“Гарантирам, че българската полиция не прави произволи и не бие хората. Един шеф на РДВР дори ми каза, че спирал нощните си патрули с думите “Прибирайте се, за да не ви бият”. Това каза вчера (16.11.2005) във Варна вътрешният министър Румен Петков...


---
Шефът на N-ското РДВР наложи вечерен час за полицаите. Бандитите правят строги проверки...

---
Жената на шеф на РДВР му казва:
- Иди купи хляб!
А той:
- Ти луда ли си, виж, че е тъмно навън...

Добавен преди 11 години 0

Луд тегли въже зад себе си. Един полицай го вижда и пита:
- Ей, ти защо дърпаш това въже?
- А ти какво искаш - да го бутам ли?!

Добавен преди 11 години 0

Шоп разхвърля пясък с лопата по тротоара. Вижда го полицай и пита:
- Какво правиш?
- Ръсим с песък.
- Защо?
- Против крокодили.
- Ти луд ли си бе, какви крокодили? Тука няма крокодили!
- Епа как че има, я гле'й колко съм наръслил.

Добавен преди 11 години 1

Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
- Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева.
Кажи сега защо е така.
- И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!

Добавен преди 11 години 2

Един пиян човек отишъл при един полицай и му казал:
- Абе господин полицай, можете ли да ми кажете къде се намира Руски паметник?
- Абе пияна свиньо, ти не виждаш ли че като к@р стърчи тук!
- Ами ти за тва ли се въртиш като п@тка около него?

Добавен преди 11 години 0

Както си вървял по улицата нощем, Киркор бил прибран от полицаи за разпит.
- Къде живееш?
- Комсомолска 33.
Бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?
- Комсомолска 33...
Бой, бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?!
- Комсомолска 33 бе.
Бой, бой, бой и пак в мазата. След 3 дни го пускат. Прибира се той целия насинен. А Гарабет радостно го посреща:
- Киркоре, ще черпиш! От три дена идва полиция да те търси, а аз викам:
- Тука не живее такъв...

Добавен преди 11 години 0

Допикало му се на един пиян, а наоколо пълно с хора и няма къде. Накрая му хрумнало да отиде при един уличен телефон да вдигне слушалката и ужким говори да се изпика. Отнякъде обаче се появил полицай и пита:
- Какво правим?
- Обаждам се по телефона?
- А защо си си извадил уя?
- А аз звъня на с*кс по телефона!

Добавен преди 11 години 0

Кола с двама души, единият спи, другият кара. Спира ги полицай:
- Вие пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.

Добавен преди 11 години 0

Доктор предписва на един полицай да се лекува със свещички. Когато болният се прибира вкъщи той вече е забравил как трябва да се приемат те и се обажда на лекаря. "Свещичките се поставят ан*лно", казва докторът и затваря телефона. Недоразбрал, полицаят се обажда отново на доктора по същия въпрос. "Поставете си свещичките ректално", казва този път докторът видимо раздразнен и поставя слушалката обратно на телефона. Изпаднал в недоумение полицаят се обажда още веднъж. "Натикайте си тези свещички в задника!", изкрещява докторът и тръшва телефона. Окончателно объркан полицаят също затваря телефона. "Обясни ли ти как се слагат свещичките?", любопитства жената на полицая. "Не", казва полицаят. "Днес явно е много раздразнителен".

Добавен преди 11 години 0

Срещат се двама съседа в блока.
- Нещо не си на кеф?
- Да, проблем със здравето. Нещо към кръста ме боли.
- Къде?
- Ето тук.
- Това са бъбреците.
- А, ти доктор ли си?
- Не, полицай.

