Кола с двама души, единият спи...

Кола с двама души, единият спи, другият кара. Спира ги полицай:
- Вие пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.

Добавен 0 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 785



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: Не!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
- Проверихме - и един ден не се задържа при нас.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо.
Редникът:
- После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта.
Старшината:
- Може ли и на мен да ми продадеш една?
- Запоявядай, два лева.
Старшината купува семката, изяжда я и казва:
- Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
- Виждаш ли - веднага поумня!
- Да, наистина. Продай ми още малко!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Малко момченце моли баща си:
- Тате, разкажи ми приказка...
Бащата помислил и тихо казал:
- Утре тате ще си дойде навреме... трезвен... ще купи на мама цветя, а на теб колело...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Питат английски лорд:
- Вярвате ли в наследствеността?
- Разбира се! Благодарение на нея притежавам всичките си имоти.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Пети ден не мога да спра да пия. По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Приказват си съпруги на бодигардове:
- Ти по време на полов акт разговаряш ли с мъжа си? - пита едната.
- Разбира се, ако се обади по мобифона.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
- Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива.
- Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе.
- Ти си прост бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Глисти в човешкото тяло играели покер. Едно от малките глистчета казало "хапче" и всички се скрили, а то взело парите и избягало. Това се повторило няколко пъти. Накрая един от старите глисти се скрил под масата и видял всичко. Хванал малкото глистче и му казал:
- Ако още един път направиш това - с първото лайно и заминаваш!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аэ съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе?!?

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Момче се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, днеска ми беше първият полов акт.
- Браво, сине, кога ще е втория?
- Батковците казаха като ме отболи дупето да ги викна пак.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря то изрецитирва:
- Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Два комара карали мотори по магистралата и единият извикал на другия:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Дори да умра, не ще загина
не ще увехне мойта кожа,
защото алкохола който ще изпия
не ще ми позволи да се разложа.
Не сипвайте на гроба ми вода,
на онзи свят не искам да се мия,
но ако възкръсна от пръстта,
ще бъде само за да се напия.

Добавен преди 11 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...