо дърветата растат насред шосето?
10. Е, ще полетим ли?
0
На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси:
- Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу?
- Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге.
- Е, помислете де, името му започва с На...
- На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера?
- Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструктора
- .... Наполеон?
- Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
- Луи XVI? - осмелява се милиционера.
- Не, не, отговора започва с "Х".
- Хайделеберг?
- Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
- ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда.
- Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора.
- Не знам. - призанава си милиционера, при което на изпитващия му писва и вика:
- Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
- Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!
4
Полицай задържа малолетна прос*итутка.
- Какво би направила майка ти, ако те беше видяла на тоя тротоар!
- Леле, щеше да ме убие!
- Виждаш ли!
- Ами да, това е нейна теротория!
4
Отива един човек при един полицай:
- Помощ, помощ, в градината се бият гейовете и педерасите!
А полицая пита:
- Кой се бие, наще ли?
0