Добавен преди 11 години 0

Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

Добавен преди 11 години 2

КМЕТА

Слънце грейва над града,
изоставен от нощта.
Градинките позеленяват,
после птичките подпяват.
Улиците се напълват,
магазините погълват
граждани доволно спали,
хора кмета си е*али.
По улиците асфалтирани
общинарите дрогирани
се разхождат предоволно
с поведение тъй волно.
Грациозно стъпва кметът
девствеността му е отнета
и са му бръснати краката
снощи той е бил жената.
Под дървета,пълни с птички
минават 2 сифилистички.
Мигом,без да поздравяват,
кмета с вирус заразяват.
Поглед свела е кметицата
тежко дръпва от тревицата.
Макар града неопознала
с целий град се е е*ала.
Здраво всички се напиха
и кмета пак обезчестиха.
После в кметството се върнаха
и в архивното повърнаха.
Слязоха със асансьора,
вътре срещнаха пласьора
той тревица им раздаде
те го скъсаха отзаде.
В центъра,озадачени,
с пиене обезпечени
изпълняваха задачи-
обслужваха и минувачи.
Ченгета има цели три,
но със затворени очи
с ръка на белезника
те жените заплениха.
Возиха ги до районно,
наказаха ги тъй обстойно,
че всяка,слязла от колата
не си събираше краката.
Общинарите в натура
плащаха си за култура.
Вече влезли в театъра
сраха срещу вентилатора.
В дома на градската просвета,
сякаш влезли на комета
насъбраха те поети
и заправиха ми*ети.
Постепенно затревиха
и операта посетиха.
Смехът им секна във антракт
на половия гнусен акт.
Лайната им-чистач изрина,
а те-към детската градина.
Там децата тъй унили,
не чували за пед*фили
се втурнаха да ги посрещат,
онез-ухилени отсреща.
Сестрите мили се съблякоха
и в игричка ги увлякоха-
първо кула построиха,
после в дупка я зариха.
За десертче вместо пасти,
децата ближат педерасти.
Директорката,вечно скрита,
сега със кмета е честита.
Общинарите доволни
блъскат лели произволно.
И всички лели са красиви
през потните презервативи.
В извр*тената инвазия,
кметът посети гимназия.
От учителките бледи
всяка нежно той повреди.
Кметовите зли ръчички
посегнаха към ученички...
Даскалите в точен строй
скъсаха го там от бой.
Мамицата му е*аха
и чак тогава го познаха.
В болницата го приеха
сестрите бяха му утеха.
Те дрога ръгаха венозно,
а кметът шибаше ги грозно.
Изписването му поляха
и за жена го те признаха.
Той свенливо поглед свежда
после те му се изреждат.

***
Някои мислят го за бог
понеже пие като смок,
а той постигнал е блаженство
от общинско многоженство.
Едва придвижил си краката
до знамето на общината,
на него кметът се опира,
за да онанира.

***
Кметът днес е тъй напет
свика радостно банкет.
И дечица той покани,
усмихнато им се закани.
Кметът пийна с депутати
сътвориха клуб "Е*а ти".
Главицата му се размъти,
те чукаха го 5-6 пъти.
На запивка с ЦСКА
на кмета му се припика.
Той насреща им се пули,
те скъсаха го в двете нули.
Чрез щедро спонсторсво с години
дарявал детските градини,
защото той не бе на сметка
да прави бебе в епруветка.
Очите детски са искрящи,
а децата са без гащи.
Кметът прави ги щастливи,
смигвайки им похотливо.
Криеница за децата
стана днес пред общината-
децата крият се из храсти
от жумящи педерасти.
Кмет под масата се свлича
градът на помощ се притичва.
Той-пиян,едва проглежда,
а градът му се изрежда.
Всички сбират чукалата
в община на чудесата
тревата днес им е опека
отиват те на дискотека.
Дансингът е тук приличен
за дискарите типични.
Някои от тях изпатиха-
в ритъма ги тежко клатиха.
Някой отсрани с покруса
гледа кмета как се друса,
но след време измаля
и на дансинга пика.
Кметът каза,че умей
и стана бързо DJ-Гей.

***
Кметът с пичове в комбина
към казармите замина.
Кметът палав е бързак,
а казармите-бардак.
Всеки,който бе наряд
изненадан бе отзад.
А всеки,автомата скрил,
бе задника си неспасил.
Редници и старшини,
до врата ги лекар ши.
Когато всички оздравяха,
кметицата отзад е*аха.
Кметът,ротата събрал
разбра с кого не беше спал.
Яростно се разкрещя
и пред всички го е*а.

***
Кметът село посети
и със селски кмет се сби.
Селяни ги разтърваха
и кмета градски нае*аха.
На гол и кален селски път
изправен беше кмет на съд.
Щом вината си призна,
някой пусна му ръка.
Вървеше кметската визита,
еб*ше кметът без да пита.
Когато свърши свойта сперма,
кметът посети и ферма.
Крави,бикове,телета
ръгаха отзаде кмета.
Когато бик към тях се втурва,
кметът става СОДОМ-к*рва.
И скучае биволицата,
'щото няма я кметицата.
Телето вече има зъбки
дъвчейки усеща тръпки.
Потръпна кметът кат' пронизан
телето к*ра му нагриза.
Отиде кметът в Бърза Помощ
отчаян в половата немощ.
Ветеринари се строиха
и волски к*р му закачиха.

***
Мина лятото добре
кметът прави го със две.
Слънце чезне,иде зима-
кметът прави го със трима.
Към бюстове на поетеси
кметът х*я си поднесе.
В ритъма горещ на стиха
всички му се изредиха.
Общинарите прибрани
имат задници съдрани,
защото кмет интелигентен
трудно бива импотентен.
Щом изборите се задават
всички задници подават.
Постът твърд е тук спечелен
от някой с к*р добре премерен.

