Вицове за планина
В тази категория има 632 вица, разпределени в 43 под-страници.
В 4:30 призори. Киро звъни на Петър и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш...
29
Харесал си Ванката селската хубавица Мими и взел да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
- Миме, ще ми дадеш ли?
- Е не още, не те познавам добре.
- Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш.
- Еми ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я и я закарал на 10 км на разходка в планината.
- Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
- Ми няма, ако трябва ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил, взел я и я закарал на 80 км от града.
- Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, щото иначе нали знаеш, ще се прибираш пеша!
- Ми няма да ти пусна, Иване!
- Хубаво, ще се прибираш пеша, и тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад, Ванката обърнал и се върнал при нея.
- Какво, размисли ли?
- Ми не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
- Защо?
- Няма да съм се прибрала...
27
Ако сте се изгубили в планината и нямате компас, не унивайте! Тихо и кротко изчакайте есента! Птиците винаги отлитат на юг!
15
В самолет пътуват блондинка и адвокат. Полетът е дълъг. Блондинката мълчи и гледа през прозореца. Адвокатът предлага да играят на въпроси. Ако блондинката не познае отговора, ще му даде 5 долара, ако адвокатът не познае - ще ѝ даде 500. Адвокатът задава въпрос:
- Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Блондинката мълчаливо му подава 5 долара и продължава да гледа през илюминатора. Адвокатът казва:
- Ваш ред е.
Блондинката:
- Какво е това, което се изкачва по планината на три крака, а слиза на четири?
Адвокатът мисли, звъни на приятели, рови из интернет, но не намира отговора. Дава 500 долара на блондинката и пита:
- Е, какво е това, което се изкачва по планината на три крака и слиза на четири?
Блондинката му подава мълчаливо 5 долара и продължава да си гледа през прозореца...
21
Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости... а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.
35
В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета от връх Ботев.
28
Тя беше толкова грозна, че когато отидеше в планината, вълците палеха огън да не ги доближава!
50
Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се доста, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се бързо, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?
18
Тази сутрин, събуждайки се, помислих:
- "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"!
Пообърнах се на другата страна и си рекох:
- "А бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"...
16
Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика:
- Обичам теее!
Ехото и отвърна:
- Имам си прият-елка-елка-елка!
15
И тая година пробвах да направя тяло за плажа, ама, ще ходя на планина!
16
Хората гледат от терасите си как съседите им правят с*кс. А аз виждам само една тъпа планина...
15
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка – гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване.
Той бърка в торбата, вади телефона:
– Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете и казва.
– За мен е.
20
Махаме маските, отварят планината - такава бурна радост, че чак земетресение в Пловдивско!
17
Разболял се един човечец от тежка болест и докторът му предрекъл 3 месеца живот. Ама му казал, че ако иска да поживее малко повечко, да си вземе една козичка, и да замине да живее у планината на чист въздух и спокойствие. Послушал го човека и има няма след 2 месеца иде па при доктора, засмян до ушите.
- Докторе, я взех па та послушах, и са качих у планината с една козичка и сека заран, пладне и вечер си правя попарка и даже понекой път направо от козичката легнем докъде тя пасе и си бозаам, оти ми беше много благо, и ето ме сега жив и пращим от здраве. Само че козичката ми нещо взе да са поболява и не знам к'во й има, та я водим да видиш, можеш ли с нещо да помогнеш.
Поогледал доктора, помислил, помислил, пак поогледал, записал си нещо у тефтера, пак я огледал, па накрая му рекъл:
- А бе, гледай сега, аз не съм ветеринарен и баш, баш не разбирам, ама това е пръч бе...
5