Вицове за планина
В тази категория има 632 вица, разпределени в 43 под-страници.
Ламята Теодора живеела през девет планини в десета и през 10 морета в единадесето. Една сутрин се събудила, огледала се и възкликнала:
- Че, аз живея на пу*ката си МАЙНА!...
10
Баба и дядо се споминали.
Понеже били добри хорица, изпратили ги в рая...
Настанили се те, тръгнали да разгледат, познати да срещнат, със сродни души да се запознаят...
Вървят, гледат, навсякъде ливади, гори, реки, планини, мед, масло, туй, онуй, цветя, пчелички, пеперуди фъркат, птички пеят, красота, блаженство...
Шматкат се те, зяпат, цъкат доволно с език...
По едно време дядото се извъртял кат' млад момак и излющил як шамар на бабата...
- Ко тъ прифана бе, Ганьо? 75 години как сме двама, ни си ми посягал, лоша дума не си ми думал... Глей на ко убаво място сме... Ся, тъй, из нищото, шамар ми удряш?
- Трай ма, малко ти! Ако не бяа твоите диети, мюсли, люспи и т.н., още преди десет години да сме дошли тука...
34
Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа - на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот.
Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа - рибарят му маха с всички сили, демек бързо се връщай. Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят:
- Колело караме, а?
24
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
16
Не обичам да ходя в планината. Там мирише на прах за пране и освежител за тоалетна!
19
Един богаташ отишъл в малък планински град. Срещнал се с кмета и го попитал:
- При Вас климатът здравословен ли е? Защото бих искал да купя голяма къща и да се преселя тук за постоянно!
Градоначалникът го уверил:
- Разбира се, господине! Тук хората сякаш живеят вечно. Не помня от кога не е умирал някой!
Богаташът го погледнал със съмнение:
- Ама - как?! Та, аз, още на влизане в града попаднах на погребално шествие!
Кметът махнал с ръка:
- А, това ли? Съвсем забравих! Това беше шефът на погребалното бюро! Оня ден - умря от глад!
25
Запален турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме до тук горе?
24
Един образ се прибрал късно вечерта. Преди жена му да си отвори устата, започнал:
- Мило, никога няма да повярваш какво се случи!
Бях в супермаркета, когато влязоха обирджии. А аз се бих с тях дълго време, докато накрая те избягаха!
Съпругата възкликнала:
- Ах, моят Супермен!
Закъснелият продължил:
- А после, минавах покрай реката! А там - няколко човека се давеха! Хвърлих се да ги спасявам! И докато извадя тоя, докато помогна на оня, докато направя изкуствено дишане на трети... То се навъртя сума ти време!
Благоверната се усмихнала:
- Ах, моят Супермен!
Оня завършил:
- Вече бях доста близко до дома, когато реших да се отбия в парка да се облекча!
А пък там ми скочиха два вълка и една мечка! От планината ли бяха слезли, от зоопарка ли бяха избягали...
Но аз се борих с тях без да ми трепне окото!
И за съжаление часът доста напредна. Та, заради всичките тия случки се прибирам толкова късно!
Жена му потретила:
- Ах, моят Супермен!
Мъжът взел да скромничи:
- Е, чак пък толкова... Просто бях обикновен човек в необикновена ситуация!
Съпругата настояла:
- Ааа, моля ти се! Само Супермен си обува гащите върху панталона!
15
Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
- Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там - казал първия грузинец.
- Това не е нищо - отговорил вторият.
- Моя дядо пък е бил по-висок от планината ей там.
- А пък моя е станал толкова висок, че е можел да докосне звездите.
- А звездите са били едни такива кръгли нали?
- Да.
- И едни такива топли?
- Да.
- Е това са били топките на моя дядо.
13
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овцe. Типична картинка - гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване.
Той бръка в торбата, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете и казва.
- За мен е.
18
Две мечки-стръвници бродят из планински град.
Едната съветва другата:
- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто...
18
Група ученици, заедно с класната си ръководителка отишли на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба. А пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух! Прощавайте на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо!
Класната предположила:
- И сигурно не близвате изобщо алкохол?
Онзи потвърдил:
- Нито капка!
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост!
В това време, от храстите се чул страховит рев! Учениците се втрещили и почнали да се оглеждат нервно!
А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате! Когато люсне пет ракии - влиза в храстите и почва да се прави на мечка!
12
Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!!!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!!!
- Ама защо, бре?
И пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...
22
Наш турист, изгубил се в Странджа планина, бил открит и упътен от група случайно преминаващи мигранти!
42
Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
- Миме, ще ми дадеш ли?
- Е, не още, не те познавам добре.
- Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
- Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я и я закарал на 10 км на разходка в планината.
- Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
- 'Ми, няма, ако трябва ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил - взел я и я закарал на 80 км от града.
- Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, 'щото иначе нали знаеш - ще се прибираш пеша.
- 'Ми, няма да ти пусна, Иване!
- Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
- Какво, размисли ли?
- 'Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
- Защо?
- Няма да съм се прибрала...
17