Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 3017 вица, разпределени в 202 под-страници.
На една мадама страшно и се чукало. Въртяла се нагоре надолу по улиците, но никой не и обърнал внимание дори и на разголения и вид. На една кръстовище скивала един полицай.
- Г-н полицай, имам един проблем.
- На вашите услуги мадам.
Нашта се изкефила, че тоя клъвнал:
- Ами влезе ми една муха в пу*ката, може ли да я извадите?
- Ама разбира се, смяната ми свършва след 5 минути, изчакайте ме ей там.
Свършила смяната на старшината. Качили се заедно в колата и газ извън града сред природата. Спрял колата в една горичка и слезли. Мадамата била на седмото небе. Взела леко да се пипа, погледа и се навлажнил. Полицая се обърнал към нея с думите:
- Аз отивам зад ония храсти, ти се съблечи и ела при мен за да се заемаме за работа.
Усетила подмокряне там отдолу, набързо се освободила от дрехите си. Взело да и пари и пуслира когато чула думите на полицая:
- Ела мила при мен.
При вида на полицая със свален панталон, тя усетила че свършва вече. Забила поглед в пениса му. С премрежен поглед едвам се добрала до него. Търпението и вече преливало, дишането й се учестило. Той я прегърнал нежно и рекъл:
- Ето на,- посочил с пръст той тревата, където все още пускало пара едно прясно лайно - клечи над наго, мухите бягат на лайно...
0
Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! - казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
3
В три часа през нощта полицай спира мъж с голям куфар.
- Стой! Какво носиш в куфара?
- Още не зная.
1
Разпит на заподозрян в полицията.
- Познат ли ви е този нож?
- Да, познат ми е.
- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
- Ами вече трети ден ми го показвате.
6
Глуха жена карала кола по магистралата, като много внимавала да не направи нарушение. Изведнъж жената видяла в огледалото за обратно виждане, че я следва полицейска кола с включени светлини. Жената бързо отбила в страни и, когато един от полицаите се приближил, тя свалила стъклото си, посочила едното си ухо и поклатила глава, за да покаже, че е глуха. Полицаят казал:
- Знам, дойдох да Ви кажа, че клаксонът Ви е заял.
2
Карал си един пловдивчанин колата с бясна скорост и не щеш ли изкача един полицай на шосето и го спира. Пловдивчанинът намалява и спира. Отваряйки стъклото на колата, полицаят го пита:
- Вие да не сте пили?
- ?!? ... Аз не съм пили, аз съм лъв - отговаря пловдивчанинът
0
Полицай спира кола и внимателно я оглежда.
- Тази трошка не може да се нарече автомобил!
- Точно за това и нямам шофьорска книжка.
1
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
1. Пак не ми бачка спирачката.
2. Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
3. Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
4. Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
5. Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
6. Вижте каква гледка отляво!
7. Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?
8. Чувате ли музиката? Не?! Как така?
9. Защо дърветата растат насред шосето?
10. Е, ще полетим ли?
0
На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси:
- Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу?
- Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге.
- Е, помислете де, името му започва с На...
- На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера?
- Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструктора
- .... Наполеон?
- Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
- Луи XVI? - осмелява се милиционера.
- Не, не, отговора започва с "Х".
- Хайделеберг?
- Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
- ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда.
- Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора.
- Не знам. - призанава си милиционера, при което на изпитващия му писва и вика:
- Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
- Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!
4
Полицай задържа малолетна прос*итутка.
- Какво би направила майка ти, ако те беше видяла на тоя тротоар!
- Леле, щеше да ме убие!
- Виждаш ли!
- Ами да, това е нейна теротория!
4
Отива един човек при един полицай:
- Помощ, помощ, в градината се бият гейовете и педерасите!
А полицая пита:
- Кой се бие, наще ли?
0
Един полицай вика на презерватива:
- Прикривай ме, влизам!
1
Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
- Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.
0
Ченге спира блондинка показва й с колко е превишила скороста и казва: - Излиза, че ще правим акт!
Блондинката почнала да се съблича. Полицаят я погледнал учудено и я попитал:
- Какво правите?
А блондинката казала:
- Нали ще правим акт!
1
Един зевзек отишъл при полицай и го попитал:
- Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо?
Полицаят отговорил категорично:
- НЕ!
Но зевзекът отново попитал:
- Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай?
Полицаят помислил,помислил па отговорил:
- Разбира се.
- Тогава довиждане г`син полицай!!!
0