***
Пред кмета вече всеки крета
'щот кметът влезе в кабинета.
Мандатът почна да тече.
Кметът взе да се пече.
Пекан беше той отдавна
сеге му беше най-забавно.
В града му се разнесе славата,
че е*ал бе той държавата.
Когато кметът заседаваше
на целия народ му ставаше.
Депутатски гъз огромен
от срането няма спомен.
А срането е вълшебство
за душевна радост средство.
Кметът хвана се отзаде
и вик на ужас той нададе.
И трудно би се той съвзел-
гъзът му беше тъй дебел.
Кмет със сексапил загубен
кметицата-в ръка със гумен.
Граждани-в уста с пръсти
пред кмета всеки се прекръсти.
Килцата как ли да свали
чудеше се кметът с дни.
И общинарите извика-
те к*ра му с уста измиха.
-Помугнети,помугнети!
Стига с вашите ми*ети.
Чуйте моята повеля
от шибане ще ви намеля.
Кажете как да стана слаб,
желан и търсен като хляб.
-Кмете хубав,кмете сладък,
ще имаш скоро задник гладък.
И ти сега недей цупи се,
а хайде,кмете,надупи се.
Додето той се осъзна,
страната кмета нае*а.
И тъй жестоко го разклати,
че 'сякаш всичките заплати
дотук в натура му плати.
Клати се кмете,ти,клати.
Щом масата му в тръс се слегна
Кметът със кметица легна.
И беше даже толкоз умен
да накълца к*ра гумен.

***
Престъпността в града бушува,
а кметът с пишката щурмува.
На фон на масови убийства
кметицата с език лесбийства.
Помощ няма и отгоре,
защото кметът е отгоре
градът нещастен е отдолу
и кметът шиба го на голо.
В града всели се драматизъм
от масовият окултизъм.
И членуват тук сектанти-
изчуканите стари кранти.
У всяка се таи надежда,
когато леко се навежда.
Ала кметът не е*ава
и всяка кранта подминава.
Тук всяка моли се на Бог
да има задник по-широк,
но ритат и пред Сатаната
да им удължи краката.

***СМЪРТТА***
Кметът днес проби със взлом
в старческия градски дом.
С мастика се налокал
и старците е*ал до кокал.
Не достигнал до оргазъм,
а довел ги той до спазъм.
Получилите тук инфаркт
са в гробищен крайградски парк.

*
Пръстта е мокра тези дни,
в нея не един се скри.
Кметът хич не се озори
девици мъртви да отвори.
Цял час той сваля сутиени
от момичета студени.
Но смогна и да го премери
с тез' на мъртви кавалери.
Кметът-с очи червени,
с т*шаци-на ковчег опрени,
с к*р в дупка на змия
правеше го със смъртта.
Но вцепени се щом усети
умрял,че прави му ми*ети.
Когато зъб с плът се сля
кметът взе,че там умря.

***АД***
В този огнен,палещ ад
кметът влезе с к*р отзад.
Сатаната тук е кметът
адът жарък е Съвета.
А защо горещ е Адът
и защо пък тук да падат
само лоши хора могат-
хора шибани от бога.

***ОПЕЛОТО:
"Нямаше причина кметът
да ръкоблудства сам в клозета.
Когато кметът се зажени,
децата бяха му родени.
И кметът беше доста млад,
ожени се за целий град.
Да свети,да вали дъждът,
кметът беше си мъжът,
а понякога в горещината
беше и жената.
Кметът е баща на всички,
създател на света дори,
когато спеше с млади пички,
не мигваше и до зори.
И присъщо е за кмет
да прави групово ми*ет.
Кога с кметицата го прави
той града си не забрави.
В гражданските потни пазви
той блажено се изпразни.
Не бе т'ва кмет,а бе животно,
зат'ва ний толкоз ще скърбим.
Градчето ни ще е самотно,
трудно ще да се свестим."
И попът спря се просълзен
градът бе обезпокоен
с изненада там разбра,
че в пръст и в трева
на кмета пак му твърд стана.
Всеки другите погледна
и на кметовия седна.
Попът пък душевно чист
се оказа твърд чикист.
Кметицата не беше тук-
тя за кмет посочи друг.
Той пък хич не беше зле-
с пишка като минаре.
Като лъсва-заслепява.
И въобще не се е*ава.
Пое*а и той на гроба,
докат градът бе там.
И тъй всичките утроби
запълваше без срам.

Добавен преди 11 години 2

Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
- Дай си книжката!
Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
- Бръкни в жабката и си я вземи!

Добавен преди 11 години 1

Крадец открадва виолончело от концерт. Един полицай го вижда. Спира го и го пита:
- Защо открадна виолончелото от концерта?
- Не съм го откраднал!
- Как да не си? Нали те видях да го крадеш.
- Не съм! Гледам си го от малка цигулка!

Добавен преди 11 години 1

Сигурни начини да изнервим ченгетата:
/На Ваша отговорност!!!/
1. Когато бъдете спрян, кажете: "К'во има, полицай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете: "Не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откъде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете й колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете: "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци с восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете: "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко-що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете: "Документи за проверка, моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте: "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност, когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си носа
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете: "Да, сигурен бях, че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения с тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори, че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте: "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата вие кажете: "Хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се, ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте: "Изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете: "Няма алкохол вътре, не, сър, последното ченге го взе"

Добавен преди 11 години 0