- Подаръци???
- Имам си всичко - ферари, яхта, самолет... даже багер - от яйцата на Киндер!

Добавен преди 6 години 11

Вече над 14 часа лежа под елхата. Явно никой не иска такъв подарък.

Добавен преди 6 години 6

Весели празници!
Пожелавам ви:
- Хапчета само по телевизията да гледате!
- При лекар само на гости да ходите!
- Син да ви се роди – снаха да ви доведе!
- Като идете във Варна, чайка дюнер да ви донесе, в гората, мечка мед да ви докара!
- Астронавтите да ви завиждат за кръвното!
- Рецепти само за манджи да имате!
- В бензиностанцията винаги да казвате "До горе!"
- Интернетът ви да не спира!
- Мивката ви да се отпуши от само себе си!
- Да си давате любов!
- Усмихнати деца!
- Хубави подаръци да получите!
- Вие и вашите близки да сте живи, здрави и весели!
- Бъдете лош пример за лошите хора!
- Намерете кого да обичате, в свят без нищо и това е нещо!
- Любов и благоденствие!

Добавен преди 6 години 41

Предлагам някакъв ред да се въведе във Фейс-а по празниците, че голяма бъркотия взе да цари. Например:
6:30 - 8:00 - кафета, кифли, курабии, торти, пасти.
8:00 - 9:00 - котки.
9:00 - 10:00 - топки (коледни, нали, да не стават грешки).
10:00 - 11:00 - албуми от снощното напиване.
11:00 - 12:00 - дечица и коледни подаръци.
12:00 - 13:00 - манджи и други кулинарни шедьоври, приготвени собственоръчно.
13:00 - 14:00 - снимки от коледни празници в чужбина.
14:00 - 15:00 - картички, икони, китки.
15:00 - 16:00 - снежни човеци и снежни пейзажи.
16:00 - 17:00 - следобедни кексове и пак кафета (не прекалявайте с тагванията).
17:00 - 20:00 - чаши, къркане, наздравици, може пак манджи.
20:00 - 23:00 - блус, рок, джаз.
23:00 - 6:30 - от "Вземи огън запали ме" до "Позови миня тихо по имени", голи Снежанки, Дядо Коледовци с плочки," Je t`aime" на Лара Фабиан, както и снимки от "Полунощ в Париж ", който е на любовен зор някакъв...
И така!
Иначе в този безпорядък тъкмо някой пусне Луис Армстронг и бааам!! - сърми в тава и изпънала се като струна котка под елхата... Така ш`си знаем кой кога да влиза и кога да не припарва до фейса! Хайде със здраве!

Добавен преди 6 години 14

- Скъпи, някой е подарил на съседката много хубава маркова чанта. Ще ми купиш ли същата и на мен?
- Ми, тя беше последната!

Добавен преди 6 години 12

- Аз на моята любима за Коледа ѝ оставих подарък под елхата!
- А тя ?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...

Добавен преди 6 години 13

- "Добър ден, вие се свързахте с телефона на Дядо Коледа. За да поръчате подарък натиснете едно.“
- Ало. Вие се свързахте с отдел обслужване на клиенти.
- Здравейте. Бих искала кукла.
- Каква кукла?
- Обикновена. Бяла с руса коса…
- Вижте какво. Подаръци с расистки уклон не предлагаме. Вие расист ли сте?
- Не.
- Тогава се спрете на нашия тъмен вариант. Можете да си поръчате афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Но аз искам да е бяла.
- Черното е новото бяло. Вие в кой век живеете?
- Добре, една черна кукла.
- Черни нямаме. Имаме афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Каква е разликата?
- Няма разлика. Ние не делим куклите по цвят и произход. За нас всичките са еднакви.
- Тогава, моля една африканска натюр. Но да е с руса коса защото…
- Вие подигравате ли се? В наше време е неуместно да се говори за коса. Цвят, дължина, букли… все отживелици. Сексизъм…
- Тогава, нека да е с каквато дойде коса.
- Записах. Друго?
- Да казва „мама“.
- Хъм. И защо да казва „мама“?
- Защото дъщеря ми иска куклата да казва „мама“.
- А ще имате ли против да казва „татко“?
- Защо?
- Вие помислихте ли за гей семействата? Те нямат ли право на празник? Или с това „мама“ искате да им се подигравате?
- Но аз искам да казва „мама“.
- Вие може и да искате, но знайте, че хора с комплекси и предубеждения няма да обслужвам.
- А какво казват вашите кукли?
- Имаме такива които казват полово неутралното „ку-ку“.
- Ку-ку?
- Същото като мама, но е „ку-ку“.
- Добре, нека казва „ку-ку“. Но нали, все пак… Нали куклата е момиченце?
- Не е, разбира се. Куклата е трансполова и ще се определи сама като навърши пълнолетие. Върви комплект с мъжки и женски полови атрибути.
- Добре. Размислих. Камиончета имате ли?
- Какви камиончета?
- Все едно какви. И да казват половонеутрално „бръммм…“

Добавен преди 6 години 28

Не мога да ги разбера онези, които за един подарък са готови да слушат цяла година...

Добавен преди 6 години 32

Най-добрият подарък - това е впечатлението. Мен много ме впечатляват парите!

Добавен преди 6 години 11

ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.

Добавен преди 6 години 28

Мъж правел всеки ден подаръци по азбучен ред и като дошъл реда на буквата "Ш” , на бележката от любимата му пишело:
- Щал, шапка, шлатен шръстен и шилети за Шора Шора!

Добавен преди 6 години 9

Така съм се улисал в подготовката на Коледните подаръци, че не съм се усетил как съм опаковал багажа на жена ми!

Добавен преди 6 години 12

От неоновия Дядо Коледа от градската украса, получих трифазен подарък...

Добавен преди 6 години 6

Приятели на маса:
- Ко ти подари твойта за празниците?
- Много мандръсане...
- Еее... тя па на всички едно и също.

Добавен преди 6 години 28

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip!

Добавен преди 6 години 8