Вицове за подаръци
В тази категория има 1329 вица, разпределени в 89 под-страници.
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.
Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами... това е комбайнерът...
11
- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лв...
11
Много момичета няма да получат подарък за 8-ми Март... понеже гаджетата им вземат пенсия на 10-ти!
12
Когато жена ти ти подари мартеница само с Пижо, разбираш до къде може да стигне ревността...
11
Осмомартенска дилема:
- Как да купиш подарък за "най-страхотната жена на света", без да те надуши жена ти?
8
15.02., приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер е!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа...
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... с*кс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!
15.02., приятелите му го разпитват:
- Е*а ли?
- Да.
- Евала, машино!
17
И на Свети Валентин е като на Коледа - животни с рога носят подаръци!
35
Сестра в лудницата се оплаква на доктора.
- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял "О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!" Откакто е приет, не е спирал.
- Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
- Че от къде ги е взело хлапето?
- Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си...
13
Винаги ме е възхищавало нечие търпение към нетърпими хора. Снощи половин час слушах как една сервитьорка обясняваше, че не е донесла непоръчан таратор от лимони, че това е купа с вода, с която могат да освежат ръцете си, след като ядат пилешките бутчета с ръце. Аз, на нейно място бих казала, че тараторът им е подарък от заведението!
7
Той замина. Подари ми роза и каза, че ще се върне, когато тя увехне. Но... розата е пластмасова...
6
Ако гаджето ви спре да ви подарява подаръци, ходи изсулен вкъщи и пърди пред вас, то той има сериозни намерения!
13
Бижутериен магазин.
- Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
- Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята... и ако има още по-голяма...
След още време:
- И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омотайте около кутията.
- Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
- Нищо, нищо! Тя две години не ми пускаше.
14
Мъж прави подарък на гаджето.
- Но, тук няма нищо! - казва учудена тя.
- Сега знаеш, как се чувствам всеки път, като ти сваля сутиена.
6
Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
- Подарих ѝ чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
- Аз пък ѝ купих нова кола и домашен любимец - дуе се той.
Бай Ганьо:
- Аз пък ѝ взех едни джапанки с вибратор...
Опулили се другите и питат: Джапанки ок, но как така вибратор?
- В случай, че не хареса джапанките, да се е*е в г*за...
29
Свеки звъни на снахата:
- Ало, маме... как сте след Коледа? Внученцето ни как е?
Играе ли си с коледните подаръци?
- Ми, добре е... вече успя да изпочупи всички играчки... и таблета, и часовника, че и мини-железницата замина...
- Не думай! Ами нашият подарък здрав ли е?
- Ааа... чукът, дето му го подарихте си е като нов!
8