Вицове за подаръци
В тази категория има 1329 вица, разпределени в 89 под-страници.
- А, ти гърдите си ли си увеличила?! Дай да ги пипна!
- Махни си ръцете! Това е подарък за рождения ти ден!
6
Той и беше купил толкова много подаръци, че накрая се ожени за нея по сметка!
17
За рожденият ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш...
7
Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си.
Първият:
- Начии, обикауяме с гаджето по моуа, тя виде ени секси бекини... Струаха ми 50 кинта...
Вторият:
- А аз отиам с жината на разпрудажбъ и тя кат ареса ени прашке с диаманте по тех... Струаха ми неколкостотин долара...
Третият:
- А мойта па виде ени гащи, ма най-убикновени, нищо усобено... Струаха ми 100 бона и развод...
Първият и вторият:
- Еййй… в кой магазин ги виде, бе?
Третият:
- Бе в къф магазин, бе - пуд лиглоту ги намери.
7
- Не я разбирам тая ваша любов, дъще! - рече ми дядо.
- Градите я на слаби основи - я изгода, я его. Па я ме виж мен и баба ти - какво да ми вземе? Когато я срещнах, нищо си нямах. Сега си кретаме старините и всеки ден е подарък. Младите ви е смешно, но ще ме разбереш. Все гледате големи къщи, а те са празни като душите ви. Искате да пътувате, а нямате дом, дето да се приберете. Подаръците са скъпи, а любовта - бедна. Съдите по дрехи, па баба ти и със скъсан панталон ме взе, а после ми го заши. А сега и от игли ви е страх... Не става, чадо, къща без майстор не се гради. Та така и с любовта. Па докъде ще я докарате, не знам... Гледате все в миналото на хората. А какво значение има то, ако човекът до тебе е твоето бъдеще? Ей го моето бъдеще - до печката! - (посочи баба ми и се усмихна).
- И в гроба пак ще я обичам, че покрай ония скъсан панталон и сърцето заши, па язе беден само това имах да ѝ дам, но и стига вече 60 години...
35
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си...
- Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
20
Когато се запознахме с нея, тя ми каза, че много обичала да чете книги. Явно, въпросът с подаръка за наближаващият ѝ рожден ден беше решен - подарих ѝ книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основният подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година...
6
- Скъпи, на съседката някой и е подарил много хубава маркова чанта. Ще ми купиш ли същата?
- Ми, тя беше последната...
11
Най-трудно е да избереш подарък изработен от кожа, за дерматолог!
5
Събрал лъвът горските животни и им казал:
- Довечера ще ходим на гости на жирафа. Искам всеки един от Вас да уважи поканата!
- Ееееееиииийййй, сега и ще уважаваме поканата... - казала наглата жаба. Лъвът побеснял, но продължил.
- Жирафът има деца, така че ще се държите културно!
- Ееееееиииийййй, сега и ще се държим културно! - заявила жабата, а лъвът не се сдържал в кожата си.
- Всеки ще носи подарък за децата!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и ще носим подаръци...
Лъвът:
- Няма да стоим много до късно, за да не ги притесняваме все пак!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега и няма да ги притесняваме...
Лъвът - много ядосан:
- И си мисля, че едно нахално, зелено и гадно създание няма да дойде!!!
Жабата:
- Ееееееиииийййй, сега пък и крокодилът нямал да идва...
10
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от с*кс, а ръцете - от подаръци...
Той:
- Хм... Ти ша са сцепиш от резонанса, ма!
14
Ако мразиш някой, подари на сина му барабан!!!
9
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето...
18
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: - Защо взе в тоалетната моя телефон?
30
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно. Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- А бе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Е*и го тоя – дай му пет лева!” А закуската беше моя идея.
21