Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 2995 вица, разпределени в 200 под-страници.
Полицай спира BMW с тъмни стъкла. Прозорец се отваря и полицаят пита:
- Какъв е този гранатомет на задната седалка?
Мутрата бърка в джоба и вади документ със подписи и три печата.
- Ето разрешителното от МВР, заверено от президента и всички отговорни лица.
- Отворете багажника моля! Какъв е този труп?
Мутрата пак бърка в джоба, вади документ със седем печата
- Този приятел получи сърдечна недостатъчност и почина, току що го взимам от моргата.
- А какъв е този поялник в задника му?
Мутрата бърка в джоба и вади лист с подпис и печат на нотариус.
- Това е последното му желание...
2
Вечерта на Коледа. Катаджия спира кола:
- Сержант Иванов, разрешете да ви сурвакам!
1
Полицай спира BMW, вижда че шофиора е блондинка и сваля гащите за свирка, а блондинката възкликнала:
- Ееееех, пак ли алкохолна проба....
0
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Еми, как защо-все същото, няма пари...
- Как така няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после
като се прибера-хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена-вторият грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тая полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И къде те водят сега?
- На полигона да се изсера.
0
По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! (И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската... с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл... Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами... трябвало е да стреля по-точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами... значи... лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея, не закачам. И по едно време идва мъжа й...
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи... скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж... маниак... в с*ксуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде... стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас... как попаднах тук...
0
Един пияница чука по ел.стълб. Идва един полицай и го пита:
- Какво правиш?
Пияницата му отговаря:
- Чукам на жена ми да ми отвори.
Полицая погледнал нагоре и казал:
- Свети, ама защо не отваря!?!
9
Пиян полицай спира пиян мъж и казва:
- А бе брато, вие защо сте двама зад волана?
- А вие защо сте ме обградили? - казва шофьора.
0
Всяка JAVA да си знае гьола
Парен Хакер - ченге сънува
Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.
От нов Nick и лудия бяга
Nuke, nuke избива
Кракер, негонен бяга.
Да бе с Правец седяло, не би Windows видяло!
Правец осмица - мирна главица
Моят Linux, е моята крепост.
Много опове, хилав канал
Нов провайдер, нов късмет
Който Nuke вади другимо - сам дропва с него.
1
Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
0
“Гарантирам, че българската полиция не прави произволи и не бие хората. Един шеф на РДВР дори ми каза, че спирал нощните си патрули с думите “Прибирайте се, за да не ви бият”. Това каза вчера (16.11.2005) във Варна вътрешният министър Румен Петков...
---
Шефът на N-ското РДВР наложи вечерен час за полицаите. Бандитите правят строги проверки...
---
Жената на шеф на РДВР му казва:
- Иди купи хляб!
А той:
- Ти луда ли си, виж, че е тъмно навън...
0
Луд тегли въже зад себе си. Един полицай го вижда и пита:
- Ей, ти защо дърпаш това въже?
- А ти какво искаш - да го бутам ли?!
0
Шоп разхвърля пясък с лопата по тротоара. Вижда го полицай и пита:
- Какво правиш?
- Ръсим с песък.
- Защо?
- Против крокодили.
- Ти луд ли си бе, какви крокодили? Тука няма крокодили!
- Епа как че има, я гле'й колко съм наръслил.
1
Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
- Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева.
Кажи сега защо е така.
- И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!
2
Един пиян човек отишъл при един полицай и му казал:
- Абе господин полицай, можете ли да ми кажете къде се намира Руски паметник?
- Абе пияна свиньо, ти не виждаш ли че като к@р стърчи тук!
- Ами ти за тва ли се въртиш като п@тка около него?
0
Както си вървял по улицата нощем, Киркор бил прибран от полицаи за разпит.
- Къде живееш?
- Комсомолска 33.
Бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?
- Комсомолска 33...
Бой, бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?!
- Комсомолска 33 бе.
Бой, бой, бой и пак в мазата. След 3 дни го пускат. Прибира се той целия насинен. А Гарабет радостно го посреща:
- Киркоре, ще черпиш! От три дена идва полиция да те търси, а аз викам:
- Тука не живее такъв...
0