Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
- А как създаде човека, Господи?
- Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?

Добавен преди 2 години 26

Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече.
Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабо...!!!

Добавен преди 2 години 23

- Жоро, не издържам повече! Три часа изкачваме тази стръмна планинска пътека! А пък раницата - направо ще ми откъсне рамото!
- Не падай духом, Лизи! Ти си моето мъжко момиче!
- Жоро, вие ме си свят от умора! Как пък не ми даде минутка почивка!
- Още мъничко, Лизи! Ти си моята амазонка!
- Жоро, краката ми вече се подгъват! Тая раница сякаш тежи цял тон! Всеки момент- ще се строполя на земята!
- Недей, така, мила! Хижата вече е съвсем наблизо! Хайде, ти си моята Жана д'Арк!
- Жоро, вместо да ръсиш евтини комплименти - би ли ми помогнал поне мъничко?
- Но как по-точно, мила? Недоумявам... Какво бих могъл да сторя за теб?...
- Ами, не е лоша идея най-после да излезеш от раницата!

Добавен преди 2 години 11

Учителката:
- Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони - обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как оная усойница му налапа питона"...

Добавен преди 2 години 24

В една ферма прасето казало на бика:
- Утре, господарят ще докара нов бик. Какво мислиш по тоя въпрос?
Оня отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Имам петдесет крави за любовници. И няма да му отстъпя доброволно нито една от тях!
И така, на другата сутрин пристигнал новия самец. Той имал страховит вид - черен като катран, грамаден като планина, с пламтящи от ярост очи и огромни чудовищни рога!
Когато го видял, старият бик навел заплашително глава, запръхтял шумно с ноздрите си и почнал бясно да рие земята с копита!
Прасето извикали уплашено:
- Откажи се, брат! Тоя ще те направи на кайма! Отстъпи му всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Ветеранът му отговорил:
- Споко, бе, Прасчо! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ СЪМ КРАВА!!!

Добавен преди 2 години 22

В малко планинско селце, на една бременна жена и дошло време да ражда. Навън бушувала свирепа зима. Пътищата били затрупани от огромни преспи сняг. Така, че било невъзможно да се закара родилката до най-близкия град.
Тласкан от неволята, мъжът и почукал на вратата на възрастния си съсед:
- Комшу, ти нали едно време беше акушер? Можеш ли да помогнеш на мойта Стефка?
Оня отговорил замислено:
- Отдавна съм пенсионер, ама тая работа - не се забравя! Изчакай само да си взема куфарчето с инструментите. От 20 години не ми е трябвало!
И така, двамата отишли в дома на бъдещата майка. Преди да влезе в стаята й, старецът наредил на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш! Стой плътно до вратата! И когато ти поискам нещо, незабавно ми го донеси!
Речено-сторено! След малко отвътре долетял гласа на пенсионера:
- Милко, имаш ли чук?
Оня се шашнал:
- Чук ли каза? За какво ти е пък чук?
- Бягай да търсиш, не се обяснявай!
След малко домакинът предал исканият инструмент. От стаята се чул силен трясък и зверски псувни! След пет минути, акушерът се обадил:
- Така няма да стане! Донеси ми клещи!
Съпругът се паникьосан:
- Клещи ли каза?! За какво са ти клещи?
- Оффф... Направи ми една голяма услуга - просто ги донеси!
Когато това станало от "родилната зала" се чули странни звуци и нови псувни!
Пенсионерът извикал:
- Ех, мама му стара! Не се получава и това си е! Милко, имаш ли бормашина?
Оня вече - загубил ума и дума:
- Бормашина ли каза? Какво правиш с жена ми, бе, садист?
Вратата бавно се отворила. Старецът се показал целия потен и разрошен. Поел си дълбоко дъх. И вече, по-спокойно обяснил:
- Нищо лошо не правя на жена ти, бе, човек! Просто, не мога да си отворя скапаното куфарче!

Добавен преди 2 години 17

Жена към мъжа си:
- Кажи скъпи, нали очите ми са като планински извор?
- Ъхъ.
- А косата ми пада като водопад на раменете!
- Ъхъмм.
- И кожата ми е като най-фино кадифе?
- Мдаааа...
- Ах, какъв омайник си...

Добавен преди 2 години 13

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Добавен преди 2 години 15

В жегата селянин кара колело нагоре по стръмния планински път към селото си... На моста решил да си почине... Гледа под моста някакъв с въдица лови риба... вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание...
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание...
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа... Селянинът се изплюл... качил се на колелото си... и се заизкачвал по баира... обливайки се целият в пот... Отдалечил се на три километра... и на един завой се обърнал... и гледа - рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?

Добавен преди 2 години 29

Събира Христос учениците си в подножието на планината Синай и им казва:
- Братя! Истина ви казвам! Нека всеки от вас да вземе по един камък и да ме последва.
Всички награбили големи камъни, само Юда, мушнал едно камъче в джоба. Катерили се, потили се, пъхтели по стръмното...
Стигнали върха уморени и гладни.
Исус вдигнал ръце нагоре и камъните се превърнали в топли хлябове и печено месо. На Юда естествено, му останал един залък.
На следващият ден историята се повторила. Само че този път, Юда награбил най-големия камък. Мъкнал и псувал...
Най-после стигнали до върха.
- Чада мои - благо казал Христос - Хвърлете камъните. Донесъл съм тук едни хлябове и няколко риби...

Добавен преди 2 години 10

- Колега, къде прекара отпуската си?
- Една седмица на ски в планината.
- А другите две?
- В гипс.

Добавен преди 2 години 13

- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

Добавен преди 2 години 5

Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо еб*е...

Добавен преди 2 години 17

Екскурзия в планината:
- Жоро, не издържам повече! Три часа изкачваме тази стръмна планинска пътека! А пък раницата - направо ще ми откъсне рамото!
- Не падай духом, Лизи! Ти си моето мъжко момиче!
- Жоро, вие ме си свят от умора! Как пък не ми даде минутка почивка!
- Още мъничко, Лизи! Ти си моята амазонка!
- Жоро, краката ми вече се подгъват! Тая раница сякаш тежи цял тон! Всеки момент - ще се строполя на земята!
- Недей така, мила! Хижата вече е съвсем наблизо! Хайде, ти си моята Жана д'Арк!
- Жоро, вместо да ръсиш евтини комплименти - би ли ми помогнал поне мъничко?
- Но как по-точно, мила? Недоумявам... Какво бих могъл да сторя за теб?...
- Ами, не е лоша идея най-после да излезеш от раницата!

Добавен преди 2 години 8

Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!
- Ама защо, бре? - и пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...

Добавен преди 2 години 29